满月宝宝，奶奶一抱就哭，老公说是因为婆媳矛盾，孩子护妈，对吗？

满月宝宝，奶奶一抱就哭，老公说是因为婆媳矛盾，孩子护妈，对吗？这是不对的 宝宝还小肯定比较依赖妈妈

早晚都是妈妈带 跟着妈妈比较有安全感 奶奶一抱就哭 可能是奶奶抱的方式让宝宝不舒服了 或者宝宝认生 爸爸应该安抚奶奶 安慰妈妈 而不是这么说哦 这样容易引起家庭矛盾

根据个人经验，我家大宝二宝快满月的时候，一到晚上七八点就哭闹，不一定碰上谁抱！关键是哭着打挺，有点吓人！

我抱也哭，往嘴里塞奶也不吃，后来知道是肠绞痛。一般宝宝哭闹无非就是不舒服：饿了、尿了、拉了。处理后，一般就不哭了！

如果哭那么长时间，看看是不是肠绞痛？这个很多宝妈都碰到过，给孩子注意保暖，平时做做排气操（网络上有视频），哭闹的时候飞机抱（网上有视频，但要注意抱的力度，生孩子出院的时候，护士教过我们），大一点就好了！

再就是看看是不是红屁股了，还是宝宝的身体褶皱处发红了，宝宝皮肤嫩了，出汗俗称“淹了”，他都会不舒服！

这么小，除了能闻到妈妈身上的奶香，妈妈奶奶他可还分不清！如果说抱的不舒服的话，觉得不太可能，老人一般比我们会抱孩子，我月子里两个孩子都是我妈给抱的！宝宝太软，我都不敢抱！

刚出月子，你身体恢复也没利索，加上喂奶睡眠不好，碰上孩子这么长时间哭闹会“烦”，大家都一样，都是过来人！先看看是不是宝宝身体不舒服，如果不是就不用太焦虑！老人说“小娃娃，猫看一天，狗看一天，有时一天哭，有时一天笑”（我那个时候就是焦虑，别人劝我的话，孩子太小又不会说，哭完接着笑也是他）

文|西红柿妈妈

“劝生”二胎很流行，有的婆婆或老公，习惯这样催生：“生二胎多好，不就是多个孩子吃饭吗？又不是养不起。”可是，生二胎真的这么简单吗？就是多一个吃饭的娃吗？当然不是，谁当妈谁知道，养二胎跟养一个娃，区别非常大。养两个娃，家里的老公必须足够体贴，宝妈才能少受委屈，少挨累。

“我后悔生二胎了”45岁宝妈深夜发朋友圈，催人泪下

小王的大女儿已经15岁了，亭亭玉立，很懂事，基本不需要操心了。小王以为自己的好日子要来了，可以省点心了。没想到，婆婆却突然催生，劝小王再生个二胎娃，“别人家养得起，咱家也能养起”。

小王根本不同意，毕竟都45岁了，生二胎怕被人笑话。可无巧不成书，小王意外怀孕了。婆婆知道后，不停劝生，老公又默不作声，小王只好硬着头皮，生下了这个娃。但因为是高龄产妇，小王 生娃时大出血 ，自己 身体素质变差 ，小王带二胎时感觉 特别吃力 。无奈下，小王辞去了工作，安心 在家全职带二娃 。

生了二胎后，好景不长，小王要吃保养品，还要喝汤药调理。儿子要喝奶粉，要买尿不湿， 各种费用清算下来，老公月月入不敷出 。更要命的是，小宝很爱哭，老公一听哭声就烦躁，根本不理解小王的累。没到一年的功夫， 夫妻俩就总干仗 。

平日里，老公还总 嫌弃给小王的钱用得太 快了。确实，大女儿正在上学，不一定哪天就要交钱；二宝还小，总爱生小病。但小王扪心自问，一个人带娃，时常累到腰疼腿疼，她真的尽力了。

有一次，小王头晕，昏倒在了洗手间里，都没人发现，自己醒来时看到二宝在哭，硬是爬到了二宝身边，抱着孩子一起哭。回来她跟老公说自己昏倒了，老公不相信，还责怪小王：你怎么这么矫情？

小王心碎了一地，在床上躺下来了，但感觉心里真的很难受，难受得有点绝望，想着自己生二胎前的悠闲的模样和现在憔悴不堪的样子，她心里真是好委屈，越想越睡不着觉。

于是，小王在朋友圈感慨：“ 早知道到头来苦都是我一个人来承受，我就不生二胎了 ，简直太后悔了，现在好累好累，还不被人理解，真是不值得！”她还配上了几个大哭的表情。没想到，有的宝妈看后秒评，发来大哭的表情，都表示看了这句话后想哭，因为感同身受。

为什么这么多宝妈生二胎后会后悔呢？

原因是生二胎真的不是“生就可以”，“养”的过程很长很辛苦，但基本上都是宝妈在承受，那些催生二胎的人往往最后都帮不上忙，或者根本不愿意帮忙带娃。

一位从事自媒体的宝妈，做过这样的调查：生完二胎后，你感到后悔吗？其中，高赞的回答是：“ 老公的不体贴，让我觉得很后悔生二宝 。”

一个女人结婚生娃，不仅是为了当母亲，更是为了让一家人快乐地生活。可惜，有的老公却嫌弃宝妈没工作。甚至，还会因为宝妈某一天没准时做饭，就训斥宝妈一顿。宝妈一旦花钱快了，老公又嫌弃宝妈手心朝上，啥也不是。

这一系列的辛酸苦楚，宝妈都憋在心里，这才导致有些宝妈，生完二胎后十分后悔。个别宝妈为此，无心带娃照顾娃。甚至，还会拿娃撒气，言语谩骂，这对娃伤害很大。

按理说，宝妈辛苦地付出着，带两娃累到要命，本该得到老公的感恩和心疼。可惜，老公身为男性，根本理解不到，宝妈照顾二胎有多难？

那么，宝妈照顾二胎有多难呢？建议给老公好好看看！

Ⅰ带两个娃，分身乏术

如果大宝跟二宝，相差的年纪在5岁以上，宝妈还能轻松点。但如果相差的太小了，多数宝妈都是一边忙大宝，一边又费尽心思地哄二宝。尿床、喂奶、换洗衣服、喂奶、做辅食，样样宝妈都很操心。 家里的大事小情，宝妈也要跟着忙乎 ，基本就是分身乏术。

Ⅱ宝妈身心压力大

有的宝妈生二胎后，小宝宝总哭，哄起来很费劲。宝妈一个人带两个娃，忙东忙西很 疲累 ，到晚上有时 又睡不好觉，格外的疲乏 。还有的宝妈家里经济情况一般，只靠老公一个人赚钱。只要宝妈一管老公要钱，老公的态度不友好，宝妈的精神压力就会比较大。

建议宝妈这样做：如果条件允许，宝妈可以找份在家的兼职工作，比如，计件零活。这样既能证明自己的价值，也能让老公更欣赏你。婆婆和老公两个人，也能够更愿意分担照顾娃的重任。

总之，全职妈妈生养二胎，真的很辛苦，付出得非常多。身为老公，该理解体谅老婆的不易，哪怕多说几句贴心的话，老婆也会觉得“生养二胎值得”。

互动话题：您家几个娃？老公对你不体贴时，会影响你照顾娃吗？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 三岁的大宝一直都很乖，二宝出生前，他还很热情地对妈咪告白：妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后，大宝居然变了，开始莫名其妙地耍赖、发脾气，不开心就大哭或动手打人，搞得爸妈很生气，自己却说不出在气什么。 家里多了二宝，该如何让大宝适应，甚至手足相亲相爱呢？ 二宝的出现，带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少，再加上还算宽裕的物质生活，以及较现代化的育儿观念，家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候，就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后，即使爸妈都在上班，但回家之后或是假日的时间，也都会带着孩子到处去玩，或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是，因为工作忙碌，虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活，但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所，比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母，当二宝来临时，大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家，结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安，经常哭泣，连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换，就会让宝宝如此不安，更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现，大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变，接着是身体距离与态度上的改变，最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒，爸妈陪伴的时间被对方大量占据，玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是，妈咪心中的位置，有一半要让出来。可想而知，这个压力超级大！大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心，爸妈可以这么做

妈咪怎么了？为什么不能再抱抱我？他是谁？妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩？为什么以前属于我的奶奶，现在却变成他的奶奶？为什么以前我一生气，妈咪就立刻来关心我，现在却有时候不理我，有时候还会骂我？妈咪是不是不爱我了？

以下，让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了？

大宝拿着幼稚园的图画，兴奋地跑出房间，要跟妈咪分享。讲到一半，二宝突然哭了起来，妈咪说：「大宝，你等一下喔」，然后没有等大宝的回应，就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半，突然听到大宝一声大叫，走出去一看，原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子，认知发展正处于前运思期，也就是说，孩子在理解事物时，多半会过度注意外观，例如：穿裙子的就是女生，有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时，也仅仅只能注意单一个面向，例如：同样的水量，孩子会认为「高瘦水杯内的水，比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度，而无法同时顾及水的宽度。

因此，在〈场景一〉当中，站在大宝的立场，其实看到的是：自己正说话到一半，妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声，只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上，或是关心度上，都跟以前不一样。于是，大宝用他最简单的问题解决方式，把妈咪找回来。

当二宝出现，大宝所能注意到的，是跟以前不一样的事物，例如：自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等，而无法同时注意到环境中的其他线索，例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候，是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候，焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁：为什么以前乖巧可爱的大宝不见了？

我们可以想像，单单只有两个人在聊天的时候，可以讲心事，可以不用想太多就说一句话，可以直接看到对方的表情，双方的互动是很单纯的一来一往，互动的箭头方向只有两个。但是，如果增加一个人，变成是三个人的聊天，事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候，他会怎么想？」「现在换我说话吗？会不会抢了他想说话的时机？」「现在气氛好像有点尴尬，是不是该说点笑话？」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度，对五岁以内的大宝来说，真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢？

首先，要用大宝看世界的方式，速度慢一点，带着他一起观看、一起理解。例如：在〈场景一〉中，妈咪听到二宝的哭声，不是直接跳到问题解决的步骤，而是停下来问大宝「咦？这是什么声音」，帮助大宝从自己的图画分享中，先脱离出来，注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时，告诉大宝：「二宝哭得很大声，妈咪听不清楚，妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来，你再继续跟妈咪说，你觉得好不好？」通常大宝都会愉快地答应，甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况，因为他知道，妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯，心里很生气，觉得「我换尿布已经很忙了，你还在旁边捣蛋」，于是把大宝臭骂一顿，还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家，妈咪要照顾两个小朋友，是很辛苦的，你要多体谅妈咪一些啊！」大宝一边罚站，妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子，只能理解具体、生活中可见的事物，例如：小朋友、杯子等概念，对于抽象词汇或集合名词，顶多是跟生活经验较直接相关的，比较能够懂得，例如：捣蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、体谅等，孩子则是完全无法体会的。因此，妈咪所说的大道理，孩子其实是有听没有懂。

我们来看看，在〈场景二〉当中，大宝看到、听到什么？站在大宝的立场，他发现水杯打破时，立即发生的事，是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」，于是，打破水杯成为有效的问题解决方法，能够成功地让妈咪回到身边，以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的，大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢？ 首先，爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候，就要给予立即、正向、热情的回应，例如：〈场景二〉中，如果大宝也跟着走进房间，甚至帮忙妈咪，妈咪就要记得温暖地回应他，并告诉他：「妈咪很喜欢你这样做，你帮了妈咪很大的忙」，而不要觉得这是理所当然。

然而，如果大宝用了错误的方式，例如：哭闹或把东西弄倒，那么，建议在安全无虞的情况下，尽可能不予以回应。例如：在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看，看大宝如何处理水杯洒满地的状况，等他自己处理完毕，再现身肯定他（不是现身责备他）。并且，教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边，怎样的作法比较有用、有效，比较正确、适当，避免不必要的责备，反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外，有些大宝会表现出「退化行为」，例如：又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法，以为弟妹之所以倍受疼爱，是因为他所做的动作，所以开始模仿之；而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何，都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上，尽可能忽略前述行为，以免这些行为受到错误的关注（即使处罚或责备都是关注喔）。并且，提醒父母，若是发现大宝出现这类行为，更是要在没事的时候，多向他表达爱意或多拥抱。记得，退化，只是过渡时期。

那么，在发现二宝降临时，如何及早帮助大宝明白这个过程呢？如何为他作事前的心理建设呢？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 3方法让大宝准备角色的转换

其实，目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本（以下表格），不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程，也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有：

1在得知怀孕初期，就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊，让他累积正向、愉快的被照顾经验，进而开始想仿效这些正向形象，然后问孩子：「我们来当哥哥/姊姊好不好？」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹，也学习如何做个小帮手，减轻父母的负担。父母压力小了，自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通，增加大宝与爸爸相处的时间，以及两人在一起的愉快经验，让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上，甚至还可以从男性身上，学习到一些他以前不知道的事物，以及不一样的特质呢！

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会，交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊（上谊文化）

2 小宝宝要来了（上谊文化）

3 小菲菲和新弟弟（和英）

4 我是哥哥（人类文化）

5 为什么要多一个宝宝（远流）

6 大姊姊和小妹妹（远流）

7 穿过隧道（远流）

8 分享（天下杂志）

9 分享2：当我们同在一起（天下杂志）

10 世界上最棒的哥哥（小天下）

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是，尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任，而用要求或嘲笑的口吻说话，例如：你已经长大了，怎么还耍脾气？！这样会让弟妹的出生，成为一种惩罚，让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢？其实，二宝初来乍到这个世界，对于自己该被照顾多少？注意多少？是没有概念的。只要把大宝搞定，二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊，以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子，因此孩子最常挂在口中的是「不公平，为什么他……，可是我……」，而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能达成？怎样的公平才对孩子最好？也或许可以思考除了公平以外的价值观，例如：长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平，教导给孩子这样的观念：先来后到要尊重，弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊，什么事都要先问过兄姊，对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等；遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹，遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围？

家庭价值的事，是藏在手足争宠后面，值得每位家长好好深思的！