孩子之间打架怎么办？

要看具体情况，有时可以不用介入，有时就必须介入。孩子之间闹矛盾是很正常的事情，不管多好的玩伴，即使亲兄弟姐妹之间也偶尔会闹矛盾。

如何处理，要看具体情况：1、如果小孩还比较小，互相只是发发脾气、斗斗嘴、你推我一下我推你一下，没有造成什么伤害的话，家长当时大可不必管，可能一转眼他们又成好朋友了。但是，事后你可以找自己小孩耐心地跟他讲讲应该怎么做。2、如果是闹的比较凶了，互相扭打在一起，甚至拿东西互相砸了，这时要及时制止，以免造成伤害，如果已经造成了伤害，譬如抓破脸了，砸破头了。这时候家长自己要保持冷静，首先给受伤的孩子处理伤口，安抚受伤的孩子。这时候小孩情绪还比较激动，不能打骂他们，说一些羞辱他们的言语，这会伤他们的自尊心，尤其是当着很多人的面，长此以往，他会变得懦弱，没有自信心，不爱与人交流，性格变得孤僻等等。这时我们双方的家长一定要冷静，不要家长之间互相也吵起来。不能有私心，偏袒自己的小孩，我们要等小孩的情绪稳定下来，让他们互相说出矛盾的缘由，然后我们家长理性公平的分析给他们听，对于这件事，互相应该怎做，并让他们自己说说看应该怎么做，然后要让他们互相道歉。不管究竟谁对谁错，但既然互相打起来了，那就两个都有错！3、如果小孩是在学校里闹了矛盾了，第一时间要跟老师沟通，了解具体情况。如果是比较严重的问题，那必须双方家长到学校当着老师的面来解决。如果是自己小孩错了，该道歉就道歉，该赔偿就赔偿，要让小孩认识到错误和后果；如果是对方错了，那该让对方道歉赔偿的也一定要让对方道歉赔偿，不能让自己的孩子觉得自己的父母软弱无用，这会很打击他的自尊心！如果协商解决不了，那就报警。同时要教自己小孩远离这样的同学。

我家小孩儿十岁老是跟我斗嘴，说话还特伤人。

你家的小孩儿十岁了，老是跟你斗嘴说话，而且还是商人，这是小孩儿。十岁的小孩玩土，这个时候让老年人讲话这么大的小好的时候他是特别顽皮。这个年龄特别省略的时候，所以他对自己的一些玩意儿干什么，他还是没有特别的懂。不懂事，所以对你们来讲。作为父母来讲，就要有耐心细致的跟孩子俩。要有耐心，法儿要对他进行管教做一些有影响挣得了的孩子，放那儿去引导。不让他再这样继续顽皮，因为顽皮下去。对今后的成长也不好，也不好改正。这么大的孩子的时候，他都是水还分不清，有的时候下的是好，什么是坏的事情。他认为是好的坏的，所以他自己都不太明确，那么就靠父母双方来影响孩子，引导孩子。引导他往正能量上走，要有这个耐心去关孩子，呵护孩子。给他。受伤一些这样有关的嗯学习班儿在他在老师的指引下指导下，能够使得孩子快乐开心。健康的成长。

我觉得不是大的应该让着小的，而是要讲原则，不然年龄大的一直让着小的心里会不舒服，小的也可能会被养成傲慢无礼的习惯。

家是如果有两个小孩，该不该大的让着小的，我认为这得分情况。

在小的两岁以前，我会教育大的孩子要让着小的，随着小的越来越大，能够慢慢听懂话之后，我就是先问对错，如果是抢玩具，就让先拿的给你玩儿，如果是打架，就惩罚先动手的人。

当然也有很多家庭主张让着小的，那么这两种方法的利弊在哪呢？首先长幼有序，大的让小的，这种情形培养出来的孩子，懂得爱护自己的弟弟妹妹，心胸会比较开阔，在人群中会得到懂事的高评价。

但是“大让小”，忽略了大孩子其实也是孩子，他会想“凭什么啊？明明是我先拿到的”，容易让大孩子感到委屈，小的孩子呢则会因年龄的优势享受到的优待，养成刁蛮任性的个性的同时，还可能因为养成完全严格讲规则的习惯，造成没情商，其实生活中很多事情不是只讲原则的，还得有一定的礼让。

不分年龄，讲原则，先来后到，孩子也会养成遵循规则，不会苛求年龄的优待，敢于承担责任。但是成年后缺乏一定的人情世故，不容易变通。

因此，在日常的教育中，当家长遇到类似情况，在给大孩子强调礼让和规则的同时，还得教会孩子感谢与分享。让小的孩子为哥哥姐姐的礼让道谢，并且尽量让两个孩子一起玩，让小的学会与大的孩子分享。另外，也可以在其中增加一些互动，比如家长当裁判，现场用石头剪刀布决定谁先玩儿，玩儿多久，从而让孩子们养成既有规则，又有情商，从而享受人际交往带来的快乐。

同理，有些家长教育孩子“你是主人，得让着客人”也是一样的道理，双方家长都要教会孩子感谢与分享。不过，这种场合主人要给自己家孩子给强调：让客人尽兴是主人的责任，也是主人的风度。

在教育孩子的过程中，要让孩子从小便懂得是非观念，更重要的是学会尊重！要懂得亲情，但不是一味的无原则的退让！

导致宝宝似懂非懂难分清楚河汉界定义；如果是真的夫妻平时斗嘴吵架多；肯定造成宝宝幼小心灵感坏动作一学就会！必毁掉小宝宝今后成才之路大悲催的不利因素；儿童的天性是善良和友好的，相对来说孩子打人一般都是有前因后果的，如果没有人欺负到极点可能他不会动手，这也是自卫的表现吧。当然还是希望此类问题不发生最好。

打”的孩子，因为他们的父母对孩子的大脑不是那么敏感，平时让孩子和这些孩子在一起玩，在周末或者节假日里面带孩子出去游玩，这样可以避免孩子与其他小朋友打架了。其实和父母在日常生活中的教育关系非常大。首先当然就是一些父母在出现问题的时候，解决问题的方式就是利用暴力。特别是夫妻两人吵架的时候，这种方式被应用得更为明显。如果孩子有了自我的意识。

那样他如果打了别人，别人也会打他，然后就会痛会哭，我们先安慰他，等他心情稍微平复了的时候，这样我们就可以告诉他，那别的小朋友打你是不是很痛很难过，宝宝爱打人，是宝宝小手在探索，好奇，我们要好好的引导，告诉宝贝这样别人会疼，会难受，好好交流宝贝会听的懂得！祝宝贝成长快乐！

2-3岁孩子自以为自己很强大，觉得我就是最好地，谁都比不上我，我做什么都可以，小大人的感觉开始了，就容易有一些过激的行为。这也是一种自信心爆满，自我力量爆发的表现方式。父母要以身作则。日常生活中有矛盾的时候，一定不要在孩子面前吵架或者大声争论更不能动手。孩子会有样学样。可以告诉别人为什么生气，可以拍沙发，拍床，可以跺跺脚等；总之，就是帮助孩子找到释放不良情绪的途径。让宝宝明白可以有情绪不好的时候，但是情绪不好的时候打人就是错误的行为。

提这种问题的人都属于心胸狭窄，没有做父母的资格或者说做父母没什么能力，，小孩慢慢长大，有自己的想法了，小孩表达出来就成了顶嘴了？摸摸自己的良心，是不是你压迫式的教育有问题？小孩和家长之间的沟通方式很多，不能把自己压迫式的教育方式用一句小孩子顶嘴就把锅全部甩给孩子，家长喜欢控制小孩的有很多，真正能做到和小孩沟通，引导小孩成长的有多少？要正确看待孩子提出的问题，加以判断是非，然后引导孩子，而不是从内心觉得孩子是在顶嘴

当你欣喜看着你的孩子一天天长大的时候，你会发现他越来越有自己的想法，也越来越不听话了，甚至有一天他开始嘟嘟囔囔的小声顶嘴，到后来大声的和你争论。通常父母这个时候会非常的困惑，孩子顶嘴的时候该怎么办？孩子和你经常顶嘴怎么办？

首先要恭喜你，你的孩子正在 健康 的成长中。孩子从十二岁左右开始进入第二反抗期，这段时期的孩子处于生理和心理发展急剧变化时期，他们对父母的管教深为反感，甚至在行为上发生反抗。有的学者亦称之为“心理断乳期”。国外有的心理学家则把它称作“为从父母的束缚中解放出来而战斗的”的时期，或叫“心理烦恼期”。由此可见，这一时期孩子的心理问题比较多、比较复杂，很有必要引起家长和教师的重视。

那么如何去重视孩子成长过程中必经的这个时期呢？父母应该做到一方面加强与子女的 情感 交流，另一方面要注意自己的行为方式对子女产生的影响。

父母与子女的 情感 交流要从倾听开始，尤其是孩子在顶嘴时，说出的是他真实的想法，这是我们家长了解孩子的最佳契机。但通常在这个时候，家长会很容易陷入一种被顶嘴的愤怒情绪中，只是希望用什么样的方法让孩子能再次听话，而忽略了这个沟通的最佳时机。我在做亲子关系的心理咨询时，通常会鼓励孩子把他的真实想法表达出来，让他们学习通过理智的沟通方式和家长达成共识。也帮助家长试着冷静的聆听孩子的想法，慢慢去接受孩子已经长大了，有了他自己的想法，而且很可能跟我们的价值观并不相同。你可能要试着去了解他，作为一个正在走向成熟的人而不再只是一个你的孩子。接受他的成长的事实，是处理好亲子关系的前提。那么，怎么做才能不引起孩子的放抗，又让孩子接受呢？你要能蹲下来和孩子说话，以平等的态度和他交朋友，一旦沟通畅通，你的意见孩子还是会很认真的考虑的。父母永远是孩子的重要他人，是孩子成长路途上最强大的支持系统。

另外，当你对孩子很生气，有情绪升起时，要学会表达你的情绪，最好的建议是用“我”做主语来表达自己的感受，代替用“你”做主语的指责。比如“我很着急”“我很难过”代替“你怎么又这样···”“你专门惹我生气”。这样，孩子更容易接受你要表达的内容，也学会了如何表达他自己的情绪。

同时，让孩子知道，你对他的行为很生气，但是你对他的爱永远都不会改变。

亲子之间的感情是人世间最美好的 情感 ，是否能够享受这份 情感 ，正是我们家长和孩子共同成长的目标。在此祝愿每位家长和孩子都可以尽享亲子天伦之乐

我太想回答这个问题了，因为我家宝宝目前五岁多，每天都会跟我顶嘴，跟我斗智斗勇。五岁多刚好是娃娃的第一个叛逆期，他现在有自我的意识和思想，不希望我们把生硬的思想强加到他的身上。

例如：我有事候会命令他去把玩具收到收纳箱里，他就会大声吼到“我不”，如果我换成另一种口吻跟他说，宝贝，你可以把玩具放回去吗？他就会说，妈妈我还想再玩一会儿，我玩完就放回去，我就会继续说到，今天的玩耍时间结束了，明天再玩吧。他就会屁颠屁颠的把玩具放回收纳箱。所以说娃娃跟你顶嘴，我们大人是不是应该思考一下，我们说话的方式和方法是否委婉，是否真的在跟孩子用心说话。

其实“顶嘴”也需要我们家长辩证的去看待，如果家长的要求和意见是错误的，孩子顶嘴是也是对的，我们作为父母的不能把自己的观点和意见强制灌输给孩子，孩子需要有自己的思考和主见。如果孩子蛮横无理的挑衅父母的权威，这种就需要我们家长制止和引导，引导孩子学会正确的跟父母沟通。

我觉得很正常，孩子有了自己的想法，也愿意表达出来，可能他表达的方式和态度有些问题，甚至他的想法是错误的，但这都不是最重要的，每个孩子都是一边犯错一边成长，我们大人尚且有各种不足更何况孩子呢，我们家长要做的就是接纳他引导他，千万不要切断和孩子沟通的桥梁！一个孩子太过乖顺沉默反而让人担心呢。

如果你家小孩会和你当面顶嘴，那就恭喜你，因为你的小孩已经 健康 成长了，他的大脑具备了独立思考的能力，他有自己的主见，不会再随便听任你的摆布，顶嘴就是反驳你的行为讲话有什么不妥的地方，顶嘴也是一种勇气的表现。当然，事物都是一分为二的，当小孩顶嘴的时候，大人要心平气和的分析他为什么顶嘴，如果大人批评他做错了事小孩子顶嘴，你就要耐心地和他讲道理，每个人都会做错事，做错了就要虚心接受批评，知错能改的是个好孩子，不能用粗暴的态度责问他甚至动手打他，这样的结果为适得其反，小孩子表面上老实听话了，其实他内心是不服气的，长期下去对小孩的 健康 成长是不利的。

当你的小孩学会和你顶嘴了，你是什么心情？要该怎么应对呢？

首先，我要恭喜你有这么一个可爱的宝贝开始和你斗嘴了。反过来想想，这是不是另一种幸福呢？开始顶嘴了，不就是更好说明我们的宝贝们在慢慢长大，开始慢慢有自己的独特的想法，不管是不是故意的，但还是鼓足勇气和妈妈顶嘴了。作为妈妈，要勇敢承认，我们的小家伙长大了，我们要承认这一点，这是妈妈们必做的功课。

其次，宝贝开始和自己顶嘴，这是一个现象，那宝贝们背后是要寻求什么样的帮助或者支持呢？所以妈妈们，还要放下自己的主见。来，让我们来听一听宝贝们需要什么，没错，从倾听开始，并学会尊重和理解，听懂我们的宝贝们的诉求，并给与恰当的 情感 支持。

再次，我建议妈妈一定要把心态放平，放下我是大人我做主的心态，让自己平静下来，仔细想想，如果我允许宝贝们这么做，又将会发生什么，是不是一定不能这么做呢？那能不能平静地和宝贝沟通吗？如果你觉得效果没那么好的时候，那是不是可以和我们的爸爸一起探讨呢？妈妈们，赶紧把宝贝的变化和爸爸们唠叨，让爸爸一起参与到宝贝的成长过程中吧。

家，是温柔的港湾，也是力量的源泉，一定要避免倒三角或者联合关系的现象哦。

呵呵，我会从心里觉得，小家伙，胆肥了哈，敢顶嘴了。

但是也要听他说完，哪怕火气再大。特别是男孩子，他肯跟你说说明还好，这样的孩子比较外向。我最怕的是那种把什么都放在心里的孩子，不跟你哭，不跟你闹，把什么都藏起来，这样的孩子很难说出自己的想法，很难猜透。大一点的时候你就了解不了他，他的世界跟你没关系了！到时候好的话还好，坏的时候你就该哭了！

不管什么情况下，要听孩子说完，来反思自己是不是哪里做的不够好，要改的！真的，因为都是年轻的父母，平时在一起的时间不多！很不容易建立感情，还感觉自己的威严受挫了，千万不要为了面子，不管不顾的揍孩子一顿，那都是不对的。孩子需要大人来引导的。如果他什么都懂还要大人干嘛呢！是吧！

小孩子如果和家长顶嘴的话那确实不应该，同样这也显示出家长平时对孩子的管教是什么样的？如果孩子和你顶嘴了，那说明孩子的自尊心已经受到伤害了，这是我们做家长的需要做的是应该让孩子把委屈通通发泄出来，我们应该认真像对待朋友一样对待他，去倾听他的真实想法，到底是他的错还是自己的错，等他把所有的心里话都说出来后，我们应该冷静的告诉他这件事做的对不对，应该怎样做才行！这样以后他也会用平和的语气来发表自己的意见了，而不是去跟大人顶嘴了！

我觉得小孩斗嘴，也是能表现出他们有了自己的想法，不在是一味的听你的了。作为家长正确的引导孩子，让他能知道什么是对的什么是错的。能够分辨是非就可以了。

嗯，小孩子学会顶嘴就是有了他的自我意识，我感觉是长大了。

在家我的孩子也和我顶嘴，他说出他的观点，我说出我的观点。我们在一块儿商量。说出一个大家都能接受的方式。

给大家举个例子啊。

我的孩子上小学呢，就以他写作业为主题吧。

早上起来要是8:30就会发作业，我看到孩子们这陆陆续续的上传作业。我就跟孩子说来老师发作业啦，你看看有好多同学都传上去啦，你看你什么时候写啊

孩子“那孩子就说你着什么急呀，到中午11:00呢。我先干什么什么去不行啊，我先洗脸刷牙不行啊我再玩儿一会儿不行啊，真是的。催催催，每天就知道催。”

我说“可以，你的事情你做主。嗯，如果你需要帮助，妈妈就在你身边。你晚一会儿写正好能看看别的同学写的那个字公正整洁干净。你看看你大概其几点写呀。咱几点能上传呀？”

孩子“放心吧，保证完成而且字写得很漂亮。”

问题一：家长怎样对待小孩之间打架的问题 小朋友之间打架，家长很是着急，不上去帮忙,怕自家小孩吃亏；想帮忙却不知道怎样帮合适。我想每位家长都会遇到小朋友之间打架的问题，这个问题同样困扰也着我。我想借助这个平台和各位家长坦诚的交流。希望别的家长发表一下你们宝贵的经验或想法。我们的目的只有一个，那就是把我们的宝宝教育好。下面是转载的一篇小文章，我们一起来学习一下，希望给大家一些思考。前两天放学后，在安庆幼儿园的操场上小朋友玩得很欢，两位男家长各自带着小男孩在也那儿玩。两个小孩差不多大，估计都是小班的小朋友。不一会儿两个小孩起了争执，其中一个打了另一个。那个被打小孩的家长急了，凶巴巴的指着那个打人的小孩吼：“你怎么能打人啊。”那个打人小孩的家长一看别的小孩家长居然对一个小孩子态度这么凶，怕自已家小孩被吓到，也急了。和那个骂人的家长吵了起来。且不说两位家长个人的涵养怎样。就他们这种教育小孩的方式和态度我是不敢苟同的。这件事让我想起了我们家桐桐去我们表舅家玩。表舅是位美籍华人。一直生活在美国。有套房子在浦东的世茂滨江，他们家每年都会在上海呆个把月。他们家有个小男孩叫Edison。比我们家桐桐小两个月。我们家桐桐把Edison打得到处跑，大哭求饶。我们家桐桐到人家家里做客还打人家，我脸上有点挂不住，就训斥我们家桐桐。表舅就制止我说：“在美国，小孩子之间的游戏大人不会去管他。这也是一种学习。”我后来一琢磨确实是这个道理。以前兄弟姐妹多的时候，自己兄弟姐妹之间也是经常打打闹闹的。这种打闹也是小孩生存技能的锻炼。人类这样，动物界也是这样，小老虎之间是这样，小猴子之间也是这样。我个人认为，两个小孩之间的打架，只要不造成大的伤害，家长大可不必干涉。小孩之间的打架严格意义上说不算是打架，而是一次模拟社会角色的游戏。小孩的性格很多时候是通过这种激烈对抗的游戏来完善的。打输打赢都有益。对于打赢的小孩来说。这可以说是一种竞争的胜利，让他体会到胜利的快乐，也可以激发他成为强者的欲望。而对于打输的小孩来说。可以让他体会到挫折，接受一次挫折的教育。让他知道社会的强弱规则。可以激发他成为强者的渴求。同时也让他学会怎样和强者相处。更重要的是让他学会失败者的忍让。学会这种忍让，会让他在以后的成长中会受益匪浅。当然我并不是说小孩打架，家长任由不管，任凭强壮的小孩去欺负弱小的小朋友。只有当这种游戏升级到能对小孩身体造成更为严重伤害的时候，老师和家长还是要及时制止的。还有，这种游戏结束的时候，家长或老师及时的进行引导，还是很有必要的。如果你家宝宝打赢了，家长要劝说自己的小孩不能欺负比自己小的小朋友。让他学会和别的小朋友交朋友。不能因为自己的强大而欺负弱小的小朋友。家长可以这样跟小孩说：“你看你今天欺负小朋友了，以后他不喜欢跟你玩了。你如果总是欺负别的小朋友，别的小朋友都不会跟你玩了。快跟人家道个谦，做个好朋友。”最要不得的是，在你小孩打赢以后，你回家偷偷的鼓励你家小孩说：“我的宝贝，今天打赢了，表现真好，给爸爸长脸了。”那样你小孩以后出事的概率就会很高。对于吃亏的小孩。家长可以鼓励小孩发奋图强：“你看打不过人家吧，你要多吃饭才能长得比别人高，比人家强壮，才不会挨打。”更要让他学会和比自己强大的小孩交朋友：“你要和XX小朋友交个好朋友，成为好朋友他就不会打你了。”帮助自己小孩训斥欺负他的小孩则是最不可取的作法。我相信，这样的家长在社会上也不会有好的角色。我想他自己还没学会怎样更好地和别人相处。这么做还有一个负面影响。就是：本来需要小孩自己去解决的问题，家长却替他包办了。到最后小孩还是没有学会怎样去解决自>>

问题二：孩子打架父母该怎么办 的确，打打闹闹是孩子的天性，孩子之间的争吵，大多发生在共同游戏的过程中。原因如下： 1、对对方的过失不肯轻易放过，认为自己的痛苦和不快都是对方造成的。如我的玩具被他抢走了，这个地方是我先占的，等等。 2、一定要按自己的想法去玩。当别人不同意自己的想法时，便大闹一场。例如大家都玩丢手绢，他却要玩老鹰捉小鸡。当没有人跟他玩时，他便捣乱，结果引起争吵。 通常情况下，碰到孩子们在一起吵闹，为了不伤和气，家长们往往会第一时间去制止争端。但事实上，孩子间的争吵一般不含有敌意，只是由于玩具或动作引起的。除非过度打闹，一般不必制止。 为了保证孩子的安全，防止打坏哪里，大人既要允许孩子打打闹闹，又不能任其发展。具体来说： 1、所有打闹，以不伤自己和他人身体为适度。只准徒手打闹，棍子、刀子绝对不能拿在手里。 2、父母对孩子的打闹要暗中保护。不要粗 涉，但要静观以待，留心他们的举动。关键时候要出来调解，以免战斗升级。 3、如果孩子之间吵得不可开交，无法使活动继续下去了，家长可以利用调整角色的办法帮助他们化解矛盾，继续活动。 孩子争吵时，家长要正确调节、引导和处理，使孩子平静下来，学会宽容别人、接纳别人。最忌讳家长在其中偏袒自己的孩子，扫了其他孩子的兴;也不宜太严格要求自己的孩子，从而使孩子处于孤立地位。至于教育孩子以牙还牙，“他打你，你就打他”，或家长亲自上阵参与争吵就大错特错了，这样只能激化矛盾，给孩子树立了一个攻击的印象。 正确的做法是： 1、首先分清是故意动手还是不小心碰了别人。如果是不小心，就不要过分追究;如果孩子故意打人，家长首先要批评打人的行为。 2、然后了解打架的原因和经过，要让打人的孩子知道，打人会造成严重的后果，一定要杜绝打人现象的发生。同时要求孩子主动给别人道歉，恢复友谊。 3、必要时邀请对方家长共同处理。 总之，通过争吵，孩子可以学会如何坚持自己的意愿和如何接纳别人的意见，最终掌握协调突发事件的能力;也可以逐渐学会自己处理纠纷，学会宽厚待人，友好相处;还可以学会控制自己的情绪，遵守游戏规则，等等。 因此，孩子争吵家长不必立即介入。

问题三：对于孩子之间的打闹，家长是怎么处理？ 小孩子平时打打闹闹免不了，关键是怎么教育孩子。首先不应该教孩子去打人，更不能以暴还暴。孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾。如果是孩子主动向家长“告状”，要求家长出面干预的话，家长也不要急于下结论，而要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对孩子加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的孩子，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移孩子的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。孩子打架闯祸以后，如果不太严重的事情由孩子自己处理，比较严重的事情，必须由家长出面的话，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程，需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉，该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头，应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。其次教育孩子多交朋友，朋友多了自然不会被欺，让孩子学会宽容，不管别人是无意或有意的，都应该宽容地去对待。毕竟以后在人生的路上要面对各式各样的人和事。如果是在受到欺负时，也不要表现得太懦弱，可以大声地斥责对方，表示对他的行为不满，可以大喊我不喜欢你打人。以后你不许再打我，等等。让孩子去处理，锻炼一下他的处事能力。 查看原帖>>

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问题四：孩子之间动手打架，家长该怎么办 第一、越怕吃亏的孩子越吃亏。

家长有一种担心，如果我的孩子受欺负了，他不还击，他吃亏，他懦弱，他长大怎么办？他怎么生存？这个心情是可以理解的。可是这样教育的结果，会使有些孩子别人只要一碰他，他回来当时就给人家一拳，谁只要一招他，他动手就打人。也就是说这种担心呢，其实起了一个负的作用。根据我作为老师多年的经验，越怕吃亏的孩子越吃亏。因为在整个集体中，大家拥护的是那些个大度的、谦让的、宽容的孩子，你看看，没有一个大队长中队长，是整天和人打来打去的、和人闹矛盾的，都是比较宽容的。所以我希望呢，好多家长还是要告诉孩子，要宽容对待别人。

第二、孩子之间的矛盾大人少搅合。

我不知道你们大家注意听了没有，那个山东的同学张君桓他说的，刚才打得还挺热闹，一会他们就握手和好了。我告诉你小孩就是这样，今天生气的要命，他明儿就是好朋友，有时候都到不了明儿。有时候你等一会，这个问题还没解决呢，他俩又好上了。大人根本没有必要参与到孩子的这些矛盾中。他们可能不成为问题的，如果大人搅合着进去了以后啊，这矛盾倒麻烦了，倒复杂了。将来是一个竞争非常激烈的社会，大家必须学会交往，必须学会合作，你才能够适应这个竞争的社会。爸爸妈妈以后，大可放心地把解决问题的权力，交到他们自己的手中，他们自己也在学习、在预演将来怎么处理人和人之间的关系。

问题五：小孩打架家长怎么处理 男孩子嘛有点血性也是好的

倒不是鼓励打架

只要不伤筋动骨就没关系

但打架双方打完必须和好

问题六：如何正确看待孩子之间的打架问题 我很珍惜这份情谊和缘分，也希望我们在接下来的一年半里能相处愉快。昨天就“三八节孩子情感教育活动调查反馈表”的回馈，有家长向我提出了三个问题：1、如果老师自己的孩子被打了我会怎么处理？2、如果我的学生被打了我会怎么处理？3、如果我的学生被打了，我是否会向学生家长汇报？我在处理完手边的工作后给这位妈妈打了电话，可能因为是工作时间没有人接听，接下来的一天因为有老师请假，所以比较忙也没有再打。我想，这也是不少家长关心的，所以我把这个问题放到这里说一下。一方面：其实孩子之间发生冲突是正常的事，在大多数情况下，这种冲突是不需要成人的干预，很快就会过去的。所以常常在幼儿园或是孩子玩耍的场所都能够看到，两个刚刚打过架的孩子很快又在一起玩，而且玩得很开心。 依教育学家们的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去发泄，有的孩子是因为缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与同伴相处，也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威，还有些孩子仅仅是模仿，模仿大人，模仿电视等。其实小孩间的打闹和成人打斗不同，他们的攻击性很少有恶意，更多的是为了达到自己的某种目的，比如抢夺好吃、好玩的。 在某种程度上，打闹也是孩子探索交往的一种方式和渠道，只要能保证孩子安全，家长可以放手让孩子自己处理。如果随意叫孩子“还手”，或过多的干预，会让孩子产生依赖，减少了学习解决事情的能力。遇到孩子被打了，你比孩子还委屈。但，你还是得鼓励孩子自己解决问题，同时也是给他们提供更多探索和学习人际关系的机会。我们对孩子们的关系了解甚少，太具体的指导反而让其不知所措、陷入困惑。另一方面，我们不应该充当孩子们的“秩序警察”。老师、父母出面通常很快就可以调停孩子间的冲突，但是这样做无助于儿童建立与同伴之间的自然关系。因为“警察”不在场的时候，还会发生混乱。不当裁判员，既不袒护、也不斥责、也不介入。给孩子解决自己问题的权利。 儿童心理学认为，孩子间的冲突、纠纷有利于培养孩子的自我意识，孩子在纠纷中可以提高与人交往、适应社会的能力，同时也能锻炼坚强的意志因此，家长应理智地看待孩子之间的矛盾，积极引导，帮助孩子正确处理。冯教授说，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识，如挨打时何等痛苦、怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。当孩子被人 “欺负”后，家长首先要镇定自己的情绪，并想法稳定孩子的情绪，心平气和地引导孩子讲出真相，和孩子一起分析事情的前因后果，确定相关责任。接下来家长应鼓励孩子自己提出解决问题的办法，以培养孩子独立处理事情的能力。如果孩子的方法很合理，家长应及时肯定鼓励。如果孩子的方法不妥，家长应帮助孩子分析不妥并和孩子共同商量解决问题的方法。最终确定的方法应遵循下列原则： 如果责任在自己，应主动向对方道歉，如果事情较严重，应与老师和对方家长共同商量解决之策； 如果责任在对方，应明确告诉孩子这是一种错误行为，以防止孩子模仿，并鼓励孩子心胸开阔，对一些小事不要计较；如果是涉及孩子根本利益的原则性问题，则要教育孩子学会用适当的方法争取自己的利益。家长还可以教孩子一些应急之道，比如向老师或小伙伴求援等。 老师在面对这些事情的时候，也会遵循以上的原则，至于说老师的孩子挨打或者是班里的学生挨打会不会区别处理，这点尽可以放心，老师在处理方法上不会有什么分别，自己既是老师，也是家长，每个负责任的家长都会把正确的道理告诉孩子。 至于向家长告知的问题，我们会视情况而定的，一种情况是孩子自己没有解决好，老师介入处理后孩子仍然情绪难以平复的，我们会请家长>>

问题七：孩子打人与被打，家长该如何处理？（转自木子家） ”“我儿子出去和其他小朋友玩，动不动就打别人，搞的人家邻居都不敢和我家的玩了，真尴尬啊，怎么教才能让他不打人呢？”……关于孩子打人的问题：我想首先的基础仍然是：要充分理解孩子。清楚了解，孩子打人的行为背后，是出于什么样的原因。是认为自己被侵犯到了，生气？是为了保护自己的玩具，反抗？还是仅仅出于测试自己的力量，尝试？……孩子不会毫无理由地去做出任何一个行为，包括打人。对于幼儿来说，他们的行动永远比他们的语言反应来的要迅速，这是儿童的生理发展特点所致。他们并不是天生懂得恰当的语言表达，这个部分是需要父母来引导和练习的。小孩子有情绪时，最自然最直接的反应方式通常都是做出一个具体动作，例如打人，例如哭泣，而不是用合适的语言表达出来，因为他们的词汇往往还没有积累到那个程度。 对于情绪的表达方式，是成人可以引导孩子的部分，父母可以让孩子懂得：有情绪，没关系，有情绪，也可以表达，但是，表达的方式有很多种，除了用“打”的，我们也可以用恰当的语言说出来给对方知道的。比如逐渐引导孩子学习说：我现在很生气。我很难过。我很失望……这些情绪都是可以用语言描述出来的，而在这表达的过程中，也是引导孩子面对和认识自身的情绪，同时客观、真实地认识自我的一个过程，这对孩子的成长有非常重要的意义。 在孩子这些行为的背后，一定有某种心理与情绪在支配着。我想首先，家长需要转变的观念是：孩子有情绪是可以的，愤怒当然也是可以的。情绪没有好坏对错，存在即合理，人可以有情绪，这是无可厚非的存在事实。所以，情绪，需要无条件地被接纳。不能够接受的，是孩子打人的行为部分，这两者得明确区分开来。 具体到打人的行为，首先是要预防，拦住孩子打出去的手；孩子打人后，父母可以蹲下来，拉住孩子的双臂，正视他的眼睛，用严肃、低沉、缓慢、坚定的语气说：“妈妈不喜欢你打人，我刚才被你打疼了，我要你跟我说对不起。”重点是要观察到是孩子真的认识到错了，而不是敷衍或者讨好的一句对不起，孩子能够认识到行为错误，绝对比一句对不起更加重要，因此，不需要一定强迫孩子说出来。 孩子打人，也说明孩子有情绪，需要同理下孩子的部分，父母可以问他：“你生气了是吗？你刚刚打我是想告诉我你很生气吗？”……

和孩子有了了解之后，可以做出引导：“妈妈了解你生气了，不过我们可以不用打的，我们也可以用说的。下次你生气的时候，你可以告诉妈妈：我很生气！这样妈妈才会更明白你……” 孩子打人的时候，父母往往在同时陷入情绪中，愤怒、焦急、羞愧……这时如果有觉察到自己的情绪部分，可以先做几个深呼吸平静下自己，再来面对孩子。这里需要分清楚的是，那情绪是自己针对孩子的人，还是对孩子的行为？那情绪，是自己对孩子的不接纳，还是对自己管教失控的不接纳？这两个部分，也同样需要清晰地区分开来，而这个部分，就是父母的功课所在了。 孩子做出一个行为时，势必有他背后深层的心理原因，我想做父母的，需要去多给点耐心和细心去了解下孩子的这个深层的部分更多一些。关系之间，有了耐心接纳，有了细心了解，就没有什么是不能沟通解决的了。 关于孩子被打的问题：自己心爱的孩子被别人打了，疼了，伤了，哭了，做父母的心疼，是很自然的事情。身边的很多父母都说到过这点：很希望能够教会自己的孩子懂得自我保护。就像我们家的阿婆会对我儿子这样说：“别人打你的话，你一定要还手！别人不来打你，你也不要去打别人哦。”这个界限，是个比较理想的状态，大约就是老话说的：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。但是，“抢回来”和“打回去”我都不太赞同。因为小孩子，尤其是三岁前的宝宝，还没有太多逻辑性的分辨能力。对于幼儿的思维程度来>>

问题八：如何正确处理孩子间的打架行为 很多家长都遇到过自己的孩子在幼儿园被小伙伴欺负的事情，当然心里会不舒服，但是在　 孩子正处在以自我为中心的时期，他们总以为这是我的，那是我的，不懂得分享、合作，争抢玩具是常有的事。 孩子的语言发展滞后，不能用语言正确处理和小朋友的问题，也易发生咬人、打人、抓人的现象。　 还有的小朋友，打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像打架，而且不懂得轻重，弄疼了小朋友，那两个人就打起来了。●对待孩子一、教孩子身手敏捷　 在家里，家长可以和孩子玩一玩打架游戏,让孩子在游戏中逐渐学会躲避危险。二、和其他孩子交朋友三、大声求援　 有的孩子生性软弱，当别人欺负他时，他只知道向后退。对这样的孩子，家长应该告诉他，不用害怕，而要大声喊老师，老师的到来，能阻止攻击行为，同时高声的叫喊，能吸引其他小朋友的注意，使打人的宝宝住手。例如：邻居上小学的孩子放学和同学打架了，孩子赶快跑回家叫来妈妈。妈妈问孩子打你哪了？孩子说打我头了，领着孩子去找对方的家长不依不饶，闹的很不好，围了很多人。并提出带孩子去医院看病，怕是脑震荡。对方家长只好带着孩子去了医院，医生检查结果没事，说小孩没有这么大力气打成脑震荡。　　孩子告诉家与谁发生纠纷时，家长要及时帮助孩子调整情绪，舒缓紧张愤怒的心情。待平静下来再与他进行谈话，让他认识到不管谁错，只要动手就不对。即使是孩子真吃亏了，得饶人处且饶人。家长真不该闹着上医院，给孩子起了不好的作用。　　孩子走出家门，难免发生一些磕磕碰碰，打打闹闹的事，家长一般不要参与，让孩子自己解决，因为家长的过分呵护会让孩子变得娇气，遇事不是自己去想办法而是去找靠山，家长应该平心静气地帮两个孩子分析原因，让他们站在对方立场的角度辨别一下孰是孰非，这才是正确的做法！　　要是自己孩子错，就陪自己孩子去道歉。如果是对方孩子错了，也要让孩子知道，虽然你没有错，也要原谅别人。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要论理，他们自己一会儿就和好如初了，又在一起玩了。　　如果孩子之间有纠纷，家长应该怎么做才正确？在玩耍的过程中，孩子们在一起斗嘴吵架是难免的，主要是现在大部分小孩娇生惯养，不懂得宽容，理解。事实上，家长对孩子的影响是最深远的，一个小小的举动和言语，对孩子都有着一种引导作用。所以当孩子间发生争吵时，家长要保持理智的态度，孩子之间的争执打闹，家长尽可能不要介入。　　小学生竞争意识强、自我控制能力差，所以发生矛盾在所难免，当孩子和同学之间产生矛盾时，家长如果气，这样的态度不利于孩子培养正确的为人处世观念，更会激化矛盾，产生更加激烈的冲突。　　很多时候家长的态度会对孩子造成一种误导，给孩子带来很不好的影响。而家长如果在其中推波助澜，错误地教育孩子，久而久之会让孩子形成一种错误的解决方式。对孩子日后的成长非常不利。让孩子在挫折中学会忍让，在协调中学会与人合作，在磕碰中明白一些道理。　　家长是孩子的第一任老师，孩子打架，家长的态度，会影响孩子的成长和心理方向。让孩子自己化解冲突，父母不要参与其中，如果能很好地解决，那对孩子的交往能力会有所提升。●家长的不当做法一、教宝宝以牙还牙二、家长介入孩子的纠纷　 有的家长看到孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的家长找到对方家长理论，这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇，一会儿就好。如果家长亲自出面，反而会给孩子造成心理压力。三、教宝宝不和打人的宝宝玩　 在宝宝的成长过程中，会遇到各种各样的事、各种各样的人，如果仅仅因为这个人不好惹，就不和他玩，这其实会>>

问题九：孩子打人或是被打，家长应该怎样处理 先弄清来龙去脉，如果自己孩子有错在先，就要告诉孩子TA错在哪里；如果不是自己孩子的错，一定要站出来保护孩子、支持孩子，这样TA才会有安全感。

问题十：小孩打架，家长到底该怎么处理 第一、越怕吃亏的孩子越吃亏。　家长有一种担心,如果我的孩子受欺负了,他不还击,他吃亏,他懦弱,他长大怎么办他怎么生存这个心情是可以理解

多半是因为骄纵的原因。现在的孩子绝对没有“舅舅不疼姥姥不爱”的那种情况了，而且相反，爱的人太多了。爸爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，甚至更多。正是因为该子有了更多人的爱才导致了缺乏一种规范的看养方法，大家各有各的观点，各有各的方法，最终让孩子无所适从。然而这一点又恰恰是我们大人所忽略的，都以为大家都在爱孩子，殊不知正是因为孩子无所适从才会造成孩子经常发泄、使性子，所以就表现出顶嘴、发脾气等情绪。

都是大人的错，我也发现这点。

您好，我是陆超，也是一对双胞胎的奶爸，很高兴能回答您的问题，针对您这个问题，我发表下自己的一些观点，首先小孩脾气大顶嘴形成的原因肯定是和家庭和各位家人有关系的，没有任何宝宝生下来就脾气大，而且孩子在成长的过程中自我意识也开始形成，模仿能力也比较强，会有了自己独立的见解和想法，出现这种情况时家长要平等的和孩子交流，家长也要学会控制自己的情绪，如果经常顶撞家长，家长首先要知道原因是什么，是孩子的情绪不好还是和家长的意见不统一，还是有其他原因，要分清原因区别对待。要了解情绪不好是什么原因造成的，总之，不能靠训斥解决问题，要有效的引导。很高兴回答您这个问题，希望我的回答可以帮到您！

孩子的行为习惯和性格特点，是内化了父母的形象以及父母与孩子相处模式的“自我”，而后向外投射。

造成孩子顶嘴脾气大的原因：

让孩子脾气不好的原因可以有很多，但具体到孩子顶嘴脾气大，更多的指向“大喊大叫”，他获取这样的行为习惯通常来自于两点：

1 父母之间相处的时候习惯大吼大叫

当孩子观察到父母的相处中，一方对另一方非常容易发脾气，并且用顶嘴的方式来进行沟通，被吼的一方通常是”败下阵“来的一方，那么孩子就会模仿这种行为， 而且是有意模仿 。

他会发现，原来这种沟通方式可以让对方顺从，因此他会有意去模仿这种他认为极其有效的方式，试图让父母顺从自己。

实例：

虎爸是个很爱面子的人，做错事时，明明知道是自己错了，但如果虎妈当面挑刺，虎爸就会一个劲的反驳虎妈，甚至言语攻击虎妈。

可不占理的虎爸明显说不过虎妈，气急而怒，虎爸就对虎妈发脾气了。

看到虎爸发脾气了，虎妈不想引起更严重的家庭争吵，所以虎妈选择了熄火。而这一切被虎儿看在眼里： 原来顶嘴、发脾气能让虎妈顺从。

2 父母与孩子之间相处时习惯顶嘴、发脾气

有些父母相处是比较和谐的，但对孩子的时候就不是这样子。例如以下场景：

实例：

虎妈：“虎儿，等你写完了作业再去玩啊。”

虎儿：“我就要先玩，玩够了再写作业。”

虎妈显得有些生气，声音也提高了，喊道：“你为什么总是不听妈妈的话？让你‘快点穿衣服，不要迟到’，你说‘迟到没关系的’；让你‘做事情认真点’，你总是反着说‘我就要马虎’；让你‘停止大喊大叫’，你就说‘我就要大喊大叫’。虎儿，你知道吗？你的这些话真的把妈妈气坏了！”

虎儿也提高了声音，喊道： “难道您现在不是在大喊大叫吗？这样的妈妈气坏才好呢！”

虎妈听了虎儿的话，气得火冒三丈。

这种情况下， 孩子并不是主动去模仿，而是被动被灌输了 。

实际上 孩子并不希望用这样的方式来对抗父母，就像父母其实也并不希望用这样的方式来教育孩子一样。

但问题是，面对父母的大吼大叫，他实在没办法了，只能选择大吼回去，顶嘴回去-- 他没有合理的表达自己、向父母说不的方式。

顶嘴、脾气大的孩子，就一无是处吗？

毫无疑问，一个爱顶嘴、脾气大的孩子，会让家长气得七窍冒烟，但问题是这就是你的真实孩子，他的行为不过是不符合你的标准而已，可实际上他很可能没有对任何人造成伤害。

总而言之，孩子是“伤害”了你心里理想孩子。

但孩子的这些逆反行为，真的一无是处吗？并非如此，逆反行为可能给家长带来了麻烦，但使其有逆反行为的底层--逆反心理，是有正面效应的。（孩子的行为可能不对，但孩子的心理动机则并非如此）

理解这一点并不难：我们可以说一个习惯对孩子大喊大叫的母亲，其教育行为是不当的，但我们不能因此就认为她是不爱孩子的，事实上她的内心切切实实是深爱孩子的。

逆反心理，有以下几个正面效应：

1 保持儿童心理 健康

性格是用来平衡与周边人事物的心理防御工具，为什么孩子要逆反？那必然是他自觉遭遇了攻击、遭遇了不公的对待，或者是需求没被满足，总而言之就是遭遇了挫折。

在遭遇挫折时，逆反心理强烈的孩子敢于主动宣泄消极情绪（即便行为可能不对），表达出被压抑的真实感受；比之忍气吞声的孩子，逆反的孩子心理更 健康 些。

一个事实是，孩子今天面对父母敢于逆反，那么往后在于他人相处并被不公对待的时候，同样也会反击。

2 自我保护

人通常在刺激强度过大、机械重复次数过多的情况下容易产生逆反心理，这种逆反心理又被称为 “超限逆反心理” 。所指的是在外界刺激超过人一定的忍受程度之后产生的逆反心理。

我们常说 “老实人发脾气很可怕”， 就是因为那些被称为老实人的人，其对外界的重复负面刺激实行了积攒而不是及时宣泄，就如高压锅般，积攒下来的总要泄压，否则就会引起爆炸。所以在许多犯罪案件中，作案者的亲人、邻居都觉得不可思议： 那么老实善良的一个人，怎么就变成了一个恶魔，做出如此残忍的事情。

而又逆反心理的孩子，其逆反行为就是泄压，而不是积攒，从而获得新的身心平衡。

1 加速儿童的自我认识

在于父母的对立中，是的孩子不仅作为认识的主体，也作为认识的客体，重新审视和认识自我，并对自我进行客观的分析和评价。

一个事实是，当孩子顶嘴、发脾气之后，情绪平复下来， 他深刻地知道自己的行为是错误的 。

2 加深儿童的自我体验

逆反心理的产生，意味着孩子有了强烈的 社会 独立性，有了较强的自尊心，更倾向于维护自己、追求独立和自尊。

他们的行为不过是在告诉父母： 请尊重我，我需要被尊重 。

3 加强儿童的自我监控

逆反心理的存在能使儿童根据自己内在的行为准则，经常对自己的言行进行自我检查和监控，主动寻找逆反心理产生的原因，积极地 探索 和设计适合自己的生活、学习方式。

而他能否依靠自己去找到合适、合理的生活、学习方式则是另外一说。

前文所述，他的逆反心理是可以帮助他成长的，但不代表他的行为就是正确的，故而，在了解其逆反心理后，我们需要据此给与孩子正确的引导。

讲了这么多逆反心理的好处，其实也就是希望家长能放下对“逆反”、对“孩子”的成见，用积极的心态去培养孩子-- 唯有懂得辩证地欣赏自己的孩子的父母，才能培养出聪明的孩子。

给与孩子正确的引导，当一个理智的父母

孩子的成长，需要一个理智的父母，而理智的父母不代表完全不对孩子发脾气，而是指大部分时间对孩子的问题，是有理智的。

避免及修复孩子爱顶嘴、发脾气，改变主要还是家长，通过了解逆反心理的正面效应可以让我们扶正看待孩子的心态，而接下来，我们需要修复一些行为上的问题。

也正如前文所述，我们不能认为一个对孩子大吼大叫的母亲是不爱孩子的，这类父母只是需要辩证的看待自己的孩子，并且需要一些新的 育儿 技巧：

1、主动倾听孩子的话

面对逆反的孩子，请不要当众批评，他们的自尊心是逐渐变强的，当众批评让孩子颜面无存，自然也就会产生防范心理。

另一个方面，则是父母要主动倾听孩子的话，遑论孩子所表述的内容是否合理，毕竟他只是个孩子，提出不合理的观点也是正常的不适么？

当父母主动倾听孩子的需求，他们就不需要用顶嘴、发脾气的方式来表达自己。

2、理解孩子的状态，能有效较少怒吼

当孩子做错事情时，父母先不要急于对孩子大吼大叫，而要先想好自己到底希望孩子做出什么样的改变，然后理性地解释给他听。

比如，孩子的床总是乱七八糟，这时父母要先问一问自己孩子的床怎么样才算整洁，然后再告诉孩子该做什么、不该做什么。

理解孩子的逆反行为，有助于让父母的情绪平静下来。

3、适可而止的对待孩子的错误

如果 孩子已经为自己的错误行为付出了代价 ，那么父母再去训导孩子是没有必要的。这时父母再用刺激的语言辱骂孩子，会深深地伤害他的自尊心。

例如孩子到点不吃饭，而后面饿了的时候，向父母求助，而父母则埋怨起孩子：“叫你不吃饭，这下好了，活该你饿着”，这就让已经付出代价的孩子的自尊受挫，从而激发孩子的逆反行为。

家长只需要做的是平和地告诉孩子：“抱歉，饭点过了，你只能等到下一顿了。”

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小孩脾气大，与家庭环境有很大的关系。

经常会听到人说：你这脾气和你爸爸一样，或者你这脾气和你妈妈一样，这不是遗传问题，是孩子受到家庭环境的影响，家长是孩子的第一任老师，家长做什么，孩子就会进行模仿，久而久之，呈现的结果脾气就会和爸爸或者妈妈很像了。

家长一定要以身作则，即使情绪比较大，也不要当着孩子的面发火，尤其是父母争吵时，一定要避开孩子。

另一方面，就是家长或者爷爷奶奶过分的宠溺，孩子特别会看势头，只要家里有人护着，就好像找了靠山似的，认为我即使和爸妈顶嘴了，爷爷奶奶也会护着我，反过来还会教训爸爸和妈妈，这样的心理，就是过分溺爱导致的。

当父母教育孩子的时候，家里的老人建议不要过多的参与，更不能说孩子一哭，就开始护着孩子，把父母给吵一顿，别看孩子小，各个都精着呢！

如果您的孩子拥有坏脾气，那我相信他一定有一个性格暴躁的父亲或母亲。

孩子变得暴躁的原因

1不会教育孩子，父母总是批评孩子不知道鼓励孩子，孩子会越来越叛逆对家长反抗。

2家长对孩子要求过高，孩子难以达到家长的要求，家长就开始数落孩子。其实这样的模式只会让你的孩子变得越来越叛逆暴躁。

3平时对待孩子总是大吼大叫，孩子自然也学会用同样的方式对待你。

如何改变孩子的坏脾气

1教育孩子一定要多鼓励。变着花的表扬，让孩子明白父母是爱他的关心他的。觉得太很棒。每个孩子都希望自己是优秀的。

2当孩子对家长大喊大叫顶嘴时，家长一定告诉孩子这样是不对的，这样是对父母的不尊重。当孩子做得好时要及时的给予鼓励与夸奖。孩子如果教育无效的话也可以适当惩罚。例如发脾气就罚站5分钟。我相信谁都喜欢表扬不喜欢批评罚站的。

3要及时和孩子沟通，了解孩子的内心世界。了解他的焦虑，了解孩子为什么发脾气。及时和孩子进行沟通，走进孩子的内心。

4家长如果性格暴躁一定要改，当你改掉坏脾气的时候你的孩子脾气也一定会越来越好。

每个孩子都是家长的心头肉，培养一个好的性格可以让孩子在未来的道路上走得更远，飞得更高。

别惊讶，现在这样的孩子很常见。我同事家的孩子就这样。

孩子妈妈总是这样抱怨：“儿子5岁，幼儿园中班，近来越发的任性，不给买玩具就闹的不行，别人送给他的麦当劳麦乐鸡，不喜欢吃非要蛋挞，好心的饭店老板给他看看咳嗽，他拿脚踢人家，在幼儿园做面点非要吃做面点的巧克力豆，吃不到就闹，孩子越来越不懂事，怎么办？”

每次去外面逛街,看到这样想买看到那样也想买,不给买就在地上打滚,任性发脾气,怎么劝都没用,非得买了东西才罢休!小的时候觉得孩子皮一点没坏处也没在意，一点也不懂事,真怕长大后变本加厉。

我问她，忍不住了怎么办？

她说：“从早上起床就动不动就发脾气,特别任性,遇到不顺心的事就会摔东西,每次看他任性，我就想动手,但又不能打孩子！毕竟家里老人总是掺和，给孩子当靠山。烦死了！”

很多孩子表现的“任性，固执，自私，冲动，没耐心”，父母苦恼不已，不知道如何教育。

我想一定是父母犯了这些错误

1 家长过于溺爱纵容孩子导致孩子任性，一旦不能满足，就发脾气

2 家里过于民主，导致孩子什么都按照自己的性子来，家长任其发展

3 家庭气氛不融洽，大人们经常吵架斗嘴，孩子也容易产生抗拒心理

现在的孩子大多是独生子女，生活条件优越，特别是祖辈和父母众星捧月的态度，助长了孩子的独占欲，强化了他们以自我为中心的意识有些父母对待孩子的方式反复无常、表里不一，当孩子犯错时，便加以嘲讽、鄙视，使孩子产生畏惧心理，因此变得只能自我封闭，尽量不与他人接触，躲到自己的小天地里，结果必然导致孩子自私

近朱者赤，近墨者黑，家长平时待人处事的表现也在潜移默化着影响着孩子的性格。

如何解决，真是个难题！

1、生理原因：触觉敏感导致孩子情绪暴躁，有攻击行为

①“触觉”对儿童心理发展是非常重要的，儿童的情绪控制能力和情绪发展都与触觉有重要关联。触觉感统失调儿童常常通过触觉刺激来改善。因为合适的触觉输入会使血清素活性分泌增加、肾上腺皮质素的分泌降低，并带给身体舒适感，同时还可以减低压力，让情绪获得纾解。

例如：孕妇长期面临沉重的压力，胎儿可能出现长期依赖吸吮拇指来纾缓压力的现象。有些这样的孩子出生时拇指吸吮到变形，也有不幸胎死腹中的案例。

儿童亲子依恋关系的建立也与触觉有重要关联。个体跟他人建立依附关系的第一个感觉系统是触觉，通过被母亲的抱、拍、揉、捏、按摩等触觉刺激，帮助婴幼儿建立心理安全感，建立亲子依恋关系。母亲的这些被动的触觉刺激是依附关系建立的基础。这个刺激如果得到满足，日后儿童的安全感就会很好。

②触觉系统建立人的身体认知、促进动作灵活性。我们身体分布大量的触觉感受器，触觉感受器接收到信息传递给大脑，告诉大脑，身体在触碰什么，进而我们就可以知道我们的手脚在什么位置，我们的姿势是怎样的；同时通过触觉感受器我们可以知道哪里痒，哪里痛。

触觉会影响运动神经的反应，如：触摸唇角诱发吸吮反射、触摸掌心诱发抓握反射等。手的触觉辨识敏锐度能强化手部精细动作协调。

③触觉系统辅助视觉、知觉、语言发育，利于学习认知。孩子出生后才开始看得见，但视力还很差。相较之下，而触觉已稍具基础。孩子累积丰富的触摸经验，可帮助建立正确的视知觉(大小、形状)判断。触觉是婴儿出现正式语言前的沟通途径。触摸可称为最初的语言，是最直接的非语言沟通方式。

④触觉感受器最多，触觉感受器分布也最广，孩子获得触觉的滋养越多，迷走神经就会更活跃。迷走神经支配呼吸、消化两个系统的绝大部分器官，如心脏等器官的感觉、运动以及腺体的分泌，进而刺激生长激素、胰岛素的分泌，帮助消化吸收，使体重及身高快速成长。反之，如果缺乏抚摸、拥抱，将导致脑部的生长激素减少。根据动物实验研究显示，缺乏抚摸者的脑部神经元死亡率是正常情况的两倍。

⑤触觉系统使儿童建立自我保护系统。它保护着器官远离机械伤害和辐射损伤，抵挡外界的危险物质。我们走在路上看到屋檐，会把身体压低，我们走路遇到石块，会绕开或者把脚抬高，我们热了就会出汗这些都是触觉所具有的保护功能，因为触觉刺激而产生的反射或者身体的自我保护机制，在遭受到痒、螫、刺、烫等恶性、危险刺激时，为了保护自己免受伤害，本能的出现逃避的反应。

所以如果

2、外部原因：家庭错误的养育方式

一些错误的养育方式也会导致孩子触觉敏感。比如过度保护、过度溺爱、缺乏父母关爱的孩子，在日常生活当中，接触大人拥抱的机会较少， 游戏 的时间也不够，接受到的触觉刺激自然不足，容易有触觉敏感的问题。

许多宝爸宝妈在小婴儿刚出生时怕他抓花脸，第一步就拿布条绑住他的双手，或是以布套把拳头包住，孩子手脚不能动作，皮肤也感受不到气流的刺激,也容易诱发触觉敏感的问题。

没别的原因，孩子生来就是一张白纸，后来呈现来什么样的画面，都是父母的潜移默化而造就的。孩子之所以会顶嘴脾气大，百分之九十多是父母娇惯和纵容的结果！别把责任推给孩子，该反思的是父母。

谢谢恩师的邀请！

目前独生子女多，小的时候顶嘴，觉得很有意思，养成了习惯，大了想管也管不了了。

当孩6岁时，家长为了孩子成才，私下给加上了不少课外课程，英语，围棋，美术，音乐，钢琴，舞蹈，舞术，象棋，等。使孩子没有了原本有天贞孩子气。内心常出现阻心等心理。

上学之后补课成了主题，下学补课。回家写作业写到零点。

使核子没有青少年，那种天贞活泼，好说好笑的浪漫性格。所以说孩子容易烦燥不安，容易顶嘴，若是请心里医生也解脱不了重担，直到大学。