生了二胎后我就越来越不喜欢大宝了, 你们有这样的感觉吗?_美容护肤

做为一名妈妈，无论是头胎还是二胎都是自己亲生的。两个孩子我都是疼爱的，因为都是自己身上掉下来的一块肉。可是自从有了二宝后我逐渐发现大宝的很多习性是我非常不喜欢的。就好像人们常常调侃的，没有对比就没有伤害那种意思一样。

我特别喜欢老二，长得漂亮性格讨喜，说自己不偏心老二那真的是假话。老二很乖，什么事情都听从安排。非常爱笑，很懂事不会乱哭乱闹。而大宝就不一样了，真的是一个天一个地。我们家什么资源都给老大，新衣服新玩具要什么给什么。老二所有都是旧的，但是老二从来没抱怨过什么。因为害怕老大有那种生了二胎就冷落她的那种思想，所以出去玩也是带老大。老大常常无理取闹都中班了，每天到幼儿园门口都要哭一下，别人都以为她小班新生。叫她出去玩，就是不去，好不容易哄了出去了，到了回家时间其，她就是不回家。动不动就哭，有时还爱打滚。我跟老公对这个刁蛮任性的老大都没辙。

我想这也跟教育有关吧，以前老大都是婆婆带。生了老二后，老二就是我专职带。隔辈带出来的就是不一样，婆婆从小就太惯着女儿了，导致她现在是想往东就往东，半句说不得。这也怪我跟老公，两个人忙上班也没空多照顾孩子。

现在每天看到老大，我头都痛。因为你不知道他今天又会给你整出什么幺儿子出来。是不愿意起床，还是不愿意刷牙还是不愿意上学。每天她都能有很多花样惹你生气。我现在每天带她觉得都快抑郁了，我很有耐心的教她陪她，可是她就是好像有公主病似的。

亲子关系好不好，从聊天内容就知道，父母的教育是否成功，就看孩子是否愿意与你愉快地沟通。

再漫长的教育路上，我不敢说自己做的很成功，但至少我已经从当初痛苦的挣扎中走了出来。

生大宝时，我才22岁，自己都还不怎么成熟，又怎能做一位好妈妈，大宝一岁三个月，为了维持生计，我和爱人就把他扔在老家让老人帮忙照顾，那个时候就觉得只要给孩子创造很好的物质条件就是最好的教育。

随着时间的推移，大宝上幼儿园中班了，班主任老师的一个电话惊醒了我，老师在电话中对我说：“ 宝田妈妈（大宝名字），你家孩子很聪明，在学校就是有些孤僻，不善于与别人交流，缺乏自信，如果你们当父母的有一方在家照顾，我相信他会更加优秀！ ”

老师的话说的很委婉，我却听的很心酸，那一年，我决定从外地回老家照顾大宝上学。

与大宝相处的第一年，彼此之间各种摩擦接连不断，有时甚至升级到大打出手的地步。大宝盼了我四年，回来后，我为了逼他学习，却用过极端的方法，结果让他越来越害怕我。

尤其是上小学一年级，我们母子关系越演越烈，大宝每次见到我都咬牙切齿，我看到他也是心烦意乱，那个时候我就一直在反思，难道我真的错了吗？

或许是上天听到我内心的求助，偶然间让我接触到三本书，尹建莉的《好妈妈胜过好老师》《最好的教育最简单》《自由的孩子最自觉》，我毫不犹豫地把它们都购买回来，通宵达旦地阅读起来，这是我这三十年来阅读的最认真的课外书籍，也是我这么多年来第一次主动阅读课外书（以前很少看书）。

我有种求知若渴的感觉，希望能从书中找到我想要的答案，皇天不负有心人，这三本书确实帮我解决眼前的教育难题，原来真的是我用错了方法，是我太急功近利而忘记孩子的感受，导致孩子想亲近我而又害怕接近我。

我花了一个月不断自我反思，尝试改变自己固有的思维，重新与大宝友好沟通，由于大宝自我保护意识太强，很多次都失败了。

以前，我为大宝害怕我而骄傲，似乎觉得自己能成功驯服一只猎物；当我明白自己的教育方法有误之后，我却为大宝害怕我而伤心。

每一个孩子都是天真而纯洁的，他们天生渴望得到父母的爱护，如今他最信任、最亲近的人却伤害他最深，这是多么的可悲。

后来，我主动向大宝不止一次承认自己的错误，并希望得到他的原谅，我也不再逼迫他学习，只是做适当的引导，无论成绩好坏，我都欣然接受，并夸赞他已经做的很好。

慢慢地，大宝对我少了防备，多了些信任，我也越来越珍惜每次与大宝聊天的机会，每天晚上我都要陪他聊上半个小时，大多数都是他说我听，只有他询问我时我才给出真诚的回答。

在聊天中，大宝终于说出了埋在心底的话，大宝说：“ 他以前特别恨我，恨我为什么把他扔在家里不管，恨我一回来就逼他学习，不理解他，恨我脾气太大，有时都想过离家出走。 ”

听了大宝的诉说，我潸然泪下，我庆幸自己醒悟的早一点，否则还不知道会酿成什么大祸。

从那一次聊天之后，大宝和我亲近了很多，我也强迫自己一点点改变，当自己压不住心中的怒火时，我就赶紧离开大宝，独自一人去翻翻书籍，随便看上几页，情绪慢慢平复时，一切都烟消云散。

人们常常说：不要在满怀情绪的情况下做任何决定，说任何话，因为不良情绪会蒙蔽我们的心智，做出极端的选择。

我和大宝就这样磨合了近三年时间，关系从以前的决裂到现在的无话不谈，发生了质的改变，他在班上的成绩也从中等生超越到前几名，除了文化课以外，体育、美术、音乐、象棋都比以前有很大进步。

我发现，当亲子关系真正融洽时，很多事就会水到渠成，无须我们太用力，孩子自己就能顺利完成，我们要做的就是远远观望，给他鼓励与支持。

如今，大宝天天盼着我去镇上陪他，他说和妈妈聊天是人生最愉快的时光，可是，为了生活，我不得不上班，只有周末才能下去看看他，平时偶尔晚上打电话聊上几句。

今天晚上，我正在构思一篇文章，大宝又打来电话，第一句就是：“妈妈，你忙吗？我想和你聊聊天。”

我连忙收回思绪，回复道：“当然可以，妈妈也想和你说说话。”

大宝高兴地说：“妈妈我告诉你一个好消息，今天学校象棋、五子棋总决赛，我都获得冠军，连校长都对我刮目相看。”

“哇，儿子，这真是个好消息，你上周还说只有五成把握能赢，没想到你战胜了自己，更战胜了对手，妈妈为你点赞。

不过，妈妈希望你是发自内心的喜欢做这些事，而不是为了争那个名次。为了名次而努力，你会活的很累，任何时候，做好自己想做的就行，别强迫自己。”我心疼地对大宝说

大宝回道：“妈妈，我知道，我不是去争名次，只是想看看自己的能力到底有多强而已。妈妈，我告诉你另外一个好消息，今天数学课上……”

“是不是又有一道特别难的题，全班只有你一个人第一个做对啦！”不等大宝说完，我就猜出七八分。

“妈妈，你怎么知道的？”

“因为你是你们班上数学学的最好的，类似的事你已经告诉过我好几次了，妈妈都记住了。”

“还是妈妈了解我，确实是这样的，这道题我们全班用了半个小时，结果就我一个人算对了，一节课过去，一共有三个人做对了，其中一个还是我悄悄告诉他的呢！”

“嗯，很不错，你虽然目前是你们班上数学学的最好的，不代表以后，大家都在努力，妈妈相信你不会因此而骄傲的。

同学悄悄问你题，你悄悄告诉他就是了，学习是个人的事，每个人必须对自己的行为负责，你没必要大张旗鼓的把这件事告诉别人，免得让他尴尬，你维护他的面子，以后彼此相处起来就更容易，多一个朋友你就少很多麻烦，明白吗？”

“嗯，我知道，我没有告诉别人，只回来告诉你了，我想和你分享一下我在学校的一些事。妈妈，你有没有这种感觉，前一秒想说的话，下一秒突然又忘记了，想半天才能想得起来。”

“妈妈经常这样，你现在还小，体会还不是太深，当你到妈妈这个年龄，如果平时不注意身体，会越来越严重，这是大脑气血不足引起的短暂性健忘，你白天活动量很大，晚上要注意休息，只有睡眠充足，饮食规律，心情舒畅，经络通畅，大脑气血才能充足。”

“嗯，我只是偶尔有这种感觉，我会注意的。”

“妈妈，你对外婆怎么评价？”

“外婆是我的妈妈，是生我养我的人，她虽然不识字，脾气大，没多大本事，可她一直用她的方式默默支持着我，爱护着我，如果不是她帮我照顾你们，妈妈现在也不可能上班，我对她除了爱就是感激！”

“妈妈，我知道了，可是外婆每次都对我大吼大叫，光护着弟弟，我心里很不舒服。”

“儿子，我很理解你的感受，外婆脾气确实有些大，她不懂教育，也没上过学，身体又不太好，脾气有些急躁，妈妈从小就是这么过来的，你多担待一些，妈妈相信你不会和外婆计较的，你有啥委屈可以和妈妈说，别憋到心里。”

“嗯，我也就外婆冲我发脾气那一阵子心里特别愤怒，过去了也就没事了，她老了，还每帮我洗衣服做饭，也挺辛苦，我不和她计较。”

“嗯，儿子真聪明，妈妈相信你能做到！”

“妈妈，你的梦想是什么？”

“妈妈的梦想很简单，就是引导你和弟弟长大，成为对社会有价值的人，等你和弟弟不需要我照顾了，我就可以在老家种种地，养养花，看看书，做做饭，过我最向往的田园生活！”

“妈妈，你知道我的梦想是什么吗？我的梦想就是能吃好穿好拥有我想拥有的东西。”

“嗯，这是最基本的，不过你这个好要有个界定，怎样才算好，比如开车，比亚迪也能用，奥迪也不错，路虎更好，法拉利比路虎还要高级，你为了满足自己的欲望，需要付出很多代价，这样你会活的很辛苦，有欲望是好的，但不能被欲望所控制，人生除了物质还有精神，精神自由比物质自由更值得你去追求！”

“妈妈，我知道了，人不能成为欲望的奴隶，更重要的是灵魂的提升，你以前给我说过的。”

“是的，没想到儿子还记住妈妈的话了，妈妈真开心！”

“当然啦，妈妈的很多话都在我的脑子里呢，因为和妈妈聊天很开心，爱你！”

“妈妈也爱你，马上十一点了，你明天还要早起，不能聊的太晚，睡吧！”

“妈妈，时间过的好快啊，不知不觉一个小时就过去了，那明晚你还能陪我聊天吗？我好怀念以前每天晚上你给我讲故事的时光，你都好久没给我讲故事了！”

“好的，明晚妈妈继续陪你聊天”

“那会不会需要很多话费？”

“没事的，你还有一个星期就期末考试了，花一点点话费不要紧，只要你开心就好，暑假回来你就可以天天和妈妈待在一起了，那个时候，妈妈每天晚上给你讲故事，陪你聊天。”

“好，妈妈，一言为定，晚安，好梦！”

“宝贝，晚安！”

大宝挂掉电话，我的思绪依然在不停地跳动，看着大宝一天天长大，一点点成熟，我既开心又难过。

当妈妈的总有一天要退出孩子的生活圈，目送他去更遥远的地方，我们要做的就是在他最需要妈妈陪伴的时候，给他足够的信任与尊重，并学会慢慢放手！

其实，就像教育专家尹建莉所说：最好的教育最简单，真诚的交流，用心的陪伴，百分百的信任，适当的尊重即可！

3岁上幼儿园好？还是4岁送幼儿园好？这是很多父母的两难选择题。

有人认为：早送孩子上学，教育就该赢在起跑线上。

也有人认为：孩子太小送到幼儿园去，身体免疫力差，三天两头都生病，孩子太遭罪。

我家大宝二岁零十个月就上幼儿园了，因为当时二宝出生，确实没有太多的精力照顾他。又想着早点送孩子过集体生活，结识更多的同龄小伙伴，孩子可能会更好，所以匆忙之下就做了决定，让大宝早点入园。

但结果和我的想象 背道而驰 ，大宝最初上幼儿园的时候很不开心，每次回家他都嘟嚷着 明天不去上学。

大宝入学早的事实不可挽回，所以后期我也做了 更多努力去弥补 。比如帮他举办生日趴结交小伙伴，帮他准备小礼物去融入小圈子……

没错，大宝差不多在中班也适应了幼儿园生活，但这为期一年的时间里，我们付出了多少努力以及大宝幼小心灵所承受的，只有经历了才会懂。

轮到二宝入园的年龄，我很坚定地要他三岁零八个月入园，入读当年的秋季班。

不是因为在大宝的问题上吃了亏，我的选择就变得“偏激” 。而是历经了大宝事件后，我彻底明白入托得让孩子满足于入托的条件。

较之于大宝的情况，二宝在同龄段的时候表现更为糟糕一些。首先是语言方面跟不上，说话晚，三岁说话还有些磕磕绊绊，然后是自理生活能力也不行，上厕所、吃饭都没办法独立完成。

做了二宝延迟入托的决定后，我们也并没有“放任自己躺平”，相反是有计划地为入托做好准备。训练他自主入厕、吃饭， 带他去跟同龄孩子融入圈子 。大宝入托后才经历的种种，我们 提前就在家里预热 。

功夫不负有心人，二宝入托后的表现比大宝优秀很多。或许是年龄上的优势，二宝在 语言表达、学习能力方面 都能跟得上，他很快就适应了幼儿园的生活，每天回家都会跟我们分享幼儿园的新鲜事。

分享我家大宝与二宝不同年龄段入托的经历，是希望 现身说法 ，给那些为“早一年入托，还是晚一年入托”的爸妈一个参考。 3岁并不是最佳的入托年龄，而入托的条件也不能以年龄作为绝对化的条件。

首先得承认，很多孩子的适应能力很好，3岁入托他们也表现得如鱼得水。但有的小朋友则发育相对慢一些，同样3岁的年龄入托，无法得到家人细心照顾的他们，很难短时间就适应幼儿园生活，被家人抛弃的 恐惧感、孤独感，对他们身心都是有损害的 。

孩子依恋感下降，自理能力增强

婴幼儿阶段是孩子与父母建立感情的最佳时期，因为孩子年幼的语言发展有局限，他们基本上不具备主动表达以及社交能力，所以太早把孩子送进幼儿园，很容易让他们 缺乏安全感 。

毕竟幼儿园是一个小集体，孩子在幼儿园不可能跟家里一样得到非常细致的照顾，太小的孩子入园就可能因为老师顾不来的忽略，而让他们变得彷徨、不知所措。

晚一年入托，孩子的社交能力逐渐开始增强，他们生活的小圈子除了父母也有了其他小伙伴， 分离焦虑症也没有那么浓烈 。

加上他们的生活自理能力也增强了， 渴了、饿了能够通过语言表达自己的需求 ，能自己吃饭、自己入厕，对老师发出的指令，孩子 基本都能够听明白 ，所以短暂的过度之后，孩子就能够适应幼儿园生活了。

有了秩序意识，心理承受能力也更强大

还记得大宝刚上幼儿园那会儿，他属于班级里年龄比较小的孩子， 理解力有些跟不上 ，很多时候即便是老师多次提醒，大宝还是有违反秩序的时候，这也惹得不少小朋友嘲笑。正是因为如此，大宝对入托这件事的 排斥感 就特别强烈。

到了二宝上学的时候，因为晚一年，他的 自我约束能力 就比大宝当初入园的状态要好。到学校听从老师的交代，知道每个小朋友都必须遵守幼儿园的规章制度，不会随便违反老师的要求，秩序意识良好，因此还得到过好几次老师的表扬。

我家大宝与二宝入园后的区别是：

大宝总是哭哭泣泣的哀求 “妈妈，我不想去幼儿园”。

而二宝的反应则是欢欢喜喜，每天送他入园的时候，他总是很开心跟我说再见，还会告诉我： “妈妈，明天我们早一些去幼儿园。”

再有，晚一年入托的孩子， 心智相对成熟 的同时，他们 内心的承受力也会更强大 一些。离开爸妈的焦虑，陌生的环境等，这些 并不会让他们方寸大乱 ，加上老师的引导与安抚，孩子经过短暂的不适应后，他们可以很快融入角色中。

不可否认，我身边也有很多朋友，三岁以前就送孩子上幼儿园，孩子也适应得很好。但任何一个个例都不能 以偏概全 ，每个孩子都是单独的个体，遵循孩子 个体发育规律 的家长，才是明智的家长。

真心建议，对于发育相对慢一些的孩子，家长们不要心急送他们入园， 耐心多给孩子一年的过渡时间 ，让孩子各方面条件都 更成熟 ，再让他们开开心心去开启新一阶段的幼儿园生活，岂不是更好？

大宝法王尊号起源于第五世噶玛巴德新谢巴，由明成祖永乐皇帝赐封，成为噶玛巴的专有称号，一直沿袭至今。大宝法王是藏传佛教噶举派（白教）的最高活佛，在整个藏传佛教界，地位仅次于格鲁派（黄教）的嘉瓦仁波切和班禅额尔德尼。大宝法王同时是藏传佛教活佛转世制度的创始者。噶玛巴的法脉传承从第一世噶玛巴杜松虔巴（1110年诞生）开始，一直不间断地传承至今，现在的第十七世大宝法王有两位一位是身在印度的噶玛巴·邬金钦列多杰。

大宝法王简介

“大宝法王”尊号起源于第五世噶玛巴德新谢巴，由明成祖永乐皇帝赐封，成为噶玛巴的专有称号，一直沿袭至今。大宝法王是藏传佛教噶举派(白教)的最高活佛，在整个藏传佛教界，地位仅次于格鲁派(黄教)的嘉瓦仁波切和班禅额尔德尼。

大宝法王简介

大宝法王同时是藏传佛教活佛转世制度的创始者。噶玛巴的法脉传承从第一世噶玛巴杜松虔巴(1110年诞生)开始，一直不间断地传承至今，现在的第十七世大宝法王有两位一位是身在印度的噶玛巴·邬金钦列多杰，由中央政府认证，另一位是在不丹的泰耶多杰，由夏玛巴仁波切认证。

大宝法王简介

明对西藏藏传佛教领袖的最高封号。中统元年(1260)，元世祖封八思巴为国师。至元六年(1269)，升号为大宝法王。明永乐五年(1407)，封哈立麻为大宝法王，领天下释教，其全称为：万行具足十方最胜圆觉妙智慧善普应佑国演教如来大宝法王西天大善自在佛。明代著名的三大法王之一。

大宝法王简介

法名得银协巴(de-bzhin-gshegs-pa)，《明史》称其为哈立麻，即噶玛巴。幼年时即被认作黑帽系第四世，尊号起源于第五世德新谢巴，为第五世噶玛巴。七岁时，在西藏楚布寺正式坐床登基。公元1405年，明朝永乐皇帝在梦中受到观音菩萨的启示，并得到皇后的鼓励，邀请第五世噶玛巴德新谢巴到汉地访问，当时德新谢巴二十二岁。这封署名为明成祖的邀请函以金字书写，希望噶玛巴能造访汉地，为人民带来利益。

大宝法王：学会原谅自己，跟过去的错误告别

只要我们还是人，我们就不可避免地会犯错。在我们学会完全掌控难以驾驭的情绪之前，我们依然会伤害彼此，也会伤害自己。因此，找到建设性的方法来回应自己的人际关系中出现的那些令人遗憾的状况，这是很重要的。

当别人犯错时，安忍让我们能够有建设性地去面对你这些过错。除了安忍之外，原谅过去的错误，对健康的人际关系来说也是不可或缺的。“原谅”给了另一个人空间，让他们得以成长，而且能够从所犯的错误中走出来，继续前进。

大宝法王：学会原谅自己，跟过去的错误告别

同时，很明显的，过错从来不会只来自关系中的一方。基于这个原因，如果认真地想要创造出行得通的关系，我们也必须认出自己错误的态度，并且处理这些问题。只有在我们承诺要认出自己的问题并且转化自心时，才可能有健康的人际关系。

我注意到，有些人会对自己非常严苛。当人们没有什么自信心，或是有严厉评判自己的倾向时，要他们去面对自己的过错，可能最后只会让不健康的自我定位，有更加强的危险。虚构出来的负面身份和特质，可能会因此而更加真实坚固，这会使得人们更难以去转化。

特别是对这些人来说(普遍性地对我们许多人也是如此)，以全面的谅解精神来面对自己的过错，会比较明智。在人际关系中以及在自己的生命中，我们需要成长的空间，也需要从自己的错误中学习。为了达到这个目的，“原谅自己也原谅他人”是改变的有力工具。

对于通过养成我们姑且不那么严谨地称为“忏悔”的个人修持，来学习原谅自己，我想要提供一些建议。有一些基督教和佛教的传统，把正式的忏悔列入心灵的修持。

大宝法王：学会原谅自己，跟过去的错误告别

在藏文中，我们用来表达“忏悔”的词条，也有“分开”或“分离”的意思。在藏文的理解上，“忏悔”是让自己与伤害性的负面恶行分离。我认为关于“忏悔”的这个较为宽广的想法，也同样适用于无宗教信仰的人。

例如，如果我们说谎了，忏悔就可能包括公开揭露我们所做的事，并且承认我们已经知道那是错的。在传统的忏悔中，这样的坦白承认，会在有威望的宗教人士面前进行，但是，我想我们可以依照自己个人的状况来做调整。

我们可以直接在被我们伤害的那个人面前，或是在我们信任的朋友或第三者面前，承认自己的错误。我甚至还想，我们可以一个人到自然环境去，对着树木、吹过的风，或是天空作忏悔。

无论用何种方式来做口头的宣告，重点是我们不会认为只是靠着言语就结束了这件事，我们反而应该升起这样的感觉：“这是错的。这样的行为会造成伤害，我不想再重蹈覆辙。我永远都不再做同样的事情。让我尽己所能地远离这些行为。现在，我将是个全新的人。”

如此，我们让自己和有害的行为保持距离，或是让自己与它们“分开”。这帮助我们去创造一个新的开始，我们变成像是全新的人，和先前那个制造伤害的人已经分道扬镳。我们知道，行为无法界定我们是什么样的人，我们自己就能够领会到：我们可以把它抛在脑后，成为一个不同的人。

大宝法王：学会原谅自己，跟过去的错误告别

重点是要制造出能与自己的过错真正分开的环境和条件。但是，如果我们只把忏悔当做某种制式化或公式化的事情来做的话，就不可能和我们的过错断绝关系。如果我们去寺院或是教堂说出了一些话，但是回家时却仍然带着同样的沉重负担，这就没有达到忏悔的目的。

一旦已经衷心而诚挚地决定要丢掉那样的行为，就不需要再自责了。你不需要再去回顾和重访记忆中过去的你所做的那些错事。你已经与它断绝关系了。

怀抱着罪恶感对任何人来说都是不好的。“我真是糟，我充满了问题，我这个人真是糟透了。”如果我们执着这些对自己的看法，并且用我们的过错来界定自己，那么，在佛陀或任何人面前忏悔就没有什么意义。

抱持着虚构出的负面身份特质或自我评价，回忆自己过去的错误，在罪恶感和悔恨中越陷越深，只会让我们更困在负面的思考和行为当中。

这样的话，就错失了忏悔在个人修持上可以带给我们的利益。忏悔包含了转化 —— 你决心要改变。这是你必须自己去做的事情，没有任何人可以替你去做。忏悔是过去和未来的分离。你忏悔，然后放手，如此，你就可以继续前进，不再重复同样的错误。

大宝法王：修行要了解意义，不然只是一种造作

有大恶业就有大的对治力，要具备大的对治力，中间还需要有各种因和缘和合在一起才能成办。具有大悲心的上师，就是我们第一个重要的解脱之因，从释迦牟尼佛，到噶举上师，都是具备大悲心的，总是眷顾着我们，不舍弃我们，告诉我们各种净除罪业的方式，总是牵引、带引着我们、帮助协助我们，我觉得这是很重要的。

大宝法王：修行要了解意义，不然只是一种造作

除了有大悲上师们的引导和帮助，自己更要精进，对修行要有一种欢喜心，这是很重要的，修行是自己的事，如果勉强就不自然了。要记得修行一开始是一种欢喜和渴求，否则只是盲目的修着苦行，是没有意义的。很多人修行都并没有看重本来就具备的微细善心，一心只想做些特别殊胜的事情，一定要做像黄金珠宝那样闪亮显眼的事，反而忘了最平凡也最珍贵的本具善心，修行都会变得太造作、不自然，变得跟你非常遥远。

大宝法王：修行要了解意义，不然只是一种造作

所以我们说修行要看到原因、了解意义、发自内心去做，不然只是一种表象、一种造作。当然，修行一开始，心和言行都需要做出一点改变，似乎要刻意做点什么，但也不要太过份，但很多人都忙东忙西，装着做很多其他事情，却忘了本具的善心。修行刚开始就是造作的虔诚心，之后才会有无造作的虔诚心。

大宝法王：修行要了解意义，不然只是一种造作

法说得再精采，如果没有触动你的心、利益到你的生命，也是没有意义的。竹清仁波切说，即使说口诀的人有一切过患，只要所说的法是正确的，我们也要去领受。这就是「依法不依人」。所以即使小孩子也能说出「真实语」。说法的人也许没什么，但所说的内容却是值得深思的，所以焦点不要专注在我身上，要专注在法的内容上。

大宝法王：忏悔，是让自己与伤害性的负面行为分离

只要我们还是人，我们就不可避免地会犯错。在我们学会完全掌控自己难以驾驭的情绪之前，我们依https://mhzcmccom/topic/dbfw/50367html

大宝法王：避免三种错误的修行观念，不要用修行伤你的心

避免三种错误的修行观念。此处，法王提到，要避免三种错误的修行观念：一、不要把修行当成有时https://mhzcmccom/topic/dbfw/50368html

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大宝法王：给时间去做自己，这即是禅修

我们每个人的生活都很繁忙，有许多的事情要做，因此，我们必须分配时间去做不同的事情、去扮演https://mhzcmccom/topic/dbfw/50373html

结语

大宝法王这一封号，即成为噶玛巴的专有称号，一直沿袭至今。永乐皇帝觉得藉由他的虔诚之心，所亲自见到的这些神通事迹应该记录下来留给子孙。于是他雇请数名高明的画家，将之绘在大块的绸缎上，其中有一块尚存于西藏楚布寺。他并亲自为这些事迹撰文记述，以四种文字写在图画上，它们分别是藏文、汉文、蒙古文、和突厥文。

山西小院

观音

文殊菩萨

普贤菩萨

观世音菩萨

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卸载从新安装一遍，还不行的话，可能是格式问题；

1不同软件来源的照片在不同文件夹，有时候你用微信或者qq发照片的时候他只显示一个文件夹的照片，你点击左下角的“和”打开你要选的的文件夹就可以找到了。

2因为QQ或者微信一般是默认打开一个你最近保存的相册，点一下左下角的相册，换成有你需要的的相册就好了

3手机照片有时候在不同的文件夹里，发的时候如何跳转不会出来，需要你在跳转的选区左上角进行后退操作，再进行的选择

貌似每次整理手机相册都是眼睛发直、脑浆迸发、生无可恋的时候，很感谢自己的责任心和使命感的督促，让我以身作则来一个大彻底清理。当然，有人也想，不想整理就不整理咯，内存不够换一个大内存就好啦。这其实就好比你家有一个垃圾桶，放不下的时候，你想的不是把垃圾清理掉，而是想着换一个大的垃圾桶好了，道理是一样的。大内存的手机是为了让我们手机提速，不是为了存储更多当下没有用的信息。

我们总是说用空间控制物品的数量，不管这个物品是好的还是坏的，都需要调配成可控的量。

相册整理是一个听起来很简单，实操起来却非常困难，也很耗时间的一件事情。大多是因为照片数量太多、看到照片会不自觉产生很多回忆，从回忆中清醒过来以后就开始纠结要删还是要留，如果再赶上之前偶尔有做过一两次的备份和分类整理，但又与现在的照片分类不匹配的情况下，“剪不断、理还乱”，简直是不要活了。。

诸如此类的障碍，加上长时间盯着手机看，眼睛会不舒服、脑仁也因为回忆和思考也是随时准备待机，这时就想，换一个手机好了，一切从零开始，但换手机还是遥遥无期，如果你也是这种状态，建议改变策略，希望以下方法能提供一些帮助。

相册整理Tips1：照片分类规划

分类，是整理中必不可少的环节，相册也是一样。在开始整理前，我们首先把手机相册里的照片统筹看一眼，大概清楚自己相册都有哪些类型的照片，然后做一个分类规划。比如每个人基本都必备的：生活类、工作类、娱乐休闲等等。大家可以根据自己事情情况量身定制，比如像职业经理人、工作狂魔可以对工作类再进行细分。

举例：衣橱管理师，相册会有大量整理案例相关的照片、收纳用品相关、可以按自己的需要分类为：衣橱空间、厨房+冰箱、儿童房、书房等各空间来分别归类。

再比如宝妈相册里会有大量宝宝的照片，就可以大致分类为：宝宝相册、朋友聚会、工作相关等，如果是两个宝宝，照片量特别大时，也可以考虑把大宝、二宝成立两个相册。如果是按宝宝年龄作为分类标准，可以用于备份时使用，不建议在相册里进行分类，因为相册是经常要用的临时储存地，方便查阅、临时提醒是关键。

这个分类是初步的规划，原则上越具体越好，因为苹果手机没有相簿合并功能，如果分类太大、太宽泛容易二次返工，或者导致分类没有意义。

假如你想要二胎得话，最好提前给小孩做好功课，能够循序渐进地渐渐地普及化，一点一点地渗入你的想法。可以选择根据开玩笑的或者一起进行亲子互动阅读的方法，让孩子明白二宝它的存在。在怀孕过程中，更需要让老大积极参与孕育过程。一方面，他能理解宝妈的辛苦和养育孩子的不容易；另一方面，也是在塑造他和二宝中间亲密无间的情感，一举两得。

此外，平时可以让老大轻抚妈妈的肚子，多与二宝聊聊天，这种语言姿势都能在无形之中打下小孩的感情基石。使他觉得好几个弟弟妹妹好，当然得看看他多少，一般宝宝超出五六岁就不太容易接纳，尤其是女生不容易认可弟弟妹妹，主要是因为一家人那样宠她，忽然好几个争风吃醋的就发脾气，男孩儿大气一点还比较好点。

假如要二胎也是有精心准备的，最好是在老大上了幼儿园之后，最好是幼儿园中班，那时老大幼儿园的生活也适应了，还可以能听懂你所说的话了，我二宝是出现意外，老大送幼稚园前期就总是感冒，随后二宝每一次也都跟着发烧感冒，小孩受罪，成年人也痛心，因此等老大融入幼儿园生活之后，孩子的抵抗能力上来了，稳定了，那般对两个孩子都比较好。

备孕前就能和老大商议，我认为假如老大一岁多二岁上下大人说了老大都是搞不懂，假如相距年纪太大老大七，八岁甚至更大妈妈需要做好充分的理由与老大商议，有的孩子喜爱弟弟或者小姑娘，有的孩子则持反对意见不配合，这时候成年人能带自己的儿子更多的与同龄孩子触碰，能够家中贴些小弟弟小妹妹的，来引导商品，使他喜爱弟弟或者小姑娘。

老师跟妈妈告状说，上幼儿园中班的孩子，在班里打架

妈妈回家跟孩子沟通，发现孩子只是分不清打架和激动拥抱，怎么办

贾教授分析

首先孩子并没有伤害别人的动机和意愿，做出的行为也不是打，但是接受者并不舒服，孩子需要学习如何恰如其分的跟别人相处的方式、力度和行为训练，

1 家长只需要做行为训练就好；

2家长需要对孩子做情商训练

孩子不能把快乐建立在别人的痛苦之上，培养孩子将心比心的体验感

是因为家长在家里跟孩子设置了一个虚假的社交环境，所以孩子体会不到别人的感受

家长经常跟孩子分享自己的感受，比如妈妈好累哦，妈妈有点头疼，让孩子学会体谅心疼别人

很多孩子辍学的原因是因为人际关系不良，家长需要提高孩子在互动方面的技能和技巧

给孩子无形的东西优于有形的东西

大宝带着高一、高三的孩子领读入团宣誓，读后感

给孩子恰当的认可、肯定和欣赏，必要的仪式感

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生育政策放开以来，越来越多家庭迎来二胎、三胎，但随之而来的多子女问题也日渐凸显。最近看到一位二胎妈妈的发言，莫名的有些心疼她家老大。

从妈妈的发言不难看出，4岁半的女儿是姥姥带大的。

妈妈说：小时候还蛮喜欢老大的，但上幼儿园后女儿干啥事都拖拉，经常哭闹，太能作。所以，每天老大从幼儿园回来，当妈的就开始心情烦躁。妈妈经常吼她，有时还会上手揍，看见就讨厌，一点哄得耐心都没有，特别想推出去，让女儿离得远远地。

但这位妈妈说道老二，却极尽赞美之词。她说：我特别喜欢老二，长得漂亮性格讨喜，说自己不偏心那怎么可能，我看见老大欺负妹妹，我就更讨厌她。

妈妈还表示：家里资源全给了老大，新衣服、新玩具、换幼儿园、报各种班，出去玩也是带老大。老大都中班了，但让她做每件事情都好难，刷牙不好好刷，好好沟通无效，奖励说好话无效，威胁恐吓无效，只能暴力解决。全家都捧着老大怕她受半点冷落，生完二胎所有人都被关照不许夸妹妹半句，有人送妹妹一双鞋，老大都要闹好几天。

这位妈妈说：“ 我也知道偏心不对，但我控制不住我自己 ”。最后她还得出结论：老大不识好歹、性格乖张，还是老二可可爱爱，深得妈心。有点惊讶于这位妈妈理所当然的偏心，隔着屏幕都能感受到大宝的压抑。

当父母的都想一碗水端平，都知道区别对待对孩子并不公平，甚至对孩子存在负面的影响，但父母们就是控制不住的偏心，到底是为什么？

事实上，偏心的父母远比我们想象的要多。加州大学人类和社会发展学院的教授凯瑟琳·孔戈尔，曾做过一个研究。他发现， 有65%的母亲和70%的父亲承认自己更偏爱某一个孩子。 但这个数据其实并不准确，因为大部分父母会在调查过程中掩饰自己的偏心。

数据就是这么不公平，这么普遍的情况到底因何而来？

首先，从生物学来看 ：

动物界有一个非常出名的“ 偏心育儿法 ”。有些动物一出生，父母就会选择投喂那些身体更加强壮的。这是因为他们需要确保食物一旦短缺，死亡就会从最弱的开始，保护 自己最强壮的基因能够流传下去 ，“优胜劣汰”是自然界最基本的生存法则。

除了优胜劣汰， 生物学上还有个“自恋情节” ，任何动物都认为自己的基因才是最优秀的，遗传来看父母 会不由自主地偏爱那个与自己最为相似的孩子 ，他们会更希望这个孩子获得成功。

你看，从生物学来看“偏心”是刻在父母本能里的行为。

其次，社会影响

几千年传统文化的影响，让我们不得不承认，在一些地方“重男轻女”的情况还是存在的。

记得大学舍友想买一个电脑，父母让她自己去兼职。而一年后，弟弟上大学时，父母却让姐姐送弟弟台电脑。不见如此，大学毕业后还要给弟弟凑首付买房。她曾偷偷对我说：“ 总有一天，我还完养育之恩，我会跟那个家一刀两断。 ”但要还完养育之恩，谈何容易？

最后，弱势策略

不少家庭中父母认为年龄较小的孩子相对更加脆弱，更需要保护。所以会让做哥哥、姐姐的承担起一部分父母的责任。我们总听到：“你是哥哥，要让着妹妹”、“你是姐姐，要学会照顾弟弟”。会哭的孩子有奶吃，只要父母觉得你弱，你就很有可能会被偏爱。

我们理所当然地偏爱那个自己喜欢的孩子，忽视另一双渴望亲情的眼眸 ，殊不知这种毫无道理的偏爱，让亲情充满不平衡。

那个被宠爱的孩子，会愈发任性，慢慢地他们会要求身边人对自己有求必应；而被忽视的那个孩子，则会陷入求而不得的状态，从小得不到满足的他，可能会终其一生都缺乏安全感。

曾看到过因为父母偏心，18岁的哥哥将7岁的弟弟推到楼下的新闻。选择的爱、偏心的爱，对孩子的伤害侵皮蚀骨。 被忽略的那个会疯狂渴求别人的认可，他们会失去自我、失去原则，不惜委屈自己，压抑自己的情绪，以换取那一点点所谓的爱 。换而不得，则会让被忽视的孩子变得怀疑、否定，甚至责怪自己，极大可能出现偏激行为。

我们已经知道，父母很难做到绝对公平，但有没有什么方法能让孩子们感受没那么大落差呢？以下3个步骤，应该会让大部分被忽视的孩子好受一些。

首先，不用完全对等，只要每个孩子足够被爱

基因上决定父母内心肯定会有偏爱，也别强求自己一碗水端平。其实父母也没必要做到将“爱”一分为二、完全对等，只要你让每个孩子都感受到内心充盈，能确定父母是爱自己的就足够了。

其次，教孩子们手足情深，不介入孩子的战争

很多时候孩子感受到不公，是因为父母介入了孩子的战争，站在一方的立场指责另一方。

成长过程中，兄弟姐妹一定会吵架，孩子们有自己的规则，父母的贸然介入会打破这个规则。而且， 在“麻烦”中成长起来的手足情会更牢固 ，所以建议家长不要介入孩子的战争，尽可能把空间留给孩子，让他们自己去解决问题。

最后，不要比较孩子

二胎、三胎家庭中，父母会不自觉地比较孩子。“弟弟比较粗心，哥哥做事就很仔细”、“姐姐很有时间感，妹妹做事就比较拖拉”等，这种对比会给孩子带来无形的压力。孩子们会认为亲子关系在父母心中存在高低之分，以至于那个表现不好的孩子会变得紧张，甚至和兄弟姐妹产生隔阂。

最后想说，手心手背都是肉，哪怕你内心真的会对一个娃有所偏爱，也请尽量不要表现出来，毕竟你的偏爱瞒不过孩子的眼睛。

试想一下，多年以后那个被忽视的孩子红着眼问：“当年为何对我视而不见？”那时我们该有多痛心？

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