隋朝来客女主角是谁

姓名：王子文

生日：1987年2月28日

民族：汉族

体重：40KG

身高：162cm

毕业院校：中央戏剧学院

星座：双鱼座

血型：B型

出生地：四川

爱好：声乐，写作，吉它

经历：

从小就是个人见人爱的漂亮女孩，很小的时候开始学跳舞和艺术体操，凡是学校的文艺活动都离不开她。一个偶然的机会，子文从全国众多女孩中脱颖而出，成为由中韩两国四个女孩组成的演唱组的成员合之一，那段在韩国的训练经历一直让她不能忘怀。从演艺来说这段经历给子文走向专业演艺之路奠定了良好的基础。

参演作品

《加油!网球王子》饰演林樱电视剧：

《夜郎王》饰演女二号---青锁（2005） 导演：潘明光

《寒秋》饰演女一号---秋红（2005） 导演：马鲁剑

《谁是我爸爸》饰演女一号---朵儿（2006） 导演：王志强

《生死桥》饰演女一号---丹丹（2007） 导演：田沁鑫

《人间沉尘》饰演女二号---镜若（2007） 导演：毛小睿 〔又名《监察局在行动》〕

《迷雾重重》饰演女二号---梅敏（2008） 导演：李惠民

《加油网球王子》饰演女一号---林樱（2009） 导演：朱翊 〔又名《网球王子2》〕

《再过把瘾》（2009） 导演：叶京

《嫦娥》饰演女二号---玉兔（2009） 导演：梁凯程

《隋朝来客》姚盈盈

**：

《姨妈的后现代生活》饰演女三号---飞飞（2006） 导演：许鞍华

《嫁妆》饰演女一号---银沙（2007） 导演：庄宇新 颢然

《土与火》饰演女一号---斯雅（2008） 导演：赵燕国彰

《隋朝来客》饰演女一号---姚盈盈（2008） 导演：庄宇新

《唐山大地震》（2009） 导演：冯小刚

其他：

数字**：《记忆缺席》 饰演女一号小纯（2006）

广 告：和香港影星陈晓东一起代言香港品牌“BBY”服饰（2006）

奇瑞QQ汽车广告代言（2006）

中央电视台《幸运52》栏目御用模特

黑冰摄影工作室特约首席模特

单曲：

为奇瑞QQ车录制并演唱单曲《Q动你的心》 （2005）

王子文—评价

王子文所有参演的角色都是那种带点叛逆的女孩子，这与她本身的性格与气质很像。对她来说，她现在所做的一切都没有功利性，她只是在寻找自己想要的东西，虽然到现在她还不能确定她想要的是什么，但她将为了这些未知的一切而继续努力。

她注定是个褒贬不一的女孩，因为她的头脑，因为她看人看事的角度，因为她漫不经心却颇为敢言的谈吐。第一眼，你会觉得她漂亮。第二眼，你会发现她眼神凌厉。如果你是个懂欣赏的人；第一句，听她说话，你会觉得有点事儿。第二句，你会觉得她坦诚，她会像对朋友那样对你知无不言。如果你是个懂得欣赏聪慧女人的人。

她的身段跟言谈有极大的反差，听她说话你会觉得她像个大人，地道北京百事通，单看她的模样，眼前明明是一个小可人，标准标致的成都女孩。

王子文—言论

王子文私下里不施粉黛，被要求化装时她表情有些痛苦，“啊？那至少别上粉，挺难受。”——一点不像已经混了4年娱乐圈的人；

王子文说，我是个有点矫情的人，虽然思想上追求完美，但我知道只能追求相对的自由。——一点也不像个年少就离家，时年仅双十的年轻人；

王子文对表演没有那种所谓天生的热爱，她干这行，只是因为暂时来说没有更合适的行当了。——一点也不像个处心积虑要如何如何的娱乐圈新秀。

王子文—和王朔

2006年年底，久未现江湖的王朔忽然上法庭，不是为自己，而是替演艺圈的一个黄毛丫头王子文出头。这个丫头与中国国际电视总公司签了一个15年的合同，被要求期间不能解约，否则20年内不允许从事这个行业，她受这个“不平等”条约牵制甚多，苦恼不已。这个时候，王朔就挺身而出，为这个北漂姑娘打了场官司。这出“英雄救美”也一度成为人们谈论的热点。

王子文与王朔的关系其实只是一枝树岔那么点儿分支：王朔知道王子文的爷爷，而王子文朋友又是王朔的邻居，于是俩人也就认识了，后来王朔仗仪为朋友打了场官司，如此而已。

王子文认为，官司一事最大的收获不是靠王朔赚了人气，而是从不平等条约解脱出来的轻松和结交到一位有分量的好友的兴奋。记者眼中的王朔是不能轻易得罪的，在王子文眼中生活中的王朔是特别温柔的。二王交情也不错，经常吃饭聊天，也会和王朔的朋友圈打交道

姓名：邓家佳

原名：邓嘉

生日：1983年5月17日

身高：167cm

体重：45kg

血型：B型

三围：81，58，85

星座：金牛

现住址：北京

籍贯：四川·内江市

出生地：上海

院校：中国传媒大学表演系本科

技能特长：民间舞，拉丁舞，开车，骑马，游泳

猫咪们对家佳的昵称：猫公主、家佳、小猫、佳佳

[编辑本段]电视剧集

2002《侠客行》饰演 侍剑

2005《仙剑奇侠传》饰演 毒娘子

2005《幸运者》饰演 何晶晶

2006《楚留香传奇》饰演 长孙红和云珠

2007《敌营十八年》饰演 罗茂莉

2008《天地不容》又名《锁清秋》)饰演 况春泥

2008《无间有爱》又名《花舞飞雪》饰演 花儿

2009《闯荡》饰演 毛眼眼

[编辑本段]**作品

2006《除却巫山》饰演 云 （信仰爱情，又被爱情毁灭的女同志）

2007《十全九美》饰演 南宫燕 （神奇部落里，喜怒无常的刁蛮公主）

2008《飓风之舞》饰演 小雨 （意志坚强的海归80后马术师）

2008《隋朝来客》 饰演 朱小小 已上演

2008《A面B面》 饰演 东方樱

2009《风声》日本女特务

2009 《熊猫大侠》饰演阿好（女捕快）十全九美姐妹篇

[编辑本段]广告代言

形象代言06德国足球世界杯宣传片

中国移动通讯

诺基亚手机

康师傅矿泉水

兰蔻睫毛膏

中国邮政平面

[编辑本段]人物评价

她是《十全九美》里的刁蛮公主“南宫燕”，《敌营十八年》里冷血的女特务，《锁清秋》里身世坎坷的民国女子，如今又成了国内首部精神病题材影片《A面B面》里的心理学硕士，她就是“潜力新人”邓家佳。由于外形的原因，一出道她就被称为“小周迅”。

李湘：“邓家佳是一个特别认真，非常会抢戏的演员。她的表现力非常强，她的眼睛会说话，她在戏里很能抓人。再加上她的漂亮、可爱，很适合剧中的人物形象。”

王岳伦：“邓家佳在**里面的个性很强，心直口快，很自然，不做作，实际上有李湘的影子。”

被娱乐界评论人成为“小周迅”、“湘女郎”，邓家佳坦言：“我现在的主要任务就是好好拍戏，好好完成工作，争取给喜欢我的影迷们更多惊喜。我是一个很上戏的人，对于我塑造的每一个角色，我都很留恋。不过，大家的喜爱，才会不断鼓励我前进。”

邓家佳就是这么一个喜欢工作，也认真工作的可爱女孩，很多媒体朋友都称她为“80后偶像新代言”。

[编辑本段]相关内容

精灵古怪的邓家佳自从出道以来，就因为和周迅有很多相似之处，被媒体誉为“小周迅”。出道不久小小年纪的她因在众多影视剧里出色的表演给人留下了深刻的印象：《侠客行》里的女三号侍剑，《幸运者》里单纯的幼儿园教师何晶晶，将赴嘎纳参赛的同性**《除却巫山》里的云以及即将播出的大型古装电视剧《楚留香》中性格截然不同的长孙红和云珠……一连串精彩的角色使得邓家佳在影视圈脱颖而出，就连女主播李湘3000万投资的第一部**《十全九美》都找上门来，在这部**中邓家佳出演戏中关键角色——神奇公主南宫燕。靓丽的外形出色的演技使得邓家佳在影视圈如鱼得水，目前正在出演翻拍的红色经典电视剧《敌营十八年》中的经典角色---国民党女特务罗茂莉

所谓‘猫咪’猫咪《天地不容》剧照

邓家佳粉丝的总称，本为猫迷（家佳特爱猫）

[编辑本段]童年经历

小荷初立

24年前，邓家佳出生于内江一个干部之家，也许是承继喜爱艺术的父亲遗传，她从小活泼开朗，能歌善舞。1988年1月，市里举办迎春晚会，年仅4岁的小姑娘参与学前班幼儿的集体舞，她清亮的眼神伴随着曼妙的舞姿，给人留下难忘的印象。6岁时，她学会弹奏电子琴，学生时代，她一直担任着班级的文体委员。

在六中读高二时，浙江电视台的《假日总动员》文艺节目红极一时，该节目邀请全国各地的优秀女生报名参赛，“当年也是凑热闹，把邓家佳的照片和小档案寄到了栏目组。”

1999年暑假，该栏目经过层层选拔，决定邀请邓家佳来杭州正式参赛演练。

9月18日，16岁的邓家佳在“假日总动员”节目演出中，由于心态平和、扮相靓丽、风采超群，在才艺表演中过五关斩六将，一举夺得“青春大赛一等奖”，获得奖金五千元，她和家人意外惊喜。

该节目的总导演陈学武对邓家佳的灵气悟性称赞不已：“邓家佳是从事文艺表演的难得人才，有出色的天赋，机敏应变，外在条件和内在素质，具备明星气质。”

2000年5月1日，邓家佳应邀参加福建台和浙江联合主办的“世界演艺”一周年庆典演出，荣获青春奖。紧接着，在9月下旬，她又参加了福建东南电视台《开心一百》中的“明星大推送”演出，经现场抽签，她有幸与特邀嘉宾——在《燕子李三》、《铁道游击队》等影视剧中遐迩闻名的张立，一起合作演绎《公主与青蛙王子》的爱情小品。通过仅仅两天的突击排练，她与张立配合默契，演技出众，4位坐在台下的特邀嘉宾，不约而同的给她打了10分，荣获“最具潜质奖。”对于小姑娘的出色表演，张立看在眼里，喜在心上，适逢四十集电视连续剧《侠客行》正在挑选演员，张立喊邓家佳留下联系电话。

涉足星途

9月22日，刚从福州返回内江，她就接到张立的长途电话，叫她23日中午前赶到北京试镜。

时间紧迫，当晚凌晨时分，她不顾旅途疲劳，从成都飞往北京，踏上了崭新的人生旅程。

起初，主创人员曾非常犹豫，《侠客行》是投资上千万元的大戏，剧中戏份较重的女主角之一“侍剑”，由毫无影视经验的毛丫头担任，大家心里没底。可是，几个镜头试下来，出乎剧组人员意外，她试演的角色很到位，天骄影视公司负责人当即表态，与她签订了为期三年的特邀演员合同。

《侠客行》为了赶在春节期间拍摄完工，她所在的小组曾连续拍摄29小时未休息。拍摄“侍剑”跳海自尽的那场戏时，太湖的水温为零度，湖水寒冷刺骨。导演考虑到她吃不消，准备找个替身。然而，她向导演一再表示要亲自表演。

为了拍出最佳效果，她反复“跳海”，冻得脸色苍白、嘴唇发紫，浑身发抖。小姑娘没有叫苦，喝碗姜汤继续补拍镜头，那场戏经过近2小时的艰苦拍摄才告结束。

[编辑本段]所获荣誉

荣获2008年度中国绿色宝贝最具青春活力奖

获奖感言

环保我从身边的小事做起，现在出去拍戏都会自己带上环保饭盒、环保筷，宾馆的一次性的套装用品都由自己的替代，平时会和身边的朋友们宣传环保意识，因为地球只有一个，珍惜资源，爱护环保是每一个公民应尽的义务。

qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜

4从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6对不起，你拨打的用户已结婚

7干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8格式化自己，只为删除你。

9古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术

15清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷

25我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35只要目光笔直，不怕眼眶涨热

作为一名为他人授业解惑的教育工作者，时常要开展教案准备工作，教案是保证教学取得成功、提高教学质量的基本条件。我们该怎么去写教案呢？以下是我为大家整理的幼儿园大班教案8篇，希望对大家有所帮助。

幼儿园大班教案 篇1

活动目标：

1、帮助孩子认识各种人民币的面值。

2、让孩子树立一个正确的消费观念，养成合理花钱的习惯。

3、在孩子进行活动的过程中，告诉他们爸爸妈妈在当家的时候是多么不容易。

活动准备：

1、不同面值的人民币。

2、将教室布置成不同区域，将上面标号图案作为标志。比如超市就画一些零食等在卡片上，然后贴在那个区域。菜市场就画蔬菜、肉类等。

3、购物篮几只，各种生活用品，蔬菜或是水果等。

活动玩法：

1、将孩子们作为三人一对，当中有爸爸、妈妈和宝宝。

2、教会孩子认识不同面值的人民币，以及怎样使用。

3、活动开始，可以首先给“爸爸妈妈”任务，爸爸要去买香蕉（3元钱），妈妈要去超市买牛奶2盒（5元钱），宝宝在路口等爸爸妈妈（不能乱跑），看见爸爸妈妈提物品太重要主动帮助。

在这个活动中，老师们还可以变化着不同的地点，将生活之中经常会去的地方介绍给宝宝们。比如银行、爸爸妈妈的公司、还有水果店、肯德基之类的地方，甚至生活之中会收物管费、水电费等行为都让宝宝有基础的认识。

幼儿园大班教案 篇2

活动目标：

1、能围绕“新年”这一话题，用连贯的语言大胆地表达自己的所见所闻以及自己的新年愿望。

2、认识年历，能在年历上找出相应的日期，知道元旦是新年的第一天。

3、认读句子“新年到了”，通过游戏活动等形式，进一步促进幼儿语言的发展。

4、体验新年的快乐气氛。

5、让学生了解新年的习俗。

活动准备：

1、环境准备：教室里布置新年的喜庆气氛

2、大型“新年老人”一个（新年老人手握“新年到了”字样的句子卡）

3、新旧年历各1本；红色、黑色记号笔各1支

4、许愿蜡烛1支；火柴一盒

5、句子卡若干

6、放“新年到了”字卡的信封人手一个

7、放若干礼物的“百宝箱”一只

8、录音机一只；《铃儿响叮当》的音乐磁带一盒

活动过程：

1、用谈话的方式引导幼儿讲述新年的所见所闻，感受周围环境的变化。

“小朋友，你们看谁到我们班来做客了？”（新年老人）“伴随着新年老人的脚步，迎来了又一个新年，在过新年时人们都干些什么？我们的周围又发生了哪些变化呢？”幼儿讨论后回答。

2、师生共同观察年历。

“新年里到处张灯结彩，今天新年老人也带来了一样跟年有关的东西。”

（1） 出示旧年历。“你们看，这是什么？你知道这是哪一年的年历吗？你是怎么知道的？”

（2） 出示新年历。“我们再来看看这一本新年历，它又是哪一年的呢？你又是从哪里看出来的？”

（3） “你们知道今天是哪一年哪一月哪一日吗？哪位小朋友会在年历上用黑色记号笔把它圈出来？想一想应该在哪一年的年历上找。”

（4） “新年的第一天叫什么节？元旦是几月几日？谁会找出来？请你用红色记号笔把它圈出来。想想新年应该是哪一年了？”

（5） “我们一起来数数，今天距离新年还有多少天？”教师指年历，引导幼儿数数。

3、幼儿讲述新年愿望，师生共同许愿。

（1）“新年马上就要到了，在新的一年里，你们有什么心愿呢？”教师引导幼儿说说自己的心愿。

（2）“小朋友都有许多心愿，新年老人特地为小朋友准备了许愿蜡烛。”教师点燃蜡烛，师生围着蜡烛许愿后一起吹灭蜡烛。“新年老人真心祝福每位小朋友的愿望都能实现！”

4、通过游戏认读句子“新年到了”。

（1）“新年老人为大家准备了一份厚礼，邀请小朋友来参加一个小游戏，‘揭字卡，送礼物’的游戏。机灵的小朋友早就发现在新年老人的手里握着一张纸卡，这张纸卡上写了一句话，是一句有关新年的话，小朋友猜猜会是什么话呢？”幼儿猜句子。

（2）教师出示句子卡，引导幼儿猜一猜，这句句子怎么读，引导幼儿认读句子“新年到了”。

（3）游戏“揭字卡，送礼物”。

“在这里有一些小字卡，字卡的背面也藏着一些句子，如果小朋友揭到的字卡上写的是‘新年到了’的句子，就能从新年老人的百宝箱里选一件自己喜欢的礼物，如果揭到的字卡不是写‘新年到了’的句子，这位小朋友就暂时不能拿礼物。”

准备四张“新年到了”的句子卡，四张其他的句子卡，把句子卡的字句向内贴在黑板上，每次请幼儿揭一张，如果揭到“新年到了”，便可让该幼儿在“百宝箱”内选一件礼物，并带领大家一起读出句子。如果揭到其他句子卡，便取出放在一旁。

（4）游戏“揭信封，送礼物”。

“拿到礼物的小朋友一定很高兴，没拿到礼物的小朋友也不要失望，因为新年老人想让每位小朋友都快乐，所以他老人家在每位小朋友的信封里都塞上了一张句子卡，凡是拿到‘新年到了’句子卡的小朋友都有机会获得新年老人送给你的礼物！”“信封藏在哪儿呢？”幼儿找信封，发现在小椅子下的“小房间”里，教师引导幼儿取出信封拆开看句子卡，并读一读句子“新年到了”。（幼儿都拿到了“新年到了”的句子卡）教师手捧“百宝箱”，让幼儿挑选自己喜欢的新年礼物。

活动延伸：

师生和新年老人共舞。

“小朋友都拿到了礼物，高兴吗？想不想和新年老人一起跳个舞呢？”教师把新年老人“请”到中间，师生随音乐围着新年老人共舞。

小百科：

新年，即一年的第一天，为世界多数国家通行的节日。世界各国，特别是古代都有不同的日期，现代世界多数国家为公元制纪年的1月1日。现代将“元旦”称为公历新年，将“春节”称为农历新年。当日，人们会以各种不同的方式庆祝新年的到来。

幼儿园大班教案 篇3

活动目的：

1、能计划差别格局的钟表，并能装潢钟表的外表。

2、知道钟面上要稀有字、指导针。

3、涂色时，留意坚持画面的整齐。

活动预备：

活动历程： 一、观赏钟表，相识差别的格局

1、本日，先生带来了一些钟表，我们一路来看一看。

2、幼儿观赏

3、交换：你喜好哪个钟表？为什么？

4、这么多的钟表，它们各有各的格局，各有各的`造型，但它们有一个配合的处所，知道是什么吗？

5、交换：钟面上都稀有字，指导针。

二、计划本身喜好的钟表

1、要是你想计划一个，会计划奈何的钟面呢？

2、幼儿评论辩论

3、范画：先生也计划一个汽车的钟面，车厢上有一个方方的钟面，钟面上稀有字和指导针。汽车钟报时的时间，汽车前面的两个车轮就能发光。

4、幼儿创作

请求：坚持画面的整齐。

三、 评价活动

请幼儿先容本身的作品。

幼儿园大班教案 篇4

活动目标

1学习按运算方法和得数的数目将算式归类，继续学习二次分类。

2复习10以内的加减，能迅速、准确地进行加减运算。

3体验帮助别人的快乐。

活动准备

1、图（算式宝宝搬家）。

2、加减算是若干。

3、幼儿操作纸每人一张。

活动过程

一、导入活动

1教师：今天，算式宝宝要坐着火车去旅游了，小朋友，你们愿意来开火车吗？

2现在请第一排的小朋友每人拿一张算式，请你算一下你是几号车厢，好吗？

3幼儿“报得数”。

教师出示算式卡片，粘贴在房子里。

二、算式宝宝，搬家归类

1、火车宝宝排着队出去旅游了一圈，真累呀！来到了家里休息。

可是这么多的算式宝宝住在一个大家庭里，太挤了。它们很想分开住，但是可以根据什么来分呢？（加法算式和减法算式）

（1）小朋友说对了，可以按照加法算式和减法算式来分。

于是，算式妈妈又为算式宝宝们找了两座粉红色的房子，看一看，粉红色房子上发现了什么？

(2)有"+""-"号，那说明"+"号的房子里要住谁？"-"号的房子里又要住谁？

小结：有"+"号的房子里面应该住加法算式。有"-"号的房子里面应该住减法算式。

2、算式宝宝，搬家归类

(1)算式宝宝根据"+""-"的符号，分别住进了有"+""-"符号的房子里。可是宝宝们住在平房里面看不见远处的风景，于是，算式妈妈又为宝宝们造了楼房。

(2)小朋友看一下，在楼房上你又发现了什么？

(3)这些数字又表示什么意思呢？

(对了，如果算式宝宝的得数是6，那么它就应该住在第6幢房子里，以此类推。)

3、教师小结：通过为算式宝宝搬家，让我们知道了，算式宝宝可以根据运算的方法和得数进行了两次分类。

小朋友你们学会了吗？老师这儿还有很多的算式宝宝，它们也想分家，小朋友你们想帮助它们吗？

三、幼儿操作，巩固分类

1、请小朋友把你面前的作业纸上的算式宝宝根据运算方法和得数将它们进行分类在相应的房子里。

2、幼儿操作，教室巡回指导。

四、活动评价

今天小朋友们完成的都很好，算式宝宝们谢谢小朋友们的帮助。它们希望下次搬家时还要请小朋友们帮忙搬家，小朋友们乐意帮助它们吗？

幼儿园大班教案 篇5

祖国各地特产活动

目标使幼儿了解祖国各地的土特产品，知道我国地大物博资源丰富。

激发幼儿热爱祖国的情感。

活动准备一张大的中国地图平放在桌上。

幼儿操作材料“祖国各地特产”。

请家长给幼儿讲自己老家的署名土特产(名称和用途)请幼儿与家长一同收集土特产布置成“特产觉”

活动过程请幼儿看中国地图，启发谈话，引导幼儿介绍祖国特产的兴趣。

这是哪个国家的地图？（中国）请你在地图上找出中国首都——北京及自己家乡的位置，并向别人介绍这座城市有哪些名胜古迹。

请你在地图上找出长江、黄河的位置。

认识祖国各地的特产。

教师先作示范，介绍自己收集的祖国特产。哪些特产可列举一些（如新疆的葡萄干，景德镇瓷砖），与挂图对应起来。

请个别幼儿向集体介绍自己收集的祖国各地特产，要求幼儿说出他的名称、产地、特点、用途等，引导幼儿在地图上找到相应位置。

游戏“小小旅行家”

让幼儿在地图上相应的地方摆放各地的特产，并介绍哪些城市有哪些特产。

出示教学挂图，请幼儿说出挂图上各种题材的产地。

幼儿园大班教案 篇6

设计思路：

有一天我化妆用的唇刷掉在地上被孩子们捡到，他们十分好奇：“这是什么”、“好象是刷子”、“这么小的刷子是做什么用的呢”“我妈妈好象也有这样的刷子，不过比这个毛要多一些”……孩子们细致的观察、好奇的提问，让我为他们的探索精神感到高兴。《有用的刷子》以帮助儿童实现快乐成长和发展为宗旨，引导儿童积极探索周围环境的事物，发现和理解事物的意义，建构自己的经验和能力，发展学习和探索的兴趣。

活动目标：

1、通过操作活动探索最适合洗拖鞋的刷子，体验劳动的快乐。

2、会模仿使用各种刷子并用语言描述。

3、喜欢观察生活中使用刷子的现象。

4、使幼儿对探索自然现象感兴趣。

5、培养幼儿对事物的好奇心，乐于大胆探究和实验。

活动准备：

各种不同用途的刷子、拖鞋若干双、脚盆、塑料筐、抹布。

活动过程：

一、提供各种刷子让幼儿自己动手洗拖鞋，寻找最适合洗拖鞋的刷子。

一部分幼儿选择了长柄刷，一部分幼儿选择了洗衣服的刷子，还有一部分幼儿选择了旧牙刷。洗了一会后，有的幼儿开始更换刷子。

师：你们为什么要换刷子呢

幼儿：我拿的这把刷子没有把，洗的时候不好拿。

这把刷子太宽了，洗拖鞋里面的时候伸不进去，卡住了。

我的手太小了，这把刷子太宽，拿不住。(他们拿的是洗衣服的刷子)

师：有的小朋友三种刷子都试过了，你觉得什么样的刷子最适合洗拖鞋呢

幼儿：这把有把的刷子和旧牙刷比较好洗，因为它们都有把，能伸到拖鞋里面去洗。

我觉得旧牙刷没有这把刷子(长柄刷)好洗，旧牙刷的毛太软了，一使劲毛都倒下去了，刷不干净。

牙刷的刷毛太少了，刷的地方太少，要洗半天才能把鞋刷干净。

这把有把的刷子洗拖鞋最好(长柄刷)，拿在手上很方便，刷子也能伸进鞋子里面去，而且刷毛比较硬，能很快把脏东西刷掉。

二、观察比较各种刷子，了解它们的名称和用途。

1、幼儿互相观察各自带来的刷子。

师：“你们看我们都带来些什么你们知道它们的名字和做什么用的吗我们来看一看，摸一摸，说一说。”幼儿：我带来的是擦皮鞋的刷子。

我带来的是医生洗手的刷子，我爸爸是外科医生，他每次做手术之前都要用这把刷子把手指缝刷干净，不然的话就会把细菌带到病人的身体里去。

我带来的是睫毛膏的刷子。

我带来的是剃完头后用来刷头发的刷子，我爸爸每次给别人剃完头后脖子上总是有很多的短头发，用刷子刷了以后，脖子里就不痒了。

我带来的是化妆的刷子，每天早上我妈妈都要用这些刷子化妆。

我带来的是洗锅的刷子。

我带来的是梳头发的刷子，我妈妈说叫发刷。

我带来的是画画用的刷子。

我带来的是姑姑给妹妹洗奶瓶和奶嘴的刷子。

我带来的滚筒刷是用来刷涂料的，我们家搬新房子的时候我看见装修的工人叔叔用这个往墙上刷涂料，还有刷油漆的刷子。……

2、比较这些刷子有哪些地方一样，哪些地方不一样，为什么

幼儿：有的刷子有把，有的刷子没有把。

有的把长，有的把短，有的把粗，有的把细，有的把是木头的，有的把是铁的，还有的是塑料的，竹子做的。

有的刷毛长，有的刷毛短。

有的毛摸起来很软很舒服，有的毛很硬很扎手。

有的刷毛是竹子的，有的刷毛是塑料的，有的刷毛是铁的(指钢刷)

师：为什么有的刷毛很硬，而有的刷毛很软呢

幼儿：化妆用的这些刷子(手拿胭脂刷、唇刷、美容刷)它们都是在脸上用的刷子，脸的皮肤很薄，很软，要是用硬的刷毛来做这些刷子的话就会把脸给刷破，用软毛做的话就不会把脸扎破，还很舒服呢!

像马桶刷、洗衣服还有洗锅的这些刷子它们的毛都很硬，硬的毛才能把脏东西刷干净，要是用软毛做的话脏东西就洗不掉，就像刚才用牙刷洗鞋子一样。

师：那它们有哪些地方是一样的呢

幼儿;大部分都有把，所有的刷子都有刷毛。

有的刷子是用来刷脏东西的，有些刷子妈妈化妆用的。……

三、根据不同的用途对刷子进行分类。

孩子们根据刷子的不同用途对刷子进行了分类。

1、化妆类(唇刷、睫毛刷、胭脂刷、眉刷、美容刷)

2、清洁类(马桶刷、锅刷、洗衣刷、鞋刷、车刷、奶瓶奶嘴刷、浴缸刷)

3、粉刷类(滚筒刷、油漆刷、画刷)

四、讨论：如果你是发明家，你会发明什么样的刷子

幼儿：我要发明一种能刷掉胶水的刷子，开学的时候我看见老师在墙上抠上学期粘的画，手指头都抠红了，要是有一把刷子能把胶水刷下来，老师就不用这么费劲地去抠了。

我要发明一种多功能的刷子，只要轻轻一按按纽，我想要它干什么它就干什么。

我要发明一种刷栏杆的刷子，我看见清洁工人总是站在马路中间用抹布擦洗护栏，马路上有那么多的车多危险啊!要是有一种很长手臂的刷子，一按按纽，它就能把马路中间的护栏都刷干净，清洁工人就再也不用跑到在马路中间了。……

五、延伸活动：牙刷喷画、滚筒刷画。

活动反思：

兴趣与情感是思维最大的驱动力。在活动中我抓住幼儿的兴趣点——这么小的刷子是做什么用的……等有趣的问题进行探索交流，从而使幼儿积极主动围绕“刷子”这一话题进行尝试探索，较好地贯彻了新《纲要》的指导思想。活动充分体现了幼儿的科学活动应丛身边的事物开始的选材原则。生活中各种各样的刷子，引发了孩子们的兴趣。教师因势利导地引导幼儿发现，有利于他们真正理解科学、热爱科学，感受到“科学就在我们身边”，孩子们在与同伴的交流互动中主动建构了新的知识经验。

幼儿园大班教案 篇7

活动目标：

1通过故事及谈话掌握一些缓解、转移不良情绪的方法。

2培养豁达开朗的性格。

3能仔细倾听故事，理解主要的故事情节。

4借助图文并茂，以图为主的形式，培养孩子仔细阅读的习惯，激发阅读兴趣。

活动准备：

与故事相关的

活动过程：

一、谈话导入：

小朋友，你们平时遇到过生气的事吗你用什么方法消气的？（请个别幼儿讨论）

今天啊，有个小朋友很不开心，妈 妈给她想了个好主意，我们一起来听听看，妈 妈想了个什么好办法。

二、欣赏故事《生气汤》

（教师看图讲述）并进行相关的提问：

1霍斯为什么不开心，他不开心的时候做了什么？

2妈 妈做了什么？为什么煮汤？

3最后霍斯还生气吗？为什么？

三、谈话讨论：怎样会让自己变的快乐

1幼儿结合自己的已有经验讨论怎样让自己变的开心，教师加以引导。

2教师小结：生气并不是一件坏事，人人都有生气的时候，如果你有不高兴的事生气了，可以哭一哭、叫一叫、不再生气，也可以把生气的事告诉老师、小朋友、爸爸妈 妈，他们会劝你安慰你，你的心里会好受些，你还可以吃点东西、玩玩玩具、看看电视。如果别人惹你生气，你就要想想别人对你好的时候，这样就会原谅别人，就会消气，变得快乐，身体也就会更健康了。如果你经常生气又不消气，就会影响你的身体健康。

活动反思：

生气是当人遇到不称心、不如意或对不合理现实的一种情绪反应。一般来说，生气应该是正常的情绪反应，但若幼儿遇事经常生气，而且将生气作为对外界的一种经常性的持久的反应，那就是不正常的行为了。经常生气、发脾气的孩子一般心胸比较狭窄，自我中心相当严重。随着年龄的增长大班幼儿“生气”这一现象也比较明显起来，关于“生气”“不开心”这一话题，大班幼儿已有经验还是比较丰富的。因此，我设计了“生气汤”这一活动，意在教幼儿学会缓解、转移不良情绪的方法，用微笑去面对生活，培养幼儿的自我控制能力。本活动以谈话为主，结合幼儿的已有经验，让幼儿在自己的生活中找话题。中间穿插故事《生气汤》意在引导幼儿生气时，可以转移注意力，从而让自己开心起来。本活动目标明确，但活动环节设计趣味性不够强，因此仍需进一步改进。

附：故事

《生气汤》

今天霍斯有一箩筐不如意的事情。霍斯气得想打人！他用力地踩了一朵花。妈 妈对他说：“嗨！”霍斯发出“咝”的声音。妈 妈问他“今天你过得好不好啊？”霍斯又吼了一声，还咚的一声趴在地上。“我们来煮汤吧！”妈 妈说。霍斯一动也不动，他气得快爆炸了。妈 妈在锅里装满水，放到炉子上，再往锅里放上盐。然后，妈 妈深深吸了一口气，对着锅尖叫。然后对霍斯说：“该你啦！”于是霍斯也对着锅尖叫起来。妈 妈叫得更大声，霍斯还对着锅龇牙咧嘴。水开了，妈 妈对着锅做鬼脸，吐舌头。霍斯拿起汤瓢敲着锅。然后，他笑了。妈 妈也笑了。霍斯问：“我们到底在煮什么汤啊？”妈 妈回答：“生气汤。”妈 妈和霍斯就这样肩并肩站在一起，搅散了一天的不如意。

小百科：生气指发怒，因不合心意而不愉快。

幼儿园大班教案 篇8

活动目标：

1、理解故事情节，猜想、讲述红帽子的多种用途。

2、乐意帮助朋友，体验帮助别人的快乐。

活动准备：

1、课件《红色的鸟窝》、故事。

2、蜂、蝴蝶、鼹鼠、猫、兔、山雀头饰、红帽子

活动实施：

1、提问引出话题。

教师：如果你有一件心爱的玩具，大家都喜欢，想借来玩一玩，你会怎么办？

2、欣赏故事，初步理解故事内容。

教师：有一个叫丹丹的小朋友她有一顶漂亮的红帽子，但别人向她借的时候，她会怎么不能做呢？让我们一起来欣赏故事。

（1）倾听故事。

教师：哪些动物向丹丹借了红帽子？ 他们用红帽子来干什么？

（2）边看课件，边欣赏故事。

教师：蜜蜂和蝴蝶用红帽子干什么？

鼹鼠用红帽子干什么？

猫用红帽子干什么？

兔子用红帽子干什么？

山雀用红帽子干什么？

丹丹将帽子借给别人，心情怎样？为什么？

3、表演故事。

（1）自愿结伴，分配角色，选择头饰。

（2）合作表演故事。

4、创编故事。

教师：还有谁会向丹丹借红帽子？他们用红帽子来干什么？

（1）四人一组想一想、编一编，讲一讲。

（2）每组选一个代表将编好的故事讲给大家听。

附故事：红色的鸟窝

丹丹去散步，蜜蜂和蝴蝶围着丹丹跳起了舞，她们有礼貌地问：“能把你的红帽子借给我们开舞会吗？”

丹丹想了想，说：“好吧。不过，你们要记得还喔！”

蜜蜂和蝴蝶在红帽子里！“嘤嘤嗡嗡”唱啊跳啊，大家都说：“多好的红帽子舞台呀！”它们把红帽子还给了丹丹，道了一声又一声“谢谢”。

丹丹去散步，鼹鼠爸爸问：“能把你的红帽子借给我们去野营吗？”丹丹想了想，说：“好吧。不过，你要记得还喔！”

这天晚上，鼹鼠一家在红帽子帐篷里美美地睡了一觉。

第二天，鼹鼠爸爸把红帽子还给了丹丹，并送给她一块樱桃蛋糕。

丹丹去散步，猫先生问：“能把你的红帽子借给我当降落伞吗？”丹丹想了想，说：“好吧。不过，你要记得还喔！“

猫先生爬上高高的树顶，“呼”地一跳，红帽子降落伞就飘飘忽忽落下来。他跳了一次一次，快乐极了！

后来，猫先生把红帽子还给了丹丹，并送给她两片漂亮的树叶。

丹丹去散步，兔子**问：“今天的风真不错，能把你的红帽子借给我当风筝吗？”丹丹想了想，说：“好吧。不过……我想跟你一起玩。”

于是，兔子**和丹丹在红帽子上系上一条长长的线，顶着风跑起来。

哎呀，红帽子风筝卡在树枝上了！丹丹爬到树上去拿红帽子，里面忽然探出一个毛茸茸的脑袋——原来，是山雀妈妈呀！山雀妈妈不好意思地说：“对不起，我的宝宝快要出生了，我来不及造房子，先借你的帽子用一下好吗？不过，我一定会还给你的。”

丹丹说：“不用啦，送给你和你的宝宝吧！”

从此，森林里就有了一只红色的鸟窝。

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

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1、思想品德不及格，总比没思想好。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

4、您的假期已不足十天，请及时充值。

5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

19、谁能90分钟不射-中国国家足球队

20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。

65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

一、所谓的体香不过是化妆品腌制入味。

二、世界上有种傻子你知道么？什么？他们自己最难过的时候，却在安慰别人。

三、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。

四、你在我背后议论我是因为我拥有的你得不到对吧。

五、最怕老友淡了联系，谁知老友已换了语气。

六、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言。哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。

七、越是对喜欢的人越不知道该怎么说话。需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。

八、现在的生活并不是我想要的，但却是我自找的。情人眼里出西施，西施眼里出白痴！

九、愿我惦念之人岁岁平安哪怕生生不见。

十、只要长得丑，你的人生就输了95%，这是现实。人为什么会犯下同样的错误？原因或许只有一个：前一次不够痛。

十一、年轻只有一次，不疯狂点老了怎么和儿子话说当年。少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

十二、你喜欢的人那么优秀，你怎么甘心懒惰。

十三、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？突然发现，我爱你第一个字母，加起来是玩。

十四、我不是爱浪我只是没找到回家的路。

十五、如果前方有一条，我曾经跌的面目全非的路，而你执意想要去，？？我希望我爱你的方式不不是拉住你告诉你不能去，而是给你准备好最耐穿的鞋，备好雨伞，告诉你第二个路口地很滑，第五条街道有小偷，告诉你，去吧，回来家里有饭。

十六、是我变了还是你听多了流言蜚语。

十七、像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人，已经不多了。

十八、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！

十九、人不累怎么叫人类。

二十、成熟是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。电话里的沉默不是拖延是舍不得。

二十一、我什么都没忘，只是有些事适合深藏于心。

二十二、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。

二十三、亲爱的女孩，无论经历过什么，都要努力让自己像杯白开水一样，要沉淀，要清澈。

二十四、像啃了一半的苹果，喝了半杯的饮料，时间过了很久，失去了原来的味道，从前再喜欢的现在也只想扔掉。

二十五、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

二十六、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情！

二十七、往往在QQ聊的疯的人见面通常不怎么讲话，而在生活中一起疯的人在QQ上基本不说话。

二十八、在班里疯狂打闹不顾形象是因为班里没有我喜欢的人。

二十九、据说在宿舍里有一种关系叫做：明明看透了某个人的嘴脸却不能轻易闹翻；还曾经因为一个舍友而恨了一个省！

三十、曾经发了疯的追，如今拼了命的退。90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。

三十一、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

三十二、开心时听的是歌，难过时听的是词。

三十三、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

三十四、有时候我们不知道是在听歌，还是在听自己。我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

三十五、大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。

三十六、不管背影多沧桑，总有一天我会笑得漂亮。

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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

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1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。