二胎来了，如果你家大宝不乐意了，你有什么方法？

在十多年前的某个清晨，一个男孩子就那样降临到我家。我突然多了一个弟弟。真的很突然，因为在我的记忆里根本不知道妈妈怀孕。也从来没人告诉我，我快要有个弟弟或者妹妹。

小小的他，我其实有很多敌意的，父母的关注点都转移到弟弟身上了。这就是我们家的二胎，于我来说是一个突然的生命。

二胎政策开放许久了，好多独生子女的家庭都开始准备迎接二宝的到来。从古至今，人们最喜人丁兴旺，赞那四世同堂，羡儿孙绕膝的福，是为享天伦之乐。

正在备孕或者有二胎打算的妈妈们，是不是为此也有很多烦恼？

关于经济财力工作养育这些，都是要细细思量规划的。经济能力不必说，自己家的情况该门清。何种生活，多少预算够养育孩子。作为即将怀孕的妈妈，以后你的工作势必要做出调整，在职场晋升发展也会影响。这些都是那些准备二胎的妈妈们要时常讨论关心的问题。在我看来，最应该注意的是下面这几点。

老一辈的父母，他们大多数都喜欢多生个孩子，遇上开放二胎政策，对于家中还有只一个宝贝的孙子的老人来说，自然希望再添个孙子，对于这么个时机自然会三日两头的关心着。虽很多人孝心可嘉，且不要因父母的关心就去生二胎。这个决定权应该在夫妻双方的手上，你是孩子的父母，是要为孩子负责的，因为不是他们选择的这个世界。如果夫妻双方没有商量好，孩子的到来可能不是幸福和喜悦，而是引发婚姻危机的导火索。

作为准备要二孩的妈妈们，自己年龄和身体条件是最重要的考虑条件。都说，一次生产就是一场生死的较量，爱惜自己是每个女人都该有的觉悟，医院里有太多悲剧。在医学中，一般把超过35岁妊娠的女子称为高龄产妇，她们怀孕期间发生并发症的可能性会大大增加，比如妊娠期高血压、糖尿病。胎儿的安全指数也会降低，容易造成流产、胎儿畸形等。由于年龄的原因，妈妈们身体可能也大不如年轻时，产后恢复相对也较慢。

另一个不可忽视的因素，就是大宝的心理接受程度。大人可能会告诉孩子，我们给你生个弟弟（妹妹）陪你玩，那样就有个伴了。在准备怀孕之初，就得先问问孩子：你对爸爸妈妈再生一个孩子怎么看？不妨听听他们内心的想法。

大多数孩子排斥新的家庭成员，都是害怕爸爸妈妈因此不在爱他了，怕新来的孩子夺走原本属于对他的宠爱。不乏有家长的忽视导致大宝对二宝做出伤害行为的悲剧。很多亲戚朋友原来也是关注大宝的，当二宝到来时，所有人都呼啦的去关注新生的宝宝。这对孩子会造成很大的影响。此时，需要让孩子明白，爸爸妈妈会依旧爱他，即将来到的生命也是多了一个爱他的人。即使平时再怎么忙也要抽出时间关注大宝，该陪他出去玩的时间、该买的玩具、做的游戏都不能一下子就扔下。只有孩子体会到父母真正的关注，他就不会觉得是二宝抢走了他的爱。

有些玩笑话最伤害孩子。邻居在有我弟弟之后，经常逗我，你爸爸妈妈有弟弟，不要你了。我为此伤心地问过他们，说他们偏心。所以既要尽量避免其他人这样问自己的孩子，自己也不宜对别人家的孩子开如此的玩笑。孩子们对这样的玩笑是当真的。

希望每个妈妈都是幸福的人，那是孩子最好的教育环境。

文/爸妈快来看

关于二胎家庭的教育，比较常见的教育理论就是一定要把一碗水端平，但家有两个或者多个孩子的家长都知道：教育孩子最难的就是把一碗水端平！

在两个或两个以上的家庭教育里，家长们最忧愁的也是孩子们争宠的问题，任何人包括小孩子他们内心都有对爱的占有欲，而那些曾经在自己身上经历过因父母对兄弟姐妹分配不公的酸楚，一旦经历过了儿时因偏爱的物质和 情感 匮乏父母，往往在拥有自己的小孩后就非常重视一碗水端平的教育。

朋友小倩就是这样一位宝妈，出生于90年的她，尽管有着儿女双全的两全称号，但是对小倩来说二胎家庭就像是一场“世纪大战”一样难消停，尤其是从小经历重男轻女偏待让小倩暗自发誓：一定要对两个小宝贝不偏不倚、一视同仁地让姐弟二人相亲相爱地和睦相处。

但是，后续养娃的一日又一日实际操作里，小倩深深地意识到把一碗水端平并不能彻底解决孩子争宠的问题，反而是在父母所认为的一碗水端平里还会延伸出很多新的教育矛盾，听小倩介绍在她的一碗水端平里不管如何做都造成了姐姐对弟弟的敌意。

怎么回事呢？

主要是因为弟弟在出生之前姐姐是家里面被众人捧在手心呵护小公主，不用做什么就可以坐拥家人的关爱，而弟弟的出现不仅分走了父母、朋友的爱，就连自己原有的独宠也都要被迫分给弟弟，在姐姐看来弟弟就像是一个“侵入者”，弟弟是讨厌的跟屁虫、也是一位竞争者，TA还把原本属于自己的那碗水给“抢”走了。

所以，在先来后到的顺序影响下，不管一碗水如何端平、做到了公平公正，对于“先来”的那个人都是一种剥夺感，这种失落感就会让大宝容易对二宝产生敌意，而一碗水端平的教育里也会对二宝造成一定的影响，用小倩的话来说“小儿子就是大女儿的小跟班，完全没有自我”。

还记得聊起弟弟时小倩的表情是充满忧虑，据小倩所说，受从小一碗水端平的教育影响，小倩每次不管买什么东西都是双份的，在姐姐有、弟弟也有，弟弟有、姐姐就必须有的不偏不倚下，小倩发现姐姐总是喜欢在得到属于自己那一份、或者不喜欢自己那一份的时候，想尽办法去忽悠弟弟以达到自己的需求、目的。

而弟弟呢？

为了能和姐姐玩总是心甘情愿地当姐姐的跟班，这些盲目跟从的性格也让弟弟在生活方面受到了不小的影响，姐姐上小学、弟弟非要闹着一起去上小学并不愿意踏进幼儿园大门一步，那种非姐姐不可的依赖实际上也和一碗水端平有着很大的关系。

因为弟弟是“后”出生的原因，弟弟对父母给予的爱没有那种“被剥夺”、“被抢走”的感觉，但弟弟也会嫉妒甚至是渴望独占爸爸妈妈的宠爱，在一碗水端平的教育影响下实际上很多不偏不倚都是父母的一厢情愿，严格地来说多个孩子的教育就不可能完全做到一碗水端平，就拿孩子们的需求来说，当我们满足孩子们的需求时是不是常常都是在基于大宝的需求？

这是为什么呢？

在繁华又复杂的生存环境里，从人性的本质来说大多数都希望简练明了的生活环境、包括教育孩子也是如此，尤其是在多个孩子的教育里，大多数都是因为大宝年长、表达又比较清晰的原因，习惯或者喜欢将大宝的需求强加复制在二宝的身上。

就拿上超市购物来说，当姐姐喜欢吃棒棒糖的时候父母是不是习惯买两颗？一颗给姐姐、一颗给弟弟或妹妹，这样看似不偏不倚的一碗水端平实际上对二宝来说也是一种伤害，因为在偌大的超市里二宝不一定会喜欢棒棒糖、他可能更喜欢其它商品，但是在哥哥姐姐的影响下往往作为二宝的弟弟妹妹没有选择权，他们甚至为了得到爸爸妈妈的爱而“不敢冒险”去提要求。

所以说，在家庭教育里一碗水端平很难真正做到、也不建议大家去用！

那么，关于孩子们的爱要该如何去诠释呢？

1、不要想着如何去把一碗水端平

在两个、或多个孩子的教育里，不管何时何地都是天下父母心，但有的时候不是身不由己就是一碗水根本就端不平，而父母的教育也不应该整天纠结着如何去把一碗水端平，作为家长想要让自己的孩子都在公平公正的环境下成长、想法是很好的，但是不一样的孩子他们所需要的爱也是不一样的，大小宝的出生顺序不同也决定了他们需求、和看待世界的不同眼光，所以我们在面对孩子的时候不要想着如何去把一碗水端平。

2、允许孩子发表他们不一样的意见

想要孩子在公平公正且充满爱的环境下成长，那么家长就一定要允许孩子发表他们不一样的意见、展现各自的需求，不能把养大宝的方式和需求强加在孩子身上，也不能把二宝身上的问题放在大宝身上，对于父母来说孩子不论在何时何地、长到了多大年龄，他们和父母永远在于那二十、甚至三十几年的时间缺少，而父母能做的就是在了解孩子之后齐肩去看孩子，了解孩子此刻的愤怒、不安和需求。

3、大小宝闹矛盾时更需要旁观效应

在二胎家庭里，一碗水端平的目的实际上就是在降低大、小宝的矛盾，而两个宝贝发生矛盾时最忌讳的就是父母的参与，实际上当两个孩子发生矛盾时，他们的情绪都处于负面的极致不悦，就此刻来说不管家长做出如何的调节、如何的公平公正，对于孩子来说都是有不如意的某一方偏袒，想要降低或者减少大宝和二宝之间的矛盾，最简单有效的方法还是让彼此之间互存爱意。

在教育孩子的时候我们可以“捡精补劣”，比如大宝听得懂道理的时候我们跟大宝讲道理，让大宝感受到被尊重、被在乎的踏实感，在大宝心中有爱后我们再一起去爱二宝，因为父母是大宝的学习标杆、二宝的学习标杆又是大宝。

总体来说，两个孩子都是独立的个体他们不需要竞争也不需要模仿，在大小宝闹矛盾的时候一定要多旁观、少参与，让孩子们自己去解决问题、发表自己不同的意见，最终在为了同一件事情互相让步达成协议，这即使社交能力的提升、又是成长里不可多得的从善如流。

大宝为什么对二宝充斥着敌意？兄妹相互竞争心理状态是造成大宝对二宝充斥着敌意的重要原因。在第二个孩子出世以前，大宝在家里面占有优势影响力，私有爸妈的宠溺与支持，而弟妹的来临，不但刮分了爸爸妈妈的爱，还会使大宝作出“放弃”：好吃的东西、好玩儿的都需要跟弟妹共享，跟弟妹吵架了被质疑的永远都是自身父母还需要意识到了，大宝对二宝这样的行为体现了大宝的智力发育总体水平。她已可以了解地域各自人家的“小帅哥”、“漂亮**姐”跟自己家里“弟弟”是不一样的。

消除大宝对二宝的敌意，父母应该怎么做？父母要清楚大宝内心深处的痛楚心态，正确引导大宝用语言表达这种情绪。当大宝说“我讨厌小弟”，大人们可别说“小弟多可爱，你就应该喜欢他”，这反而会让大宝感觉自己的心情不被理解，在叛逆心理的影响下，大宝会很反感小弟。父母应当认真地聆听大宝的念头，问她为什么反感小弟，教导孩子讲出真实的想法，而且认可孩子情绪，“你不喜欢小弟是正常，由于你会适应不了家中空出一个人”，要将孩子情绪和看法多极化。

父母要向孩子爱的表达，给小孩自信心。许多父母会和大宝作出确保：“父母最喜欢你了”，对有2个孩子的家庭，最怕的就是将父母给孩子的爱等级划分，却不知道父母对小孩这类“最喜欢你”的不真诚确保，本来就是爱的分级的一种体现。父母应当教育小孩，她与二宝对父母而言都是特殊的，父母给他们的爱是一样多的。父母还能够实际例举一些大宝的优势和可爱之处，让大宝坚信自己“值得被爱”。最主要的是，在日常日常生活，爸爸妈妈对待两个娃一定要一视同仁，不必偏向。要记住，小孩是灵敏的，爱或不爱全是凭直觉。

不必当二宝的面指责大宝。大宝的落差感导致她发生心理健康问题比较多，父母必须根据学生个性化来均衡对两个孩子的情感。当大宝犯了错，家长应独立跟她谈，最好不要当二宝的面指责她，这样会使大宝感觉尴尬，接受不了，说不定会心怀误会，觉得父母不爱她，不照料她的情绪。

可以采取以下方法来消除自己内心对他人的敌意：

 首先，要对敌意有警觉的意识。当你对周围的人想进行冷嘲热讽或是发脾气的时候，不妨想想，你实际上是在给人际关系的“恶性链条”上又加了一环，这只能使人际关系陷入更严重的恶性循环。正确的做法是在彼此关系中做一个正面的引导者，先对别人施与友好，你必将得到更多的友好，你主动播种了善意，将收获更多的善意。

其次，要认识到隐藏在敌意背后的自卑。改变这种自卑情结，最重要的是要建立起自己的价值，方式有很多，如可以是在专业上某一方面的专精，也可以是某一业余爱好的培养。总之，发掘并发扬光大自己的闪光点，你的自信心必将越来越强。当内心有了坚强的自尊支柱，外界的“风吹草动”都不至于伤害你的自尊。

第三，培养主动与人沟通的习惯是非常重要的。

二胎这种情况很常见，你要分一半的爱给二宝，大宝那边没沟通好，肯定会吃醋甚至有敌意。其实大宝分的爱需要更多一些，因为他会经历从独享到分享的过程，心里会有变化。而二宝其实不太在乎这些。要对大宝多一些关心，有些事情甚至有意表现更偏袒她一些，让她心里会更舒服。

还是要以讲道理为主。道理可以这样讲：如果你以大欺小，就承认了强者可以欺负弱者，也就承认了比你更强的人可以欺负你。

学生明白了这个道理后应该会有所收敛。如果仍不改正，就要采取适当的惩罚了。

当然，要允许学生有一个缓冲的过程。因为坏习惯不是一下子就可以改变的。