和我一样记着月子仇，不愿意原谅的人有吗？怎么过心里这道坎？

你好，我是念安呀！

我跟你感同身受，我也一直在记着月子里的仇，过不去心里那道坎，原谅不了伤害我的那些人。

距离我坐月子已经过去快四年了，可我一直在恨婆家人，恨他们月子里对我造成的伤害，说心里话，我真是一辈子都不想原谅他们，真是被伤的透透的了。

而且我也最讨厌有一些人，指手画脚的劝我大度点，事情都过去了就别斤斤计较了，都是一家人，哪有什么深仇大恨。对于这种站着说话不腰疼的人，我只想呵呵冷笑两声。

刀子没有扎到自己身上，当然体会不到有多痛。自己没有经历过得伤害，凭什么高高在上指责别人小心眼。

简单说下婆家人和我结下的月子里的仇吧！

我和老公自由恋爱结婚的，因为老公弟兄俩，从小到大都不受父母待见，就是个无足轻重打酱油的，他哥呢，则是家里太子爷。

所以，连带着我和儿子也不受公婆待见。他们满心满眼里只有大儿子一家。妯娌嫂子呢，就各种欺负我们，使唤的公婆围着他们团团转，这是前提。

我怀孕后一直是和老公在外地工作，完全靠自己。孕产期才回婆家待产，等我剖腹产三天还未出院，老公就必须回去上班了，留下我和儿子，可怜巴巴的住在医院。

妯娌嫂子开始作妖了，不让婆婆照顾我，要在家里伺候他们一家吃喝拉撒睡，对了，妯娌嫂子和大伯哥都不上班，一直在家啃老。没办法，我娘家妈带着我一岁小侄来医院照顾我，我躺在病床上哄着我小侄，我妈就急匆匆的去给我和儿子洗衣服洗尿布的。

好不容易熬到出院回家了，本想着能好好做月子来，结果，我又是自作多情太拿自己当颗葱了。

前脚婆婆进我屋里，后脚妯娌嫂子就使唤她洗衣服，做饭，接送孩子上学放学，总之，不让婆婆在我们屋里多待一会。本身我结婚后就没在婆家住过几天，现在又刚生完孩子，婆家人又这么苛待我，老公又不在家，我真是想死的心都有了，整天抱着儿子掉眼泪。

现在想想，自己当初真是产后抑郁了，没做傻事就是万幸了。

后来，娘家妈心疼我，产后12天我就被逼无奈带着孩子回娘家坐月子了，娘家的邻居都去看我笑话，笑话我被婆家赶出来了，呵呵，可想而知我父母承受了多少流言蜚语啊！

就这样，我妈一边照顾我小侄，一边照顾我和儿子，我当时还奶水不足，我妈还要想方设法给我催奶，毕竟光喝奶粉太贵了。我一直在娘家住到儿子三个多月才回婆家。

再到后来儿子一岁多，我就带着孩子去外地找我老公了，自己全职带孩子，现在儿子马上就四岁了。

月子里的仇，真是不共戴天。

我就是性格太包子了，觉得自己上了几天学有文化，不好意思撕破脸和婆家人闹，才让他们随便欺负我。

好在老公明事理，拎得清，不愚孝，也看透了他的原生家庭，做事情太绝，他也不要求我原谅他的家人，也不要求我将来怎么伺候他的父母，一切都由他出面解决，我只需要照顾好孩子。

虽然事情已经过去快四年了，可是我每次想起来，依然恨得咬牙切齿。大概这辈子我都不会过去心里这道坎了吧！

女人一辈子最虚弱，最需要照顾和体贴的就是生孩子和坐月子期间了，身心都在鬼门关走了一趟，为什么有人就那么狠心，非要伤害我们。

生而为人，还是劝有些人能善良。多行不义必自毙，有因就有果。

说说我吧，17年生我家二宝，十几天二宝的老奶奶生病了，婆婆去照顾，我去娘家，在娘家住了一个星期孩子爸爸把我接回来，（我爸妈离婚了，在我家是我爸爸照顾我 )，孩子爸爸接我的时候说是他回来照顾我，方便点，我就跟着回来了，25天我回来的，孩子爷爷就让我在家做饭看两个孩子，我家做点小生意，还要帮着干活，当时是十月了，我们北方已经冷了，我当时什么活都干，后来40天上我婆婆回来了，就说在医院没睡好，在家就天天睡觉，我还是做饭干活看孩子，到12月的时候有一天我突然腿疼，疼的连饭都不能吃，就这样我得月子病落下了，后来因为我的病越来越重了，哪里都疼，我就说既然婆婆回来了，帮着我点，让婆婆重新伺候我一下，我在养养身子，婆婆不愿意，说出了月子就不管了，我们吵了一架，公公说生意是你的，你就应该干，落下毛病跟我没关系，，这就是我的家庭，18年正月我就开始吃草药养病，吃了九个月，一天两袋草药喝下去，病是轻了，我也把胃喝坏了，实在喝不了草药了，然后我开始备孕，因为我们这有月子病月子养的说法，因为我体质弱不好怀孕，刚刚备孕成功，现在身上疼的又厉害了，又闹口，公公婆婆从来没有说过你们过来吃饭吧，别自己做了。唉这就是人心。这个愁我一辈子忘不了，我迟早要让他还回来，等我生了三儿，公公婆婆活不养，死不葬。

我的老家在偏远的山区。在93年的10月7日，最疼爱我的二哥结婚。在农村办酒席15桌。也就在这天，肚子也开始隐隐作痛。我妈本想还叫我多玩两天，我说我的肚子有点痛，要去做产检，到了那天半夜我的孩子出生了。后来我老公回去，叫他妈妈下来。我婆婆才45岁，是不是很年轻啊？可是她到医院没帮忙，就说很困很爱睡，就找了一个床铺睡觉了。

到了夜里1:00多。因为我一整天都还没吃饭。想叫我的婆婆拿点东西给我吃。结果把水溅到我的手腕里。凌晨的时候，想叫她拿东西吃，水溅到了我另外一边手里。

第2天我妈来了。我婆婆看见生了一个男孩很高兴，还跟我妈说”外婆，我要帮你女儿坐月子做45天，我把她身体做好了，我将来儿子的日子会舒服。女人的月子是最重要的。”

我妈心里很想着，如果有这么好的婆婆，那该有多好啊。可是在月子里。一家人都在改善生活。吃的津津有味，可我就觉得奇怪，为什么我的东西那么不好吃，好像都没有味道。

婆婆说那是你在坐月子，没活动的。我妈来说帮我坐月子，把我妈轰走。

月子才做了20天，就罢工了，如果你感觉饿了，自己起来煮，我不欠你，凭什么我做婆婆还要帮你坐月子？还说坐月子烧了他多少个柴火，又叫我算钱给她。

后来我都自己起来煮东西吃，可我就觉得自己煮的东西怎么那么好吃，原来，煮给我吃的东西什么调料都没放，即使盐巴都没加。我整个月子里面都在拉肚子，儿子也是。人都不舒服，孩子一直拉肚子。就因为这个儿子看病到了5岁才好。做了许许多多的检查。一边看医生，一边心痛着。

这些一辈子都记得。有什么办法呢？不恨他是假的。我恨自己更累也于事无补。

我们也是女人。女人何苦为难女人，希望多沟通，家和万事兴，原谅别人其实最好的是放下，事情已经过去，就让它走吧，希望我们要做个好婆婆。

月子仇应该大多数女人都有吧，毕竟婆婆不是亲妈，天下没几个婆婆能把媳妇当女儿看待。

我生了两胎，经历了两个月子仇。生大儿子的时候阵痛厉害，晚上痛到睡不着，那时候婆婆和老公一起在医院里陪我，婆婆嫌弃我吵到她睡觉，说了句：“唉，听得烦死了！”羊水破了以后我肚子疼得厉害，一直抓着老公的手叫，婆婆心疼老公被我抓痛了，跟我说：“你抓着床边就好了。”

最后剖腹产生了孩子，婆婆每天早上让我吃粥配咸菜，从没好好炖点东西给我补身子，她每天有时间就去睡觉，更别说晚上帮我带带孩子了。我刚出了月子她就说她要回老家，我一个人又带孩子又干活，年纪轻轻就患上腰肌劳损和骨膜炎。

我和婆婆还有婚前仇婚后仇，说实话，其他的事情我都可以不再计较，但月子仇绝对不原谅。有句话说：你若帮我年少无知，我必还你老有所依；你若欺我年少无知，我必还你老无所依！虽然为了老公我不会做到这么狠，但她以后需要人照顾的时候我绝不可能去伺候。

我是晴空星繁，以上是我的个人经历与想法。

月子仇是有的。生孩子那年，我还不到20岁，什么都不懂，又欺负到了离家两千多里路的农村婆家，孤身一人。生孩子的时候就老公在身边，婆婆说胆小，不敢见血，在外面候着。半夜才生完孩子，婆婆一见是个男孩，直接报病床上睡觉了，都没问问我。当时半夜了，当天产房不忙，医生就没让我出去，直接在产房里休息到天亮，直到天亮有人生产，才让老公把我抱出去，老公一直陪着我都没出产房，我知道老公是真心对我。生完三天出院，娘家都没人赶的回家，直到六七天的时候，我妈才匆匆赶来，和我老公去城里给我买了几条内裤，又匆匆回去了。

我一个人在农村做月子，没啥吃的，每天猪腰子汤，偏我不喜欢吃猪腰子，就拒绝吃，用红糖水泡酥饼就是我的夜宵，平时就是米粥加小菜。吃的什么好不好，我都忍了，唯有一点我想到就心酸。由于年龄小，奶头没开，孩子吃奶都吸得流血，加上我当时提前休了产假，因此满月就得回去上班，他家得了男孩也不让我带走，本来就打算我上班公婆在家带孩子的，我想着满月也是要断奶，反正吃不长久，月子里一吃奶就流血，刚结痂的伤口一吸又裂开了，每次都疼得哭，我想干脆就断了奶吧，早了十几天而已。再说孩子也得适应下奶粉啊。谁知公婆心疼多花十几天买奶粉，不肯断，我就坚决不让吃，我老公买奶粉喂孩子，他们就故意晾着我，不管我。不让孩子吃奶，但是奶多啊，吸了倒掉，也来不及，衣服湿了又干，干了又湿，都没得换，我拿毛巾垫在衣服里面凑活。有人会说，你自己换啊，我总不能也自己洗吧，冬天啊，农村，烧柴火那种锅，没热水我总不能用冷水洗吧，他们一家倒好，上工的上工，下地的下地，什么时候下班，什么时候洗尿布，衣服一两天才洗一次，我根本没得换。三十年了，后来各种各样的作，我基本被气得忘了月子仇，因为不等你忘记，仇恨一个接一个，新仇大于旧恨，倒显得月子里的委屈不算什么了。想想真是后悔。不过我不后悔生了我的儿子，儿子在我的教育下真的很优秀，比婆家这些虚伪的人没法比。淡了吧，看透了一切，看破了红尘，月子仇又如何，徒添烦恼而已。

非常荣幸的让我看到这个问题，让我多年的积怨可以释放，对此我用我的亲身经历来谈一下我的看法。

05年我生闺女的时候，因为婆婆家农村，当然我并没有一点歧视农村人的意识，只能说我遇到的这家人不好。或许有人说，结婚前你干嘛了，结婚前真的没有感觉到他们家重男轻女，直到怀孕婆婆一个劲催促照b超看看男孩女孩时候才隐约感觉到但是自己仍然不以为然，因为我父母就是关心我比弟弟多一点。直到生了闺女才知道自己的选择是错误的。

月子里，只要她儿子回家就有新菜吃，如果不回来，就凑合，孩子哭，就说消化食，没事让她哭。我气不过，赌气起床抱着孩子，整夜整夜，后来才知道是黄疸。最后住院，都是我和我妈妈两个人，婆婆说身体不好不能去，说了你们可能不信，真的幸亏顺产，一个月子就是这样坐的。女人，看自己的丈夫是不是人，生个孩子就知道了。一个月子把自己的身体全部葬送，现在 40多的年纪，整天腰疼颈椎疼，浑身不好。受吧，前两年婆婆说月子病月子看，不行再生个。可能吧，可能再生吗？不可能，真的信了这么一句，月子仇不共戴天！

为什么女人会记月子仇？因为生孩子是鬼门关，身体心理最薄弱最需要人安慰，你对她一个好她还你千般好。同样，身为女人，婆婆更要体谅，别让你吃过的苦再到儿媳妇身上，这是恶性循环！奉劝男人，对你老婆好一点，你们根本不明白一个女人要下多大决心为你生一个孩子。

说的不知条理，只是自己有感而发，希望看到的不要说我偏激，我信郭德纲一句，未经他人苦，莫劝他人善！现在我婆婆也成了我的前婆婆！这就是我的答案与选择

没有月子仇，不过婆婆也没怎么说不好听话，有过几次说:那么冷的天穿短袖？其实都知道是我怕生病，关键是:不是任何时候都要把自己捂着，难道冷不冷自己不知道？冷了我自己会加衣啊，难不成冷了我不穿衣服让自己冷？

还有就是老人家特别爱说的一句:小孩没有六月

我也是回她:大宝不就是你给捂出的痱子，还没有六月，六月你试试给小孩穿个34件衣服看他热不热，要不你就穿个34件，看看你热不热，不热的就大家一起穿，还没六月，六月生娃的产妇还吹空调呢，怎么不说不能吹空调！玻璃心一点点都要十全十美。

而且生二宝的，大宝在家三天，晚上从没睡过一整觉的，全是热醒的，醒来全身是汗，后面我没说她，是她儿子跟她说，你冷你多穿多盖被子，他不冷你给他盖被子，被子湿了，身都湿了，是冷还是热？你自己不知道？还说大宝难带，那是不会带才说难带。

娃他爸也没怎么带过大宝，但起码他知道平时大家睡觉时，大宝基本都不盖被子的，哪怕是盖薄薄一件衣服都全身湿了，所以有时候外面空气有点凉，但我们都要开风扇睡，才睡一整觉。

自己带所有的习惯只有自己知道，面对婆婆基本都是以她老人家的体质来跟你说，她冷她就觉得大宝也冷，确实是这样。

不过倒是没有月子仇，反正我也不记那些，自己又不是跟她过世的，她有她的家庭，我也有我的小家庭，她爱折腾怎么样都行，别插手我的事就可以了，他儿子够她烦的了，所以自己做好自己的本分好了，其他我都不过问也不插手

大家好！我是嘟嘟红唇！

月子之仇不共戴天！我坐月子都是下午一点过后才有饭吃，带着小的，还要照顾大的，婆婆说公公中午要睡午觉，不知道起床，闹钟叫不醒，要等他睡醒才能给我送饭来，每天都是下午一点过后才吃中午饭，早饭都是自己弄，月子没满，二十多天就不管了。

娘家弄来的猪蹄和鸡蛋，都送给大姑子和小叔子，还说我享福，说她以前坐月子还要洗衣服，她拖地拖小叔子的房间从我门口绕过去，每次一进门就问孩子的澡你洗了没？没洗的话就拉长着脸，我是坐月子，不然我什么都不需要别人弄。

坐月子期间在隔壁跳广场舞，孩子哭了都当没听见，本来也没什么，关键是老公在家，她就非常好，这种当面一套背后一套的，我真的是看不惯，当我傻吗？老公在家老是吩咐老公出去，生怕我舒服了，老公一走，立马变脸，消失的无影无踪！

这怎么能忘得了，虽然她这么过分，我也没和她吵过，没意思，显得我和她一样的人，偏心小叔子的她，小叔子生了孩子全家出动，我的孩子没带过一天，现在在他们那边帮着带孩子呢！就因为我老公老实，小叔子厉害就这么偏心。我也想开了，去就去吧！反正也不帮我，去了我还清净些！

往后我也想开点，再也不会傻傻的，事事为她们着想了，过好自己！带好孩子，今后的日子里只管好生我的和我生的人。

还好，婆婆心不坏，就是强势节约（有点抠门费那种，买鱼就是草鱼买鸡就是现鸡）又唠叨。很多事情就要在你耳边一直叨逼叨逼说的很烦人，除非是关于我女儿，否则她做什么我都不会说她。你这么想，你还年轻，她都老了，以后有的是她求你的时候。过不去就报仇。

距离我的月子已经过去了12年。

月子期间人特别的敏感，所以别人的一些行为。很容易触碰到自己的底线。这个时期发生的事情自己会记忆特别深刻，感觉就像仇恨一样，一辈子都不可能忘记。

但是对于我这个月子已经过去了12年的人来说。12年。真的，带走了很多很多东西。当年的所有的仇恨。都会在以后平静的生活中。慢慢的淡忘。

随着年龄的增长，人的心情会越来越平静。心胸会越来越宽广，很多事情也没有那么在意了，当年那么在意的事情也会随着时间慢慢的流逝而淡忘。没有人会刻意的让你过那道坎，只是你自己慢慢慢慢的放下了。

身边有位宝妈说，她家两个儿子，年龄相差三岁。在老二很小的时候，家里大宝还是很有当哥哥的范儿。比如以前外面放鞭炮他会很害怕，老二刚出生的时候，他却说“我已经长大了”，然后去捂弟弟的耳朵。原本她以为哥俩会一直这样兄友弟恭的，结果现在老二3岁，老大6岁。这两个小家伙整天在家里吵架打架，争抢玩具，简直是把她气得要吐血。

当时听完这鸡飞狗跳的生活后，我不禁感慨果然还是年龄相差大点好呀。比如有个朋友说，她家大儿子比老二大16岁，老二要钱，买吃的都不是问题，但学习不好就往死里揍，她两口子都不敢管。所以她家老二平时考试都可烂，但每次期末考试都能考好，因为老大快放假回来了。

大学同班男生，比她妹妹大19岁，从小他就很疼爱妹妹。每年生日礼物都没落下过，家庭作业也都是他批改的。结婚以后，没怎么关心到她，整天就生无可恋的样子。结果买了喜欢的公主裙，一下就哄好了。他说，像他们这种年纪相差大的，感觉兄妹之情变成父女之情，完全是把她看作自己的子女一样看待。

当然，除了这些温情画面，不得不提一下，如果两个孩子年龄太大，其实也可能存在以下这些问题：

给老大增加负担

如果孩子年龄相差几岁，还可以相互扶持，一起长大。但如果年龄相差十几岁，尤其是父母年龄都已经将近五十，二胎对于你自己和老大来说其实并不美好。尤其是去学校给孩子开家长会的时候，你就会感觉到对比很明显。带老二出门，也会经常会被误会是孩子的爷爷奶奶，到时候也是各种尴尬。

更为重要的是，二胎的到来对家里老大来说，根本就没有陪伴成长这一说。反而因为年龄比老二大十几岁，经常要帮忙带弟弟妹妹。结婚生子以后，不仅要忙着上班赚钱养自己的小家。还要担心父母年龄大了，自己不能让二老太过劳累，不得已的情况下，还要承担起照顾弟弟妹妹日常起居的责任。可以说，无形之中增加了老大的负担。

父母会偏心小的

国人对年龄较小的孩子总会有一种独特的偏爱。如果老大和老二相差十几岁，父母不可避免会认为老大已经懂事了，不需要过多的关注。身边有个朋友说，她和妹妹相差13岁。她父母就从来没有看她顺眼过，哪怕是结婚了，父母还是经常说她和她老公小孩的各种不好。但对妹妹则完全不同，出门在外，提得最多的也是“我家二闺女……”。每次看到他们对妹妹那么宠，到她这里就马上变脸，就觉得很心寒。

所以，不难看出，关于头胎和二胎之间的年龄差还是很重要的。如果计划想要二胎的话，还是趁早，别拖到自己年龄大了才考虑这件事。不然到时候，对女性身体不好，当爹妈的也会很累。同样的，家里的老大也会很苦逼。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（