男生穿女装出门应注意什么

首先用妆品修饰隐藏面部男性特征，如果不会化妆，也得学个眼妆，然后带上可爱点的口罩，然后动作尽量淑女，不要走六亲不认的步伐，步子迈小一点。体毛一定要处理干净!胡渣刮干净，穿200D以下的白丝和肉丝请把腿毛剃了，坐下来的时候双腿并拢不要穿个裙子跷二郎腿。

　现在很流行中性风，但是如果男生想穿女装可以吗会不会被人说今天我们就来了解下男生穿女装出门应注意什么问题吧!

男生穿女装出门应注意什么

1首先是尽可能让少的人知道，尤其是你的父母，老师之类的有权利教育你的好保密的工作，当然环境开放的话除外。

2男孩子女装一般涉及到穿裙子，所以要瘦腿!瘦腿!瘦腿!很瘦的腿穿上丝袜会超级可爱对着镜子都会想上自己还有保持好的腿型

3找到很可爱的丝袜或者袜子，男孩子会有腿毛，所以需要可爱的袜子，一般就是连裤袜或者过膝袜，但是女孩子的均码对于男孩子有点短特别是腿长的话。所以最好找一写提供大号的商家，均码的连裤袜裤裆提不上去，均码的过膝袜就成了刚刚到膝盖的袜子，可爱的袜子比如说拼接袜或者红白圈圈袜。

4不要化妆(化浓妆)女孩子上街一般都不怎么化妆，男孩子脸部有点痘痘或者疤痕的话可以试着打打粉底，腮红和眼影就算啦!睫毛的话如果睫毛比较短可以用假睫毛或者睫毛膏，关于痘痘的话男孩子可以用点维A酸软膏或者夫西地酸或者阿达帕林祛痘效果不错。

5根据自己的脸型选择合适的假发和合适的颜色，具体选发问问身边的女孩子，可以让比较熟悉的妹纸帮你打点假发。假发戴着有点热所以在比较热的天气就不要女装啦!

6妹纸经常背的那种小包包可以增强女孩子的气场。

7脸上有胡子的话。要么挂掉。或者戴上口罩。口罩可以用diy的那种画着小舌头或者嘴巴的。很可爱poi

8举止要像妹子。坐着和站着的时候都要注意，试着学学伪音。学会妹纸的发音方式会很可爱。

9要觉得自己像个女孩子，但是不要作成女孩子。

综上所述，穿着打扮，不建议太过招眼，普通女装就好，另外不建议紧身衣服，别说男生，女生也很少能驾驭。

秋天来了，树叶变黄了。小明和爸爸来到公园散步，忽然小明想到了量身高。于是他来到树前，站得直直的。

小明的爸爸蹲下身子，在树上作了一个标记，小明站在爸爸的身后认真地看着。

冬爷爷来了，树叶掉光了，雪花漫天飞舞，仿佛一片银白色的世界。不知是谁堆的雪人，正在看着小树上的标记。

春姑娘来了，树叶变绿了，小明和爸爸又来到公园，重新和小树比身高。小明抬头一看，吓了一跳，他忽然喊道：“爸爸，我怎么变矮了？”爸爸笑着回答：“不是你变矮了，而是小树长高了！小树是有生命力的，它和你一样在生长！”

《父与子》多高了作文100字

今天在班上，我看了一则十分耐人寻味的漫画《父与子》她给我带来了很大的反思与启发这则四格漫画画得是一对父子——父亲穿这一套西装，打着领带，说：“我的宝贝儿子，今天还有我帮你写作业吗？”儿子却十分无奈的说道：“不敢让你做了，”他看见老爸十分惊讶，继续说，“昨天你把一顿饭写成了一吨饭，还得老师骂我大饭桶！”他老爸听完便当场晕倒，“四脚朝天”了

父与子的作文

父与子一天晚上，辛苦勤劳的母亲将香喷喷的饭菜端到了饭桌上，并大喊道：“开饭了！”父亲刚想拿起筷子来大饱口福时，却被一向团结的母亲拦了下来：“儿子不在，怎么能吃饭呢？”于是，母亲让大胡子父亲去找儿子过来吃饭，挺着将军肚的父亲幽默的说：“那好吧！不过你可要给我留下这碗让我垂延三尺的美餐呀！”说完，这位了解儿子内心世界的父亲直奔儿子的书房，他相信儿子正在书的海洋里遨游，开门一看，果然如此。

于是，父亲便把母亲的“旨意”转告给儿子。

调皮的儿子用手挡在嘴边，悄悄的告诉父亲：“我的大脑比肚子更饿，只是‘母命难违’，我只好领命而去了。

”说完，儿子一步三回头的走向饭桌。

可是，父亲却没有回到饭桌前。

他心想，这是什么书？能让儿子这么入迷，于是，他凑上前去想一睹为快。

母亲又让儿子去把父亲找回来。

儿子走回房间却意外的发现父亲正在如痴如醉的看那本书呢！看来，这位慈祥、幽默、和蔼可亲的父亲和那位调皮、聪明、可爱的儿子都是书的粉丝。

他们之间真是心有灵犀——一点就通呀！

小学五年级语文第六单元编写《父与子》作文

有一个有趣的故事，是一对父子闹的笑话，让我们去看看吧！有一天，妈妈在厨房里做饭，爸爸呢？在等香喷喷的饭菜。

妈妈把饭菜端了过来，一看儿子没有上桌，可是儿子往常的都是第一个上桌吃饭，今天为什么不见了踪影？这时爸爸拿起筷子准备吃饭。

妈妈连忙说：“儿子还没来，不能吃饭，快去叫儿子吃饭。

”爸爸经不起饭菜的诱惑。

难怪爸爸长得那么胖！爸爸快速的走向儿子的房间，狠狠的打开了门。

一看儿子躺在地上，看着书，情不自禁地笑了起来！爸爸对儿子说：“今天有你最喜欢的鱼香肉丝，快去吃啊！”儿子走开了，爸爸弯着腰看来起来儿子看的《90后的笑话》。

儿子上了桌，可是爸爸却不见了踪影，妈妈说：“儿子，爸爸呢？”儿子回答：“不知道啊。

”儿子拿起筷子准备夹鱼香肉丝。

妈妈指着儿子的房间说：“儿子快去叫爸爸啊！”儿子没有去，一分钟，两分钟……十分钟，十五分钟……，过了许久，爸爸还没下来。

妈妈和儿子看见盆中鱼香肉丝的热气已散尽。

妈妈便指着爸爸去的房间，儿子跳下了凳子，来到自己的房间，一看爸爸躺在地上，看着书，情不自禁地笑了起来！腿不停的拍打着地板！这就是书的魅力，不管是小说还是漫画都有属于自己的魅力，人也是如此，不管你有多笨，只要笨鸟先飞，你就是聪明人！

小学五级上册第六单元看图作文《父与子》

傍晚，家家飘出了饭菜的香味。

老呆一家也准备吃饭了，呆妈在厨房里不停地炒菜，发出叮叮咚咚的声音，听起来就像一场餐具交响曲。

老呆则坐靠在沙发上悠闲地看报纸。

不一会儿，呆妈就把一盘香气腾腾的美味佳肴端上来了。

老呆扔下报纸，跟着香气坐到了餐桌前，刚要动筷子时，就被呆妈拦住了：“儿子，还没来呢，快去叫他吃饭。

” 老呆放下筷子，垂头丧气地走到门口，一开门就发现儿子趴在地上津津有味地看书。

老呆一声吆喝：“小呆，别看书啦，快去吃饭吧。

”儿子只好依依不舍地走进房间去吃饭，老呆捡起书，无意中看了一下…… 儿子坐下后，正准备吃饭，又被呆妈叫住了。

她说：“你爸爸怎么还没回来，去叫他。

”小呆不耐烦地走出房门，只见老呆童心未泯地趴在地上看着书，两条腿和孩子一样抬上抬下。

儿子大声说：“老爸别看了，快去吃饭吧。

”老呆说：“哎呀，我再看一会儿，你别再烦了。

”儿子没办法，只好回房间告诉了呆妈，呆妈生气地走出房间，对老呆大吼道：“你怎么回事，怎么还孩子气，给我去吃饭！”老呆一惊，马上跑进房间去吃饭了，儿子拣起书，也去吃饭了

六年级上父与子作文

火热的太阳高高的挂在空中，炙烤着大地，周围的云彩显得焦躁不安，不停的变换着形状，小狗伸出舌头，不停喘气，“毒”光让街上的人稀少，家家户户窗外的空调排气扇不停的扇动着，辛劳的“工作”。

可是在公共汽车上，却挤满了人。

大热天的，培优班也不停课，害的我在拥挤的公共汽车上，“享受”减肥运动，燥热的空气中，还夹杂着浓厚的烟味，整个车厢乌烟瘴气的。

随着烟味看去，一个时髦的年轻人进入我的眼帘。

他金黄的头发中还有一两根白毛，耳朵上的独环最为显眼，刺眼的光芒闪烁着。

在宽松的牛仔裤上还有几个破洞，脚踏一双名牌鞋。

他叼着烟，时不时的吐出一圈圈咽气，烟灰很自然的拍打在车厢，虽说车厢很挤，但是人们还是尽量躲着他。

车靠站了，车厢内的人没有想要下车的意思，反而又挤上了一个中年妇女和一个小男孩，见那小伙子面前可以站的下，边扭着腰硬塞了进去。

“哎呀！真挤啊！” “真是的，又没有人下车！” “就是啊，这么热，还要上班呐！” “唉——” 车停下了，一个脏兮兮的老头走上车，四处寻觅了一下，就往里走，可能是因为他太脏了吧，人们自然让出了一条道，我看他满是破洞的衣服，鸡窝似的头发，还赤着脚，深深凹下的皱纹包着瘦小的他，让我心中不禁打了个寒颤。

“啊欠！”小男孩再也忍受不了这么难闻的气味，脸色泛红，冷不防的呕吐起来，那般痛苦的样子，我这个局外人，看了就心疼。

小伙子满脸厌恶，跺了跺脚，努了努嘴，小声说了句：“恶心！” 中年妇女轻轻拍了拍小男孩的背，好象听见了小伙子了话。

“你这个年轻人，这车上不是写的清清楚楚，严禁吸烟吗？” “还说呢，你小孩往我身上吐，还没找你呢！” “我懒得和你吵！” “哼！” …… 老人缓缓走来，干咳了两声：“别吵了！”他卷起衣袖，掏出了一块手绢，为小伙子擦起来，颤抖的手摇晃着，名牌鞋渐亮，裤子擦净了，老人收起手绢，小伙子一句感谢的话都没有，把头扭向窗外，好象没有这个人存在。

老人没有说什么，静静退到一边。

一个老奶奶擦擦眼睛：“你这个小伙子，真是的，至少说一声‘谢谢’吧” “就是，现在小青年真不讲礼貌啊！” 小伙子仍然不理不采，看着窗外，老人的目光黯然失色，瞳仁里没有一丝光泽。

车门一开，小伙子第一个冲了出去，我刚好也要下车了。

老人跟在小伙子后面小步走着，不久，小伙子冲老人大吼：“我忍你很久了，你是在讨我的谢谢吗？爹，你离我远点儿，行不行！”老人一愣，点点头，转过身去，朝另一个方向走去。

我听后一惊，“爹”，是吗？我产生怀疑，这是那位老人的儿子？ 子女是父母的天使，什么事都被宠着，可是有时，爱得太深，也许，会铸成大错……

五年级上册第六单元漫画父与子,写作文

在一个艳阳高照，骄阳似火的中午，大黄狗趴在树下---哧，哧地喘着粗气，知了在树上叫着 “好热，好热啊！”而小东家是很凉爽的。

慈爱的妈妈煮完饭，用洪亮的声音喊道：“吃饭了。

” 肥壮的秃头大胡子爸爸迈着矫健的步伐，来到饭桌前坐下，闻了闻饭桌上的菜，“啊！好香哦！”大胡子爸爸情不自禁地说：“真是的，儿子去哪里呢？” 小东妈妈说：“可能在屋子里吧！要不我去叫他。

”爸爸说：“我去叫好了”。

小东爸爸走去小东屋前，打开门，说：“你在干什么？快去吃饭。

”而小东却搭着下巴，在地上津津有味地看书，根本没听到父亲的话，说了几遍像口渴喝盐水---徒劳无功，急得像热锅上的蚂蚁---团团转，于是，他大叫一声，都快要把屋子震塌了。

小东才隐隐约约听见，出去吃饭，而小东爸爸却心想：咦？儿子到底在看什么书，有这么好看？ 而等了好久的妈妈和儿子，都说：“你爸爸在干什么呀？怎么还不出来吃饭，菜都凉了，不出来吃饭我就拿家法伺候”真是出门不戴口罩---嘴上一套，根本不会这样做。

小东的妈妈叫小东叫他爸爸，小东心想：真是女儿穿娘的鞋子---老样子。

小东迈着矫健的步伐，大步流星地走到门前，打开门说：“爸，吃饭了。

”而看到的是爸爸正在看自己的漫画书，而爸爸看得却像瞌睡磕枕头---正合意，如果叫的话，岂不是会被爸爸骂，不叫的话，会被妈妈说，真是霸王敬酒---不干也得干。

可是喊了几遍，老爸就是老榆木疙瘩---挪不动。

小东和他爸爸真是相似，俗话说“有其父必有其子”。

真是“百闻不如一见”。

父与子漫画作文

漫画讲的是妈妈让爸爸叫书迷儿子吃饭，儿子到了餐桌旁，爸爸却被书迷住了，妈妈只得让儿子去叫爸爸在一个晚上，一位妈妈煮好饭，正准备看饭时，却不见儿子的身影。

妈妈就叫秃头的大胡子爸爸去找刺猬头的淘气儿子吃饭。

爸爸在儿子的房间里找到了儿子，便叫他去吃饭。

儿子来到餐桌前，正准备开动时。

却意外的发现，爸爸吧不见了。

妈妈只好叫儿子去找爸爸，儿子在自己的房间里找到了爸爸。

爸爸居然像个小孩子一样，津津有味的在那看漫画书。

五年级上册语文第六单元作文漫画父与子500字

一天中午，要吃饭了，调皮父亲和宝贝妈妈已经就坐了，可看到儿子小刺猬头的位置上却没有影，调皮父亲于是就问：“我亲爱的老婆大人，您因该知道小刺猬头在哪吧。

”宝贝妈妈指着书房说：“全地球人都知道。

”于是父亲大步流星的向书房里走去，大声说道：“我的小刺猬头皇帝，该用膳了。

”调皮父亲看里头没动静，便走进书房，打开书房门一看，小刺猬头正趴在地上专心致志的看书呢！调皮父亲就用手一把，把小刺猬头的耳朵揪了过去，大喊道：“哥们，该吃饭了，再不吃饭就不够哥们了。

”小刺猬头故做害怕的说：“yes，我的黑社会老大。

”调皮老爸心想：这小兔崽子每天到这个时候都会去找人玩的，怎么这几天居然呆在书房里好好的看书，我这个聪明绝顶的父亲可要好好查查，什么《幽默大师》。

说着就趴在地上、手托腮边，看起《幽默大师》起来。

当小刺猬头坐在位置上时可调皮父亲的位置上却空空如也，宝贝妈妈发话了：“我们就再等一下秃头太监。

”小刺猬头说：“喳，娘娘。

”过了十分钟后调皮父亲还没有来。

饭菜都凉了，宝贝妈妈又发话了：“小刺猬头，你给我去把秃头太监喊来。

”小刺猬头心想：他刚刚恶整了我，这一次我要报仇。

小刺猬头打开书房的门，看见调皮父亲像一匹马一样趴在地上，小刺猬头赶忙坐了上去嘴里叫着驾驾，还用手不停的拍打调皮爸的 。

调皮父亲忙起来说：“大人，你把这本书借我看行吗？求你了。

”小刺猬头仍然是不领情，父亲求了再求，小刺猬头终于答应了。

小刺猬头便拿起“奏折”念道：“奉天成命，皇帝召曰，快去吃饭。

”调皮父亲说：“喳！” 傍晚，家家飘出了饭菜的香味。

老呆一家也准备吃饭了，呆妈在厨房里不停地炒菜，发出叮叮咚咚的声音，听起来就像一场餐具交响曲。

老呆则坐靠在沙发上悠闲地看报纸。

不一会儿，呆妈就把一盘香气腾腾的美味佳肴端上来了。

老呆扔下报纸，跟着香气坐到了餐桌前，刚要动筷子时，就被呆妈拦住了：“儿子，还没来呢，快去叫他吃饭。

” 老呆放下筷子，垂头丧气地走到门口，一开门就发现儿子趴在地上津津有味地看书。

老呆一声吆喝：“小呆，别看书啦，快去吃饭吧。

”儿子只好依依不舍地走进房间去吃饭，老呆捡起书，无意中看了一下…… 儿子坐下后，正准备吃饭，又被呆妈叫住了。

她说：“你爸爸怎么还没回来，去叫他。

”小呆不耐烦地走出房门，只见老呆童心未泯地趴在地上看着书，两条腿和孩子一样抬上抬下。

儿子大声说：“老爸别看了，快去吃饭吧。

”老呆说：“哎呀，我再看一会儿，你别再烦了。

”儿子没办法，只好回房间告诉了呆妈，呆妈生气地走出房间，对老呆大吼道：“你怎么回事，怎么还孩子气，给我去吃饭！”老呆一惊，马上跑进房间去吃饭了，儿子拣起书，也去吃饭了。

儿子一边吃饭，一边想：老爸差点走火入魔，这真是一本有趣的书啊。

语文园地六《父与子》的作文400字

最近我看了一则漫画，它是出自德国著名的漫画家的作品——《父与子》，让我给你们讲讲它的精彩片断吧！一天中午，他们一家正要吃午饭时，妈妈发现儿子还在卧室里，就让父亲去叫他。

父亲大步流星地走进儿子的房间，看见他在专注地看一本书，于是对他说：“儿子，看书是好习惯，但也不能耽误吃饭。

”“不要嘛，我要看书！”儿子边看边回答。

“不行，快去吃饭！”父亲有点火了。

儿子只好乖乖地去吃饭。

当儿子到了餐厅，妈妈又发现父亲没跟着来，又让儿子再去叫父亲。

儿子来到自己的卧室，被眼前的景象惊呆了：父亲正趴在地上看那本书。

原来儿子被父亲叫去吃饭后，父亲随手拿起儿子刚才看的那本书，看了看书的内容，发现十分有趣，便也趴下看了起来。

这本书真是一本引人入胜的书呀，连来叫儿子去吃饭的父亲自己也被吸引住了，你说是不是？你读了这则漫画，有何感想？不妨说来听听？怎么了，你现在还不想说？那就让我先说一说吧。

我从这位长着刺猬头的儿子身上看到了天真活泼，这正是我们儿童应该有的天性，但家长和老师却经常制止我们。

我个人认为玩是我们的天性，应该让我们做自己喜欢的事，这样反而可以让我们对生活和学习更有兴趣。

而那个有大胡子的父亲，则有一点孩子气。

整天陪儿子玩，逗他，虽然有时也打骂他，但这也是为儿子着想，处处给予他爱，时时呵护着他。

他们父子俩真是太幸福了。

他们父与子我是这样看的，现在你也来说说看吧！

父与子500字作文

在一个阳光四射的中午，小明一家围着桌子边准备吃饭，可是妈妈却看见小明，就问爸爸：“小明去哪里了，怎么还不来吃饭？＂爸爸说：“可能在房间里看书吧。

”妈妈说：“那你快点把小明叫过来吃饭吧。

”爸爸说：“那好吧！” 爸爸来到小明的房间对小明说：“别看了，快去吃饭吧！”小明说：“那好吧。

”于是小明就走开了，爸爸心奇的看了看小明的书，是《格林童话》爸爸看了一篇后觉得很好看，于是也像小明一样趴在地上看《格林童话》了。

小明来了准备吃饭，这时候妈妈说：“等一下，先别吃。

”小明惊奇地问：“为什么别吃呢？”妈妈回答：“你爸爸上哪去了，一会儿你不在，一会儿你爸爸不在，你们父子俩是怎么搞的？”小明说：“嘻嘻！爸爸可能在我房间里吧！”妈妈说：“那你快点把他叫出来吃，否则饭菜就凉了。

”小明说：“好。

”小明回到自己的房间里，发现爸爸正在津津有味地看着《格林童话》，这时小明的肚子已经饿得“咕咕”叫了，于是他毫不犹豫地来了个“河东师吼”爸爸吓了一大跳，说：“干嘛？”小明说：“我饿了，快去吃饭吧！”爸爸说：“那好吧。

”于是父子俩一起去吃饭了！ 天色缓缓暗了下来，夕阳的最后一丝腮红也被快成黑色的深蓝给覆盖了。

墨色的天空挤出一、两颗星星，在天空使劲地眨着眼睛。

月光柔和地照在大地上，倒映出树的影子。

家家户户的饭菜香从窗缝、门缝里飘了出来。

妈妈笑眯眯地从厨房端来一盆红烧肉，热气腾腾，香味紧接着从盆里溢了出来。

红烧肉的香气直往爸爸的鼻孔里钻，挡也挡不住。

爸爸馋涎欲滴，实在忍不住了，拿起筷子想夹肉，妈妈生气地拍了一下爸爸的手：“看把你急的，你看现场少了什么？”爸爸光顾看桌子：“少了米饭，我马上去拿！”“错了，儿子还没来呢，快去叫他！”妈妈指着儿子的房间。

爸爸呶着嘴，指着香味四溅的红烧肉，但拗不过妻子，只好上楼找儿子。

爸爸敲了一下门，咦，怎么没反应？又敲了几下，依旧没反应，爸爸只得推门进入。

令他吃惊的是，平时贪玩的儿子正沉浸在书海当中，他翻看着这本书，一页，两页，像一匹饿狼贪婪地读着。

他时而眼睛发亮，好像发现了新大陆；时而默然神伤，似乎看见了过于悲伤的事。

书似乎像一枚磁石，把他给吸引了过去。

儿子像一个饥饿的人扑在面包上那样，不停地翻看着书。

直到爸爸拧着儿子的耳朵，他才回过神来。

儿子恋恋不舍地放下书，情不自禁咽了一口唾沫，仿佛把书里所有的内容都吞了下去，然后让头脑把它们给汲取了。

儿子似乎还想着故事主人公的悲欢离合，使他牵肠挂肚。

爸爸情不自禁俯下身：“到底是什么书有这么大的魅力，把这么不爱看书的儿子也吸引了？”这时，书又转化成了胶水，把爸爸的眼球给粘了过去。

当儿子坐在餐桌前，用兴奋的语气表示开始吃饭时，却发现爸爸还没下来。

一分钟，两分钟……十分钟，十五分钟……，过了许久，爸爸还没下来。

妈妈的脸渐渐暗了下来，拉了下来，没了笑容。

妈妈和儿子清清楚楚看见盆中红烧肉的热气已散尽。

妈妈便指着爸爸去的房间，用命令的语气对儿子说：“快点叫你爸爸下来吃饭！” 儿子嘟囔着嘴，很是不服气。

他来到房间，发现爸爸趴在地上，不时交替着双脚，像一阙跳跃着欢快音符的乐章；两只手托着腮帮，手肋顶着地面，支撑着大脑袋；大肚子贴在地上，肥肉与脂肪好像占了地板三分之一的面积。

刚才还不服气的儿子，看到老爸那副天真无瑕孩子的模样，忍不住笑出了声。

哈，真是一对有趣的父与子。

选我吧，呵呵， 不行再改。

转载请注明出处作文大全网 » 三年级看图写话《父与子之量身高》300字

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”