装备类:
�8�5 背包:一大,一小。大背包用来放置备用的、住宿用的物品及纪念品。小背包放置贵重物品和常用物品。行走时大包背于后,小包反背于前,方便且有效照顾小包)。背包一般男士65升以上,女士45升以上,附带一个15升的小包,或是腰包,便于存放一些小东西。另外,夏季雨水濒繁,建议再为背包配上防雨罩。
�8�5睡袋:如果是夏季到西藏旅游,又不打算去一些边远地区,那普通的棉睡袋(80-100元)够了,主要是起到防脏的作用,不怕脏的话,睡袋都可以不要。
�8�5帐篷:算了~~ 不要带了 太麻烦了
�8�5冲锋衣:夏季到西藏,带上一套冲锋衣,会方便很多。西藏雨季,常常在下午或晚上下雨,有时几个小时都不停歇。外出前套上冲锋衣,能保护物品不遭雨淋,还可以减少淋成落汤鸡的机会。
其他建议:
短内裤 2-3件 棉质最好。
长内裤 1件 棉质。
衬衫 2件 长袖。
长裤 2件 棉质最好。
圆领衫 1件 较厚的、棉质。
棉袜 2双 长统
旅游鞋 1双 高帮,登山型
雨衣 1件 颜色要鲜艳,但忌用红色;大小要能在背着包时全都可以遮住;最好用混纺布的。
指南针 1个 迷路了怎么办? 如果不去野外就算了。
地图 1张。 到当地就去买地图~~
望远镜 1个 在保证能看3-5km远情况下尽量小、轻。
防水手电筒 1个 步行肯定用得上;电池用高能干电池。
水壶 1个 就是现在流行的那种~~
不锈钢快餐盒、汤匙;不想带就不带,不过泡方便面比较方便。
照相机 1架 去西藏没有不摄影的吧?最好带三角架。如果不是专业的摄友,就不勉强了。
小刀 1把 防身、吃东西都用的上
尼龙绳 10米 又细又结实的。可以在房间里面晒衣服~~ 哈哈 经验谈啊
太阳帽 1个 防紫外线
墨镜 1个 防紫外线
防晒霜 1个 防紫外线 买妮维雅的那种~ 经得住考验~~
针线包 1个 防止各处破损
日用品:香皂:肥皂、洗发剂、护肤霜、刮胡刀、指甲刀、牙具、毛巾、梳子、卫生纸、唇膏;备用塑料袋若干;垃圾袋(还是要环保嘛,不要乱扔垃圾)。
药品类:
�8�5 感冒类:康泰克;感冒通;板蓝根冲剂(最好当饮料喝)
�8�5 胃肠类:氟派酸;黄连素或痢特灵;
�8�5 抗菌类:乙酰螺旋酶素;增效联磺片;
�8�5 外伤类:云南白药;止血带;创可贴;伤湿止痛膏;正骨红花油;
�8�5 驱虫类:驱虫剂;灭害灵;蛇药片;风油精;眼药水(清洗伤口);清凉油;息斯敏;
�8�5 营养类:葡萄糖(高原地区很管用~准备2包吧);西洋参含片和金施而康对你的身体很有帮助。
�8�5 抗缺氧药:如红景天、阿斯匹林、氨茶碱、肌苷口服液等抗高原药品。
食品类:
1、多汁食品
旅行时,因出汗较多,因而旅游中应饮用含有以上物质的水或饮料(正常人每天需水量为2000-3000ml)以维持体内水、 盐代谢平衡,但不能一次饮水过多,以不超过3000ml为宜,否则会使胃液稀释,影响消化,增加心、肾的负担。
含糖量较低的汽水、富含维生素的饮料以及水果等,能够满足这些要求。不要只喝矿泉水或普通茶水,应多喝富含营养的杏仁露、椰子汁、浓缩橙汁等饮料。每天若能加喝一杯牛奶或咖啡,则更为理想。
营养食品
一般成年人在外出旅游时,每天要消耗约3000大卡的热量。所以应准备这一类的旅游食品。但要注意,这些东西不宜吃得过饱,以免影响旅游行程。在自由活动之时,可适当购买含维生素丰富的葡萄、苹果、柑桔等吃,增加对维生素的日均摄取量。补充劳累的身体消耗,很有必要在睡眠之前吃一顿点心,炒鸡蛋、红烧鱼、牛奶配面包等都可尽情享用。
风味食品
携带的旅游食品应具有多种风味,互相搭配,以促进食欲。因此,在旅游食品中,可选择一些自己喜爱的食品,在饮食不习惯时派上用场。在风景区旅游时,还可以选购当地的传统特色食品,品尝风味小吃。这样,既可饱口福,又能得到美的享受。
柔软食品
在旅行中,人的体力消耗一般较大,容易口舌干燥,食欲不振。而柔软食品既新鲜,又易于消化,可解决这类问题。
证件类:身份证、护照、结婚证、工作证,以及特殊地区的边境证(去珠峰要在你户口所在地的派出所办理边境证,上面让警察叔叔写上 定日县 这个是珠峰所在的位置 2元或者免费 拉萨办理 100大元 )。
一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
又一同学回答:偶然。
老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”
过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”
就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”
“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生,附近可有警察”
小贩说:“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了
第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。
一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰:
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”
底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”
“对,芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快
3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
5、想咬你一口,可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”
传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员
唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
4 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
5 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。
唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!
唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!
唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!
唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬
不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A:咦?这杯子怎么没口!
b:你拿反了
c(反过杯子):不但没口,连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师:学生,你先在不好好学习,你可只到“少壮不努力,老大徒伤悲”!!!!!!!!
学生:老师,可我在家里是老二呀!!!!?
老师:这……
一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶
八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗?”
米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,
而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样
脏。所以,他要去洗澡。”
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?”史耐依问道。
“我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个
人干净,另一个肮脏的事情吗?”
“”
“这就是犹太法典!”
咸鱼饭
英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭
老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”
服务员:“欢迎光临”
顾客:“你好,我要一份肯德基”
服务员:“您需要什么?”
顾客:“我不说了吗,要份肯德基”
服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”
顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。
我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后,轮到我
我吼了句
青菜!
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”
独子的想法
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
“没有。”
“那么,对此你有什么想法?”
“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)……
“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。
学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”
妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,因为今天停电。”
一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
该片神奇女侠的加入有点突兀(不考虑原著漫画的描述,况且我对她了解甚少),像是为了急于开展DC宇宙系列而生拉进这集蝙超对战。但是,话说回来全片就两个女人,74年的艾米·亚当斯在尽责装嫩,而85年的“以色列**”盖尔·加朵怎能浪费“先天”的美貌优势和傲人的身段(戏里其他太“老”的女人无视,别骂我直男癌),(Gal)撩起神奇女侠的行头,立马成了穿上“热裤”的女王,顿时刮来一阵胸脯(全身段,上上下下)乱撞的风!在座每个有品味的男人耗151min容易吗?(开个玩笑)我对神奇女侠被打倒的一个镜头记忆犹新……
最后说下本片的命根性问题。先“抛”出个诺兰(他居然是本片监制之一!),作为贝尔版蝙蝠侠三部曲的导演(明明是诺兰版《蝙蝠侠黑暗骑士三部曲》),他是一个奇才,可以把“风格化”做到有深度。而这部**,导演扎克·施奈德虽然擅长营造精致的暗黑美学,但其“恐怖”也只停留在氛围上,很难在精神上给人“致命一击”(感染)。所以遗憾的是,虽然华纳想打开一个高逼格、有内涵的DC宇宙,但它只能定义为超级英雄**,高度远不及诺兰蝙蝠侠系列。话虽至此,也不能一味否定。虽然内在没挖深,但外包装我给优,况且内力还是稍好于那些平庸(平常)的量产超级英雄片。国内外媒体和影迷对这部**褒贬不
大家“看”我唠叨了这么多,不知道是否猜到了我是更喜欢Batman还是Superman?哎呦,不好意思,忘记了真正的“话痨”杰西·艾森伯格。总之,特别提醒,4DX不适宜病患、残疾、体虚、老人、“大姨夫”和“大姨妈”。
『壹』 蛇与老鼠的寓言故事
蛇和老鼠的故事
有人说蛇和老鼠是天敌,可能大多数情况是那样,但是也有意外,下面的故事就是这样:
一天,一条蛇先生吐着他的双叉舌到处寻找食物,忽然一股淡淡的好像是熏衣草的香味飘了过来。肯定是个美味,蛇心里想,而且一定是个爱干净、爱漂亮的美味。于是蛇先生小心翼翼地顺着香味找去。味道越来越浓,终于,在一个废旧的纸盒旁边,蛇先生发现了一只可爱的鼠**。她正在用爪子舔着唾液梳理着自己的皮毛,全神贯注。蛇先生慢慢的向她靠近,舌头不断的吞吐着。忽然,鼠**发现了他,但是已经来不及了,蛇先生早已围了上来,在她惊愕的同时把她紧紧抱在了怀里。熏衣草的香味强烈的 着蛇先生的嗅觉,如梦如痴,口水不停的顺着嘴角留了出来。求求你,放了我吧,我不好吃的,鼠**乞求的哀怜。不行的,蛇先生语气坚定的回答,同时用舌头嗅着鼠**嘴唇。什么牌子,蛇问到。妮维雅,鼠**颤颤地说,此时因为害怕全身的毛发都已竖直,圆圆的、鼓鼓的。蛇先生已经张开了他的血盆大口,白白的牙齿发着令人发指的光芒,上下比对着鼠**的身材。完了,这么大,吃不下了,蛇先生摇着头叹息着。鼠**高兴极了,对呀,你不能吃我的,而且我刚洗的澡,身上没有了跳蚤,没营养的,你要是不吃我,我还可以给你唱歌,像对不起我爱你啦,都是我特拿手的。蛇先生想了想,好吧,那就先不吃你了,不过,晚上你要当我的香囊,我要闻着你的香味入睡,这之前我还得上动物管理局去申请一个小红本本——宠物饲养许可证。鼠**同意了。
就这样,蛇先生和鼠**开始了他们的幸福生活
『贰』 蛇入鼠出成语故事视频
照猫画虎
zhào māo huà hǔ
[释义] 比喻照着样子模仿。
[语出] 清·李绿园《歧路灯》第版11回:“这大相公聪明权得很,他是照猫画虎,一见即会套的人。”
[近义] 照葫芦画瓢、照本宣科
[用法] 连动式;作谓语;含贬义
[例句] 这大相公聪明得很,他是~,一见即会套的人。(《歧路灯》第十一回)
『叁』 老鼠与蛇是天敌吗,老鼠与蛇之间都有哪些故事典故
自古都说猫与老鼠是天生的死对头,而很少说老鼠与蛇是死对头。其实,老鼠在自然界的生物圈里属于被捕食者链里面的,而蛇却一直是凶猛的捕食者。所以在某一方面来说, 老鼠与蛇是天敌 。
但不是所有的老鼠都怕蛇,还有一种老鼠,就是食蛇鼠,顾名思义就是会吃蛇的老鼠,这种生物的体长有50厘米之多,被称为最凶猛的啮齿类动物。
『肆』 用蛇,狮子,老鼠编个故事
有一天老鼠在狮子睡觉打呼噜的时候爬到了他的肚子里 狮子很害怕 蛇说我也专爬进去帮属你把老鼠捉住 狮子不答应 然后被老鼠咬的满地打滚 后来终于张开嘴叫蛇爬了进去 然后蛇把老鼠找到吃掉了 狮子开心的继续睡觉了
『伍』 二十四史中“蛇鼠救秦王”这个故事,究竟有多离谱
《二十四史》在中华文明史上占有极其重要的地位,记载了各个朝代的历史概貌,以中国历代王朝的兴亡更替为框架,反映了中国错综复杂的历史进程,使中国和中华民族成为世界上唯一拥有近四千年连贯、完整历史记载的国家和民族,是国家文化历史的宝贵遗产。所以《二十四》的历史性、真实性都是非常高的,但是我们在读《二十四史》的时候却发现里面有好多的事情令人震惊和难以置信,感觉特别的离谱。比如,秦始皇寻仙、刘邦斩白蛇、蛇鼠救秦王等等,下面我们就说说蛇鼠救秦王的故事。
由此可见,像蛇鼠救秦王这种为皇帝贴金,证明李世民是真龙天子,能够吉人天相的故事,大概率下都有夸张的成份在里面,一方面这种事可能有点依据,比如有可能是秦王在侦查敌情的时候看见过老鼠和蛇,进而就有了这个故事,另一方面像这种无伤大雅的,对历史毫无影响的事情,记录了也没多大关系,还讨得皇帝欢喜,何乐而不为呢?
『陆』 关于蛇或者老鼠的童话故事,三千字左右,
蛇和老鼠
薛汉忠
蛇大哥和鼠小弟原来是一对好邻居。它们互相帮助,互相照顾,关系可融洽啦![先写是好邻居,为下面写是仇敌作铺垫。]
可是,后来蛇却千方百计地捕捉老鼠,成了老鼠的死敌。这是什么原因呢追根究底,这还得从鼠小弟喜欢偷东西的坏毛病说起。 [用简洁的语言引出童话故事]
蛇大哥为人勤快,每天天蒙蒙亮,就出去找东西吃。而鼠小弟呢,则比较懒惰。它每天都要睡到目上三竿,等它起床后再去找吃的,就很难找了。有时候,实在饿得熬不住了,它就等别人睡熟之后,再去东家偷一点,西家捞一把地找东西充饥。久而久之,鼠小弟竟养成了日不做夜偷窃的坏习惯。[介绍蛇大哥和鼠小弟不同的生活特点]
一开始,鼠小弟并没有到蛇大哥家去偷东西,先受其害的倒是鸡大伯、鸭大娘。鸡大伯、鸭大娘家留下来过夜的食物,只要被鼠小弟窥视过,第二天你就别想再见到它。鸡大伯、鸭大娘深受其害,就央求猫大叔帮它们护院,使鼠小弟无机可乘。鼠小弟费尽心机,始终未能攻克猫大叔的防线。它接连挨了几天饿,那本来很尖的嘴巴显得更尖了。可是,它并不吸取教训,改掉自己贪懒和偷窃的坏毛病,而是把坏脑筋又动到了它的好朋友——邻居蛇大哥身上。[这是故事的发展,写鼠小弟想到蛇大哥家偷东西。]
蛇大哥是个豪爽的人,不很注意小节。开始几次,鼠小弟偷吃了它的东西,它竟毫不知觉,可是后来鼠小弟的贼胆越来越大,胃口也随之大增,竟连蛇大哥珍藏过冬的7只风干青蛙也被它偷吃了。这一来,蛇大哥终于觉察到自己家里失窃了。它气得足足吐了一个半小时的蛇涎,发誓要惩罚小偷。[扣住蛇的特点写蛇大哥更生动]
鼠小弟与蛇大哥家挨得很近,它做事鬼鬼祟祟,非常奸刁。因此,蛇大哥要捉住这个小偷,可真不容易。接连等了几天,它都扑了空。后来,蛇大哥束手无策了,就去请鼠小弟给它出主意。鼠小弟两只眼睛滴溜溜地一转,摆出一副为朋友两肋插刀的姿势,“毛遂自荐”要到蛇大哥家义务值班蛇大哥一听非常高兴,忙不迭声地感谢鼠小弟,并叫它“好兄弟”。可是,鼠小弟到蛇大哥家值班以后,蛇大哥家丢东西有增无减。这可把蛇大哥搞糊涂了。以后,在外面找到东西,不管是多是少,它都干脆吞下去,不再带回家了。由于蛇大哥生活没有规律,经常饱一顿,饿一顿的,以至后来得了胃病。[这是故事的发展,写的一波三折,更有可读性。]
这天夜里,蛇大哥肚子里的东西不消化,“燥”心极了,后来就不由自主地把吃下去的东西反刍到嘴里。由于刚才蛇大哥的心“燥”得太厉害了,现在浑身乏力,于是它就干脆张大嘴巴喘气。再说鼠小弟有一顿没一顿地连受了好一阵的罪,原来圆如鼓的肚子现在瘪得快要贴在背上去了。这天夜里,它饿得实在撑不住了,便又“旧马熟路”窜进蛇大哥家想找些东西垫垫饥。刚一进门,它就发现一个热气腾腾的穴洞,里面正散发出一股诱人的香味,直馋得它咽口水。于是不管三七二十一,它便“嗖”地往穴洞里一钻。正在歇气的蛇大哥,被鼠小弟这么一闹腾着实吃了一惊。忙乱之中,它上面的两只尖利毒牙,猛地往下一磕,竞把鼠小弟弄得骨肉模糊,鲜血淋漓。蛇大哥只觉得嘴里香肥可口不知咬着了什么,吐出一看,原来是已成为“可口肉块”的鼠小弟。[这是故事的 ,写鼠小弟“恶有恶报”,使人大快人心。]
鼠小弟死后,鸡大伯、鸭大娘可高兴啦!它们历数鼠小弟的劣迹,说它是“罪有应得”而蛇大哥呢,也在鼠小弟家发现了被它偷去吃得剩下的风干青蛙的7只脚趾头,对鼠小弟的品行有了深刻的了解。蛇大哥深为以前分不清好人坏人的错误感到惭愧,它决心将功补过。从此以后,它就积极地搜捕鼠小弟的哥哥弟弟,成了老鼠的死敌。[这是故事的结局,呼应开头,深化主题。]
[写作感悟]:艺术想象是每一个作者写作寓言、童话时必须运用的工具。笔者在写这篇童话时,充分发挥了想象,把蛇大哥和鼠小弟与社会生活中的那一类类人联系起来,在写蛇大哥和鼠小弟时既写到了它们是蛇和鼠的特点,同时也写出了它们是社会上那一类人的特点,两相对照,既比较生动,又蕴涵生活的哲理,欢迎有志于寓言、童话创作的青年朋友一试。
『柒』 蛇入鼠出的成语故事
名称来蛇鼠一窝
拼音自shé shǔ yī wō
广州话拼音se4 sv2 yat1 wo1
解释形容坏人互相勾结,或者形容两个相互关联的人做坏事的行径如出一辙(含有贬义)
蛇,常用来指妖媚女子,有词可见,如“美女蛇”,“水蛇腰”,由此可见,蛇与美丽女子挂钩,早已有之了。
蛇是老鼠的天敌,当人们看到蛇不吃老鼠的时候,肯定很意外。在生活中,警察是抓小偷的,但是当警察和小偷一伙的时候,人们的正常生活就无法继续,因此就用蛇鼠一窝来表示警匪一家。
『捌』 “蛇入鼠出”的成语故事是什么
蛇入来鼠出是一个汉语成语,意思源是像蛇一样进去,像老鼠一样出来,以此形象的比喻行动隐秘。
『玖』 十二生肖中老鼠和蛇的童话故事
关于生肖的故事,是一个十分有趣的话题,这里所说的故事,包括神话传说、典故等。
在十二生肖的排位上,为什么鼠小为大,排在第一位呢?这个问题首先就让人类的先哲和当今的智者百思不得其解:论体形,老鼠小得可怜,让人一把提住能玩开在股掌之间,十二生肖动物中,它是最小的一个。;论蛮力,它与牛的强壮、虎的威猛、龙的神力、马的腾跃,简直不能同日而语;论品质,牛的踏实、兔的善良、马的勤奋、羊的温顺、猪的实在,也都显得比老鼠好上许多倍;再论智慧,猴的灵巧、狗的聪慧,也都在老鼠之上。退一万步说,就算比谁最狠毒,恐怕蛇也该排在鼠的前面。但事实是小小的老鼠是十二生肖的排行老大!
这个问题至今仍是个悬案,有人说,今日说法,大概只有一个解释:分管十二生肖排行的家伙,是个贪赃枉法的贪官污吏,他收了老鼠的巨大好处而做了权钱交易的色当,把第一名的金冕加在了无德无才的小小老鼠头上。这当然只是一个牵强附会的玩笑。但确确实实的是,人类对此始终没有找到令人信服的解释。不过,人类毕竟是动物里最聪明的高级动物,在十二生肖确定了许多年后,人们终于编出了一个或许是自欺欺人自圆其说的民间故事,借以说明为什么老鼠在十二生肖排行第一。这个叫做"老鼠第一大"的故事流传在中原的湘鄂一带:
老鼠和牛马羊等当选十二属相后,老鼠说:"我应该摆在第一位。"牛、马、羊它们不服气,说:"你凭什么排第一位呢?"鼠说:"我大,所以我要排在第一。"牛马等忍俊不禁笑了:"你有我们大吗?"老鼠说:"我们几个争了不算数,还是让人来说吧。"牛马羊等都同意让人来评议。于是它们商量了办法:由牛领头,马、羊、鼠先后一个接一个从大街上走过,看人们怎么评议。
在大街上,牛走过来了,人们说:"这头牛很壮。"马过来了,人们说:"这匹马真高。"羊走过来的时候,人们说:"这只羊很肥。"最后,老鼠大摇大摆地挺着肚子走过来,人们看见大街上突然走出一只大老鼠,都追着它喊:"好大一只老鼠呀,好大的一只老鼠呀!"这样一来,牛马羊也无话可说了,让老鼠排在了第一位。
另外,民间还有类似的十二属相排位的故事。
关于十二生肖是如何排列次序的,说起来还有一段有趣的故事:
混沌初分,天干地支刚定时,玉皇大帝下令普召天下动物,要按子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支选拔十二个属相。
消息传出后,惊动了花猫和老鼠这两个相好的朋友。花猫对老鼠说:"明日五更去天庭应选,我有个贪睡的毛病,到时你可要喊我一声啊!"老鼠连声道:"好说,好说!"
可是第二天一早,不讲信义的老鼠却偷偷起床不辞而别了。
这天,灵霄宝殿上禽兽云南集,开始应选,玉帝按天地之别,单挑了龙、虎、牛、马、羊、猴、鸡、狗、猪、兔、蛇、鼠十二种水陆兽类来作十二属相。公鸡当时长着两只美丽的角,也被列入兽类里。
玉帝刚要给它们排一下座次,只见黑狸猪闪了出来,别看它生得笨嘴拙腮,却专爱惹事生非,它奏道:"玉帝既已选好首领,小臣愿替君分忧解愁,当个公正人,为兄弟们依次排位。"玉帝闻言大喜,嘱咐猪要秉公而断,就退朝了。
玉帝一走,十二生肖就闹成了一锅粥。
开头,大家一致推选温和、宽厚的老黄牛居首位,连威武的老虎、苍龙也敬它几分,表示同意。可是,缩在墙角的老鼠却钻了出来,提出抗议。它说:"论大数我大,不信咱们到人间比试比试,听听百姓的评论。"于是,老黄牛和老鼠来到街头闹市。
牛在人群中走过时,人们毫无反应。这时,老鼠"哧溜"一下子爬到牛背上打起立桩来,街上的人们纷纷乱嚷:"好大的老鼠!"等人们拿出棍棒赶来扑打时,老鼠早已跑远了。
老鼠回来大吹大擂,众动物都替黄牛打抱不平,只有黑猪暗自高兴,它觉得只有这样大小不分,好坏难辨,才能鱼目混珠,自己也从中渔利,于是,它大笔一挥先挑了老鼠,后排了老牛。
这可惹恼了在一旁的老虎和苍龙,它俩大声喧叫起来,震得众动物们发抖。众动物忙向龙和虎朝拜,一致推选老虎为山中之王,苍龙为渔中之王,统管天下。猴子为老虎写了"王"字金匾,挂在老虎前额上,公鸡把两只角送给了苍龙。从此,苍龙戴上了桂冠。老虎、苍龙有了人间权势,也就甘居老鼠和老黄牛之后了。这时,又跳出一个多事的野兔,它冷笑一声说:"嘿嘿!论长相我和老鼠差不多,论个子我比老鼠大,我是山王的护卫,应该排在海王前面。"
苍龙一听大怒,说:"你休得胡搅蛮缠,不服气咱就比试比试。"黑猪一听正中下怀,忙说:"一言为定,你们就比比赛跑吧,让猎狗来做你们的裁判员。"
狗和鸡素来不和,它见鸡讨好龙,便想借机捉弄它们一下,它选了条荆棘丛生的跑道,暗地里对兔说:"你的尾巴太长了,会妨碍比赛的,要忍痛割爱。"它给兔子剪断了一大截尾巴,只剩下一点尾巴根。
比赛开始了,苍龙腾云驾雾,片刻间就飞到了前面去了,可是,当跑到灌木丛中时角就被树藤挂住了,怎么也摘不下来。野兔一蹿十八个垅,一口气跑到了终点。
黑猪不顾众动物的反对,把兔子排在了苍龙之前老虎之后。
狗去给野兔贺喜,它向兔卖好说:"要是不选这样的跑道,不帮你割断尾巴,你哪有今天的胜利呀。"野兔正捧着那截粗大的尾巴惋惜,听了狗的话,撇着三瓣嘴说:"哼!我是凭本领取胜的,没有你,我还丢不了这条漂亮的尾巴呢!"狗一听,眼都气红了,它说:"既然你有本领,那咱们也遛一遭!"野兔傲慢地说:"这有什么难,我先跑,你要能追上我,我请你啃骨头。"说着就得意洋洋地跑起来。猎狗磨了磨爪子,箭一样地追了上去。不一会儿,就撵上了野兔,它用嘴咬住野兔的脖子,一边吃一边说:"好了,这下该我啃骨头了。"
为这事,狗也受了处分,被排到最后头。
苍龙比赛失败后,经常背地里抱怨那对鸡角挂累了它,公鸡听到了又后悔又伤心,它来到海边对龙说:"龙哥哥,既然这两只角对你毫无益处,那就请你还给我吧。"龙狡猾地说:"这双角虽然害了我,但能装饰我的仪表,还你不难,要等太阳出西山,月亮下东海。"说完,便一个猛子扎下海底去了。天真的公鸡信以为真,它每天天不亮就起来,盼望太阳从西山出来,还不时伸长脖子,向大海呼叫:"龙哥--哥!角--还--我……"
从此,公鸡失去了两只角,也被排在后头。
只剩下猴、蛇、马、羊、猪的排位没有确定了。猪又别有用心地煽动起来:"猴弟是陆上的杂耍大王,蛇弟是水中的泅渡能手,你们谁先谁后呢?"经过一番议论,它们决定再到人间进行一次民间测验,进行杂技表演。青蛇邀了红马,猴子邀了山羊,让它俩帮助做服装道具。
当时,蛇腹下有十二条腿,行走起来又笨又慢。红马是个助人为乐的实干家,它不声不响地用薄皮给蛇做了一身去筒龙衣,龙衣上面用马鬃编了方格花纹,煞是好看。红马双从腹下刮了一层油脂涂在龙衣上,使龙衣非常滑腻。青蛇穿上龙衣,遮住了笨腿,用滑行代替了步行,既灵敏又美观。
山羊平时就讨厌猴子,嫌它整天蹿上跳下,给它踩坏了青草,所以对猴子的帮助不那么热心,猴子想弥补一下光腚的缺陷,身山羊求援道:"羊大哥,请你剪给我一点绒毛,让我补补后腚吧。"山羊不高兴地说:"天要冷了,你知道我全凭这身宝衣呢!"猴子没办法,只好仍旧光着腚。
比赛那天,青蛇披着龙衣,一会儿在树枝上盘卷如藤,一会儿在水面上滑行如梭。它昂起头颈,只用尾尖着地,表演各种杂技,人们连连喝彩。轮到猴子表演了,只见它攀杠子、荡秋千,也赢来不少喝采,当表演到"倒挂竹帘"时,猴子用尾尖卷在树枝上,头朝下做起各种惊险动作,忽听有人喊:"看啊!猴 眼着火了!"人们都大声哄笑起来。猴子向来护短,它脸红心慌,忙用尾巴去遮 ,只听"扑通"一声,头朝下跌了个满脸花。
就这样,青蛇和红马排在了前头,山羊和猴子排在了后头。
给众动物排完座次,黑猪把自己写在最前头,心里说:"这回可是我升官发财、名利双收的时候了!它来到灵霄殿,见了玉帝。玉帝接过座次表,看了一眼,二话没说,就把前面黑猪的名字勾掉,填在最后头。于是,玉帝让太白金星按地支排写成:子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、申猴、酉鸡、戌狗、亥猪十二生辰表,并降下一道谕旨,令值日功曹到人间发布。
排选已定,玉帝怒气未消,又给黑猪批几句话:
无用蠢才,颠倒黑白。
罚去吃屡,一年一宰。
黑猪被贬,一下子气了个大肚子。它终日躺在茅窝里,再也懒得管闲事了。可是,有时仍然心里发痒,按捺不住,用嘴巴拱这拱那,拨弄是非。
老鼠回到家里,高兴地捋着三根半胡须跳起舞来,把熟睡的花猫惊醒了。花猫问:"还不到时候吗?"老鼠说:"早过了,咱还争了第一呢!"鼠向花猫绘声绘色地吹嘘起自己的乖巧。花猫恼悔地说:"我再三跟你说过,你怎么不叫我一声呢?"老鼠却抢白花猫说:"你自己没长耳朵?我叫你去,你还兴抢了我的位置呢!"猫一听,气得长须倒竖,杏眼圆睁,它张开锋利的爪子,一个箭步扑上去,把老鼠吃掉了。
从此,猫和老鼠就成了世代冤家。
『拾』 蛇和田鼠的故事告诉我了一个什么道理
蛇和田鼠
一只蛇爬在草丛中,突然看见一只田鼠在地里露出了头,回当发现他的时候,田鼠飞快的答钻回地洞里。蛇没有追过去,一动不动地趴着,眼睛紧紧地闭着。
不一会田鼠又小心地钻出了头,看着蛇还在,他又闪电式的缩了回去,这样反复几次,田鼠发现这只蛇不管是姿势还是眼睛都没有动一动。他的胆子逐渐大了,悄悄地走到蛇附近小心翼翼的打量着蛇,蛇闭着眼睛还是一动不动。
田鼠彻底放心了,他打了个响亮的口号招呼伙伴们说:“都出来吧!这是一条死蛇,不用怕的。”
伙伴们蜂拥而出,然后四散开来寻找食物。
就在他们毫无防备之下,蛇突然动了,片刻间吞噬了数只田鼠。
等到他逮到最先探头出来的田鼠,忍不住说道:“你真笨,明明看见的潜在的危险,还要一而再再而三的尝试,这不是自取灭亡吗。”说完一口吞了他。
GAY里面受受最好认,走在大街上,但凡你看见个男的身上有个包(无论是双肩包,挎包,还是手提的)你就要注意了,此人已经有GAY的嫌疑了,为什么呢因为这是有一个定律的——十GAY九包。双肩包男孩是gay的概率比较低,大概有20%,因为不排除很多学生。包的形状——普通背包的G分不高,但是横着的长方形,整个的椭圆形,三角形等不规则包包十有八九只有GAY会背。包的大小——超大或者尺寸和平时书包一样的不一定是GAY,尺寸非常小的双肩包只有GAY和女生才会背。包的颜色——直男的双肩包容易出现尼龙质地的军绿色(偏黄),屎**,很不正的红色(偏暗),浅灰色,土**。。。。而GAY的包走两个极端,要不就是纯黑,纯白,要不就是非常的花哨,花哨的不一定是颜色,还有图案,直男很少回选择整个包都印满LOGO的包,好比一个包白底黑花纹,但是花纹是上百只米老鼠,,多半是个GAY。。。告诉大家,背包是纯黑但有层次感的相反,一般都是GAY。GAY对色彩的敏锐度绝对比直男强,所以很少看见有GAY买棕色的东西,因为GAY选择色彩偏极端,但是看起来又和谐。包的质地——直男的背包大多是尼龙的或者PU的,背包如果都是皮质的,90%是gay,帆布包比较偏GAY,特别是设计的比较松垮和垂坠感,略显飘逸的帆布包包的配饰——完全没有配饰的不一定是GAY,但是双肩包的背带,包面上有别针,拉锁上有小吊饰的一般都是GAY。包的形状——一个男人背上背包如果鼓胀得变形,这人偏直男。GAY的包永远是不会鼓胀到变形。除非是在搬家或者旅行。双肩包的品牌——NIKE,ADIDAS或者一些户外运动牌子这些背包不一定是GAY,米奇的背包一般都是GAY背,如果连背包都是G-STAR这些牌子,真的是偏GAY了。现在GAY很少用腰包,所以只要看见腰杆上面有一个像卖菜的人系的那种包一般都不是GAY,因为GAY如果用腰包,一般都是拿在手上甩,或者当做小挎包的单肩背。单肩包直着吊在一边的还好,如果斜跨还把包甩到屁股后面走起路来包还一直撞着响的的一般都是GAY。包上面有流苏,或者系带的——GAY!手提包手提包是所有包里面最GAY的,特别是形状像LVNEVERFULL那样的购物袋型的手提包一般只有GAY在拿,如果像菜篮子一样提着的还好,如果夹在腋下,或者挂在手腕,手臂还支在一旁的,百分之99是GAY。就算是像菜篮一样拿,如果偶尔会两只手拿着包的手柄还拎在腿前的——GAY。为什么说“十GAY九包”呢现在人出门吧,真的要带很多东西,手机,钥匙,钱包,纸巾这个算是不能少的东西,再加上比较爱美的受受们要带很多其他的东西,天冷了要带乳液,天热了要带吸油纸,嘴巴干要带润唇膏(甚至是唇蜜)手霜,防晒要时常补一补,有瑕疵的还要带遮瑕笔,肤色不均匀要带粉饼好时不时补补妆,吃过饭还要口气喷雾,妆花了还要带一些湿纸巾,随时保持完美姿态,再厉害点的还要带香水,睫毛膏,眼线笔,镜子。。。闲了还要玩PSP,还有最重要的,就算不喜欢TT的还是离不开润滑剂,KY或者杜蕾斯。包包说完了,又来说说衣服,虽然直男里面也有不少是很有品,很重外在的,但是绝对没有GAY这么疯狂。、、话说这也是一门技术,除去那些个天生眼明心亮的,其余的人没个三五载断是不知其道的。这门儿技术而今是必修课,直男学了可以防身,腐女学了可以得闺蜜,GAY学了可以识同类,择佳偶,女人最是该深悟其道的,免得头脑发热,将一腔激情抛给了不当的人选,误了青春,赔了感情。上衣——衣服真的不好说,但是如果一个男生很注重衣服的品牌,而且衣服的颜色很鲜明(是鲜明不是鲜艳),喜欢穿特别松垮飘逸,或者特别修身紧身的衣服的,很容易是GAY,看一个男生穿衣服,特别能看出身型,一般都是GAY。帽子——直男很少戴帽子,即便戴也局限于遮阳帽或者鸭舌帽,如果是戴礼帽的。。不好意思,至今我看见的戴礼帽的都是我的同类啊。但是我是不戴礼帽的。还有一种很多GAY喜欢的帽子戴法就是把鸭舌帽放头上,而不是戴进去。。。为什么怕破坏头型啊。下装——穿紧身裤的男的,铅笔裤的十男九GAY,穿格子长裤的也很有可能是GAY。。。穿修身五分裤的,特别是那种裤管口很小的——GAY。所有穿淘宝上面的假DIORHOMME极其瘦型的——GAY。。。GAY会穿运动裤,但不是那种好比安踏,德尔惠套装一样的。。。。GAY偏爱棉质运动裤,并且大爱有系带的。鞋子——直男很少穿纯白鞋子,穿棕色登山鞋的很难是GAY,GAY很少买阿迪的鞋子(三叶草,生活馆除外)。手表——皮质表带比金属表带的G分要高很多。手链——金属手链比编织手链GAY非常多。项链——很多直男喜欢戴项链,但如果是一条以上了,除非走嘻哈路线,不然很有可能是GAY耳钉——虽说很多直男也打过耳钉,但是我想说,不管有没有人同意,我遇见打过耳洞的男生全是GAY。。。无一例外。香水——直男也会用香水,甚至很多直男都喜欢女香。但是直男很少自己去买香水,除非送人。因为直男问心无愧,反而很多GAY,特别是小受受,非常非常鄙视香水,因为他们不用香水就已经被人认出来了。。。所以如果你和一个男生聊香水,直男或许会说我不了解,我不用,男生用什么香水嘛。。。。但是一提到香水变破口大骂,马上恨不得跟香水你死我活的,一定是GAY。再来说化妆品的品牌,一般用的是妮维雅,曼秀雷敦,高夫,碧欧泉,倩碧,甚至diorHOMME,娇韵诗男士等护肤品的不一定就是GAY。。。但是只要用上SKII,娇兰,CHANEL等等比较女人的牌子那么就有一点GAYSTYLE了。而且对护肤品牌和系列产品如数家珍的差不多都是GAY说到购物,一个男生和一个女生去买东西,如果男生从试衣间出来稍微照一下镜子就走到女生面前甚至询问意见的一般是直男。而从试衣间出来后旁若无人一直对着镜子摆造型,从不需要任何人意见的——GAY。一男一女俩人上街,不一定就是情侣,也许人家是姐妹淘,其实很好分辨,帮女生背包的比较偏直男,因为GAY一般是不敢帮女生背包的,怕自身气质引起别人误会那个包是自己的。和女生手牵手十指紧扣的比较偏直男,而女生挽着男生走的不一定是直男。一男一女逛百货公司化妆品柜台,男生在旁边背包,并且无所事事东张西望很不赖烦的偏直男,男生在旁边出谋划策不停帮助试用甚至索取小样的偏GAY。若是以下这几个女明星,一个男生同时喜欢了三个甚至以上(这里是喜欢不一定是粉丝,但绝对是对此些个女明星某一个方面特别推崇,那么恨有可能是GAY——麦当娜,布兰妮,克利斯蒂拉,碧昂斯,夏奇拉,LADYGAGA,玛丽亚凯莉,王菲,小S,张靓颖,梅艳芳,李玟,蓝心湄等等。直男更加喜欢单纯的性感但不出味,单纯的甜美没有大脑的,比如说韩雪,GAY里面十有九个讨厌她,很多直男却喜欢,还有一个经典的例子——《仙剑三》里面如果是喜欢猪婆的比较偏直男,如果是超级喜欢紫萱的比较偏GAY要问为什么为什么麦当娜,布兰妮,碧昂斯,克里斯蒂娜在美国的GAY圈里面地为如此崇高,就是因为他们做了很多很多GAY们想做又不敢做或者做不了的事情,他们拥有了很多GAY一辈子都只能奢望的东西,他们就是GAY的梦!!!只有GAY才是真正喜欢女明星的,只有GAY才是真正听得懂女明星唱的歌的,也几乎只有GAY会去KTV经常点王菲,孙燕姿甚至宋祖英的歌。男人是泥做的骨肉,女人是水做的骨肉。。。GAY是泥包水的。。。但不要以为GAY就是女人,没有男子气概。很多gay在特定的情况下,为了保护一些东西或人,会瞬间打破泥包水的格局,迅速成为水泥,具有男人强壮身体,女人执着灵魂的生物,大家千万不要轻易的惹他们,否则骂不死你打死你,打不死你咬死你,等你遍体鳞伤奄奄一息,他还会华丽转身,优雅的离开,只留给你一个轻蔑的白眼。
丹尼尔·亨利
丹尼尔父亲是爱尔兰人,母亲是韩国、印地安混血儿,在美国芝加哥出生、成长。自2、3年前跨入模特儿界,在香港与Maggie Q是同一家模特儿经纪公司,当时还成为Gucci、YSL 2004年春夏走秀唯一的亚洲模特儿。
中文名:丹尼尔·亨利
姓名:Daniel Henney
全名:Daniel Phillip Henney
出生日期:1979年11月28日
出生地:美国密西根州
星座:射手座
身高:188cm
体重:72kg
三围:97/79/99cm
家庭成员:父(英国人)、母(韩国人)
学历:美国UIC大学经营学系
学历:Bachelors of Communications
兴趣:运动、阅读、旅行、爬山
特长:吉他演奏、篮球
舞台剧:《推销员之死》
广告代言:可口可乐 、台湾大哥大行动写真、花旗银行透明卡、ESPRIT 、olympus专职模特、GUCCI 、YSL
入行简介:
上大学曾经是灌篮高手的Daniel,大学毕业之后曾做过私人健身教练也曾经演出过好莱坞舞台剧《推销员之死》,之后陪朋友面试模特被发掘入行。02年进入模特界的他展露锋芒,在美国以及中国港台掀起一股时尚风暴,迅速晋身国际名模行列。
03年,他与国际巨星章子怡合拍可口可乐电视广告,更与梁咏琪登上《香港时尚》及《Esquire》等封面,04年Daniel被美国设计师Tom Ford相中,成为Gucci、YSL 2004年春夏走秀唯一的亚洲模特。
05年在韩国与全智贤出任olympus形象广告,同时接拍韩国香水广告。05年他主演的韩剧〈我的名字叫金三顺〉轰动整个韩国成为收视冠军。
曾演出电视剧:
2005年:MBC《我的名字叫金三顺》
曾拍摄广告:
Olympus(全智贤), 太平洋Odyssey(金泰熙)
Daniel很喜欢动物园,他说每拜访一个新城市,一旦有机会机会去逛动物园。
在纽约组Band,弹吉他,固定上戏剧表演课程。Daniel的生活过得挺充实,若不是当模特儿,要不当老师,要不当生意人,他坦白讲。
问他心碎几次?四次。Daniel说女人是奇怪的生物。
拥有188公分修长身材的美韩混血儿模特儿丹尼尔,因拍摄韩剧“我叫金三顺”而快速窜红,其实他在走红之前拍摄过多部广告,也算是苦熬多年,才在演艺圈占有一席之地的花美男人选。拍摄过的广告有:和李咏娴合拍过台湾大哥大广告;和孙燕姿拍过造型发露广告(就是在广告里追著孙燕姿跑的交通警察),还有花旗信用卡广告等,这些广告在台湾都曾播出过,在韩国,他和全智贤一起拍过Olympus数位相机广告,也和金泰熙拍过Classe空调广告,还有Odyssey Sunrise香水广告
很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假,所以他们决定晚上去城镇。他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候,他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好,就坐下了。
深夜,保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了,因为楼下没有电视(因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾)。她就打电话给孩子的父母,问是否可以在他们的卧室看电视,当然孩子的父母同意了。
但保姆又想要最后一个请求。
她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像,因为那使她感到很害怕。
电话沉默了一会。
(此时爸爸在和保姆通话)
他说:带孩子离开房间……
我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。
那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。
电话里沉默了一会儿。
(正在跟保姆通话的孩子的父亲)说:带上孩子们,离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……
孩子们和保姆被小丑谋杀了。
结果是,小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。
如果你不在5分钟内转发这个贴子,这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。
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