坐月子能不能带大宝小宝一起睡

先说答案可以，但是不建议。

首先不确定你这个大宝有多大了，然后大宝对小宝有什么样的感情。

本身月子期间就是个人恢复是比较重要的，照顾小宝已经很累了，如果是在大宝同睡的话，还要照顾大宝，产妇可能会忙不过来。

另外就是有些大宝可能会对小宝有敌意，这种情况下夜里边可能会做一些有意无意的伤害小宝的动作。这些都会增加产妇的辛劳度，不利于产妇的恢复。

#你好，新生命#

婆婆来帮忙带小宝那年，我居然没一天能睡成午觉的。

休完产假后，婆婆来帮忙带娃，本以为能够像当年带大宝那样：我睡午觉时，婆婆带娃；我上班后，婆婆和大宝一起睡。

不过想着婆婆年近七旬，我不忍心自己睡午觉时，让婆婆带小宝。婆婆呢？她更是没有带小宝让我睡个午觉的想法。

中午十二点，她吃过午饭就进房间，关上房门睡觉去。

这没什么，让我不高兴的是， 每天上午她都让小宝小睡一觉，这才是导致小宝不肯睡午觉的原因。

我不止一次与她沟通，上午无论如何，都不能哄小宝睡。可婆婆却说：“她哭，我能不哄吗？”

也是，婆婆带娃，一有空就抱在怀里看自己的电视，娃能不哭吗？娃哭了，她还紧紧盯着电视看，随意拍拍娃，娃哭累了，能不睡吗？

娃睡了，为了不弄醒她，婆婆有时候继续抱着娃看电视，有时候会抽空做饭。

这样，等到我下班，娃已睡了一觉，我的午觉就这样泡汤了，但我还不能说啥，那就熬着吧。

毕竟婆婆也不容易，一把年纪，帮我们看娃，又做家务，大宝放学后，还时时盯着大宝的一举一动。所以，在带小宝这件事情上，我对婆婆不忍心也不敢作任何要求，婆婆能保证小宝的安全我已感激万分。

但让我难过的是，娃一岁多时，没养成不睡午觉的习惯，婆婆给出的建议居然是：全家人把各自的房门关上，关上阳台和厨房的门，让她一个人在客厅玩，各人睡各人的午觉，她敲门也不开，她哭让她哭个饱。

婆婆的这番话一出，我知道我的午觉只能在哄娃中度过。

对小宝，婆婆不怎么在乎她的情绪，也不知道是不是她重男轻女的缘故。

小宝哭，婆婆该干嘛干嘛去，看都懒得看一眼。她常常说的一句话就是：“反正哄也是哭，哄她干什么？让她哭到不哭好了。”

娃似乎也能感受大人对她的态度，摔倒也不让婆婆扶，婆婆去扶，娃反而哭得更凶。

于是祖孙的相处方式变成：娃哭娃的，哭得再撕心裂肺，婆婆都能做到气定神闲，该看电视看电视，该做家务做家务，一点也不受娃的影响。

渐渐地，娃在婆婆面前变乖了，不哭也不闹。婆婆带娃也轻松得很，娃自己玩，婆婆想干啥就能干啥。

为此，婆婆很得意，说她带娃，娃很乖。为此，婆婆很不满，说我一回家，娃就哭闹不休，一见着我，娃谁也不要，就知道为这哭为那哭的。

最让婆婆苦恼的是，当我要辅导大宝做作业时，小宝老是缠住我，不让我靠近大宝。

婆婆好说歹说，小宝都不听。婆婆只能采用强硬的态度，用力抱紧小宝，把她抱出门外。

一阵高过一阵的哭声从门外传来。我辅导大宝做多久作业，她哭多久。

因为爱哭，而且哭声又大，小宝隔三差五哭到喉咙嘶哑。

每次见婆婆向她靠近，她都嚷嚷：“我不要你！”婆婆听了就心烦，能不靠近她就不靠近她。

从婆婆带小宝的方式，及小宝对婆婆的态度，我明白了一个道理 ：爱是需要付出的。

哭了不哄，一闹就打，长期下来，孩子会变成什么样呢？

也许会无理取闹，无理取闹的背后又是什么呢？

也许很乖巧，但乖巧结果是什么？

1、孩子与大人没能形成亲密关系，这为日后管教孩子，与孩子进行有效的沟通埋下障碍。尤其是孩子步入青春叛逆期。

2、孩子习惯压抑自己的内心诉求，去迎合他人，渐渐活成个老好人。

3、孩子缺乏与人共情的能力，身边人难过，孩子不但不安慰，反而很淡然，事不关己的心态。

孩子哭闹，不问不闻，置之不理，不是一种有爱的 育儿 方式。

孩子哭闹，过分关注，百般迁就，盲目满足，不是一种明智的 育儿 方式。

有时候孩子哭闹，是他们向大人发出求救的信号，如小娃娃被衣物盖住口鼻。如果大人大意到连进房间去看一眼都懒得看的话，那后果可想而知。

有时候孩子哭闹，或许是他们饿了，尿了，这时候，大人得去了解情况，并及时满足他们的需要。

孩子合理的诉求，大人应该满足；不合理的诉求，耐心与孩子沟通，沟通不来，在保证安全的环境下，让孩子哭闹也无妨。

孩子哭闹，应根据实际情况去应对，而不是为图眼前的轻松自在，不理不睬。眼前是轻松了，但日后能轻松吗？

其实孩子需要的不是多完美的妈妈，她需要的是一个快乐的妈妈!图那些过份苛责自己的妈妈，-旦发现自己偏态了某一个孩子，就会对自己愧疚自责妈妈们放过自己吧!二胎家庭里真的没有绝对的公平!端不平才是常态~

我们能做到的只有在当下发生的事情上的公平~物质公平并不是真的公平以前怀二宝时候，老大正值可怕的两岁在二宝没出生前三个月，婆婆说西帮我照顾大宝，带大宝睡觉，我在二宝没出生前个月就让大宝跟婆婆睡，这样等二宝出生了，她不会因为妈妈要带二宝所以不能陪她睡觉而讨厌二宝觉得妈妈不爱她了!另外，在大宝去幼儿园前怀孕的宝妈，也可以等二宝没出生前送去幼儿园，小孩子在步入新的成长阶段都需要很多的耐心与爱!这时候千万不要因为二宝的出生忽略了大宝的关心，不要着急送大宝让自己轻松!感二宝出生后，我建议还是更关心大宝，给二宝生理上的照顾，其余关心和爱全部给大宝，小宝宝时期主要生理上满足就可以了，大宝才是那个需要满满的爱的小孩!同时，还可以积极带动大宝一起去去照顾二宝，从细节上夸大宝哥哥姐姐太棒了!弟弟妹妹都不会，你真是一个优秀的哥哥姐姐~从自信心上鼓励满足~感小孩子很好哄的!

二胎家庭最好的爱，莫过于此，经由大宝流向二宝，让他们彼此相爱。感

最后，让我们放下“一碗水端平”的执念，看见每个孩子的真实诉求，对大宝多一些肯定和鼓励吧~

我家孩子3岁之前，主要呆在她奶奶家，晚上也跟奶奶睡。有次，我带孩子回家跟我睡，孩子从床头哭到床尾，鞋子都不穿，光着小脚，就往大门跑去，我怎么哄都不行，非要奶奶过来接走。

我当时是又急又气啊，我可是亲妈啊。不过那次之后，我就明白了， 孩子睡觉的时候最缺乏安全感，孩子长期跟奶奶睡，跟我很陌生，对我也不信任。

白天跟我玩一会可以，但是，别指望孩子跟我睡。我看到孩子哭着喊着要奶奶，心里其实挺失落的，也很愧疚。果然，你的付出在哪里，收获就在哪里。

后来，我尽量减少加班和出差次数，多往奶奶家跑，陪孩子的次数多了，孩子也慢慢跟我熟了。我说带孩子回家，孩子也不是那么抗拒了。

刚开始回家跟我睡，也哭闹，次数多了，就好很多了。发展到后来，孩子每天晚上等着我接她回家，我不去，她就不睡。

有次，下大雪，路面结冰，奶奶跟我打电话，让我晚上别接孩子了，路面滑，危险。我答应了。谁知道到了晚上9点钟，孩子给我打电话，一边哭一边问我，“妈妈，你怎么还不过来接我啊？”我才知道，孩子一直在等我，奶奶怎么哄都不睡。我只好急匆匆的赶到奶奶家接孩子回家。

从只跟奶奶睡到只跟我睡，我家孩子前后的变化，充分说明，孩子需要陪伴，谁对她付出得多，她就跟谁亲。孩子证明谁最重要的方式也很简单粗暴，就是安心的跟谁睡。

孩子的奶奶现在时常跟我念叨，说我幸亏在孩子3岁的时候，带孩子睡觉了，不然错过了那段时间，孩子可能很难跟我亲昵起来了。

综上，我的经历说明，婆婆带的孩子也可以跟妈妈很亲，前提是妈妈要多陪孩子，晚上最好带孩子睡。

说实话这个答案是不确定的，我的经历是孩子还是和妈妈最亲。

我家就一个女儿，我们和公婆是分开住的，前五个月我和婆婆一起在我家看孩子，五个月后我就上班了，白天孩子送到公婆家，晚上下班接回自己家。

孩子从没有在爷爷奶奶家过夜过，晚上都是跟我睡，有可能是这个原因，孩子还是最亲我和爸爸。

白天开开心心的去爷爷奶奶家，晚上就等着我们去接她，偶尔加班晚了她也不睡坚持等着，估计这种模式已经习惯了。

所以如果和我的情况一样的，孩子还是最亲爸妈。

但我也从朋友那得知，有的孩子的确小时候更亲爷爷奶奶。原因也很明显，她和公婆一起住，她怀了二胎不方便和大宝睡，所以大宝跟着奶奶睡，这就导致孩子生病了或者闹觉首先找的是奶奶而不是妈妈。这让作为妈妈的她很伤心，但这种情况通常发生在孩子小时候，一岁到三四岁吧，我估计。

所以我最后总结了下，一般在孩子小的时候跟谁睡就会跟谁更亲，前提是那个人也是真心亲孩子，孩子虽然小但还是能感觉到谁亲他。但不管怎么样孩子还是最亲爸妈的。

虽然这个问题没有绝对的答案，但是以我的亲身经历来说，我这儿是真的不亲。

我家儿子是奶奶一手带的，我过问的比较少，首先还是感谢孩子的奶奶，辛勤的付出照料我儿 健康 成长，让我轻松自由的度过做妈妈的那几年，甚至让亲戚姐妹们投来羡慕的目光，我当妈当的好轻松，没带孩子的我，也确实两袖清风。为何我不带，也很少过问呢？

那年我22岁，儿子36周早产，4斤6两，保温箱住了一周，接回家时也是很瘦小的一个，没啥肉肉，丑丑的一层皮，像个小猴子。初为人母加上年轻，害怕晚上照顾不好，也怕晚上的哭闹，吵着孩子他第二天要上班的爹，便让他跟奶奶睡，半夜喂奶又给我抱过来，以后也就都这样了。

因为是第一个孩子，又是男孩儿，所以当奶奶爷爷的自然是爱不释手，所以孩子能到我怀里的时间相对很少，没人不爱自己刚生的小崽崽，我也渴望多抱抱，可以这手换来换去，老是换不到我手里，我不好说什么，所以又是自己生了闷气，憋着吧！

最生气的一次就是还没出月子，孩子奶奶要出门扯葱回家做菜，她抱着孩子也没说给我，便将我也叫去，我就在旁边看着她一手抱着孩子一手扯葱，完了她手也弄脏了，我以为孩子会给我抱了，结果是葱给了我，她在地上的水荡里，洗了那只手，反正娃也没给我抱。当时内心又生气又难受，我能说啥，毕竟刚到那个家里不到两年，当时也算是性格弱小，所以又气了自己一次。总之很多类似于此的事……

再加上带娃方面，我与孩子奶奶有很多想法不同，意见不合的时候，总会有分歧，我们没有吵，我尽量闭嘴，多生闷气。月子里我食欲不好，她们给我做了很多吃的，我就是吃不下，以至于两三个月后就没奶了。

那是对于孩子好几个月了， 我没有跟他睡过一晚，衣服也没给他穿过，有奶奶在我尿不湿和屁股也从来没有给他弄过，以至于后来孩子一岁多我也不会换尿不湿。 没有奶了对我来说挺好的，孩子完全吃奶粉了，我就可以抽身了，不想要住在一起，免得矛盾太多，不愉快太多。为什么我不考虑自己带着孩子走一边去自己带呢？

其实早前的几个月里的某一天，因为堆积的问题太多了，我太难受，于是跟孩子他爹发了牢骚，说了那些情况。 而他不但没有解决问题，而且将我推到孩子奶奶面前，他比较不耐烦，也生气挑起了我说的这些问题，不是帮我，也不是帮他妈妈，他其实就是拉我回去跟孩子奶奶吵架的，本来我也积怨很深，加上他又如此挑起事端，我终于是绷不住跟她大吵了起来，满心的恨意，谁也没让着谁，我堆积的一切怨气都是因为这个孩子。并且当时觉得自己很委屈，也吵的不可开交，并且也痛恨那个把我推到浪尖的男人。

吵过以后，我收拾了孩子的东西，带着孩子，孩子他爹把我送到娘家，我们隔的比较近十多分钟车程，到了以后我装做什么事都没有发生，因为不想自己家人担心。然后他就回去了，我抱着孩子在房间偷偷的哭了很久，因为觉得自己太可怜，又可恨，算是第一次要自己亲手照顾小家伙了，好像又什么都不会，有点手足无措，那时才觉得自己，很失败，照顾不好他，但是心理想的怎么都要坚持下来。

我熬过了一个下午，天快黑的时候，孩子他爸来了，他要接我们回去，我自然是极其不愿回去那个家里，更不想看到他们，所以拒绝，可是孩子他爸展现给我的就是，他两头很为难，我们是要逼死他。却让我更厌恶，难道不是你亲自送我去吵架的吗。 磨来磨去我还是跟他回去了，他知道我照顾不好，还是让我回去就把孩子抱到奶奶手里，总之就是算是吵完就算了……

问题多了就有心灰意冷的感觉，索性后来我就直接撒手不管了，既然孩子奶奶带的好就给她全全负责，我再也不添言搭语。想的是实在想要带娃，以后自己再生一个，自己亲自带，后来要么我就出去上班，反正不住一堆，不见到问题自然少了很多，就这样年复一年过了四年。

要说母子感情，真的很淡，要说有多淡，自从生了老二，自己一手带过后，我才感慨，终于有了当妈的感觉了，累并幸福着，被孩子粘住，和依赖的感觉是多美好，也明白了母爱是多爱，孩子就是我的半条命，你猜，有多重要？ 这些感觉，在没有生老二之前，从未有过，可以说儿子不像儿子，妈不像妈，像亲戚吧，妈妈只是称呼，感觉不到自己是母亲，也散发不出来爱，这就是不在身边带的结果吧，现在儿女双全，但是却有些遗憾，有些感情好像已经补不回来了，他是，我也是，他只要奶奶，而我比外人还不如。

以前他奶奶总会在外人面前自豪的说，他一手带大的孙子，妈老汉儿都不稀奇，剥夺了一个孩子可以拥有母爱的机会，让这个孩子在没有母爱的环境下成长，好吗？我现在有了精神的寄托，已经不在乎那么多了，对儿子感情淡薄其实并不是，因为有老二才偏心，而是从来没有用心，也从来没有属于过我。

我这个当妈的跟孩子不亲，孩子也跟我不亲，我们是互相的，我喜欢乖巧听话小孩子，可是偏偏儿子也有很多我不喜欢的小习惯，奶奶太能干了，孙子养的有点懒，五岁多了在家不愿意自己擦屁股，吃橘子还一定要给剥出来，脾气挺坏，怕我怕爸爸，就不怕奶奶，经常欺负到奶奶头上，比奶奶还凶。

我是该管教，可是严厉了，或者次数多了，会让人多心，毕竟不是我带出来的，而且还有一个老二，所以管都不好管。 这性格在我手里带，不知道要挨多少家伙，非的纠正过来不可，但是现在的我心有余力不足，比起打骂，也许我不开腔会更让人满意。但是很多时候我控制不住，因为孩子的有些问题，非教育不可。

我轻松了那么几年，也没有好好尽过责任，也许我就是身在福中不知福，意见还大，也许我就是狗咬吕洞宾，不识好人心，可是我心里也有苦，自己生的娃，不是无奈谁愿意放弃，明明生了两个孩子，却好像只有一个，还有一个不属于我。

我试想过，如果当年我同孩子奶奶一起带孩子到现在，不知道会吵多少次，也许问题多了，家会散，或者我会疯，郁闷久了，毛病都要闷起吧，不想争，所以我放弃了，所以后来的这几年里，不常住一起，大家相安无事，和谐温馨，无吵无闹，我从21熬到了28老阿姨中年妇女了，成熟了，懂事了，也看开了！只是有些遗憾补不回了。

下午好，谢谢你的邀请(^o^)

怎么可能呢，不管是谁带，都会跟妈妈亲的，世上只有妈妈好，妈妈是最好的

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？我看会跟妈妈亲的，毕竟宝宝是自己亲生的，而且当妈妈的不会把孩子一生下来就不会不管不问的，毕竟母子血浓于水！

不过有一些家庭也有许多特殊情况，例如妈妈把宝宝生下以后没时间照顾，就把宝宝托付给婆婆来抚养，对于这样的情况目前还很普遍。谁都清楚明白，现在的年轻人由于各种原因带不了孩子，一是没有带孩子的经验，怕带不好；二是工作忙，没时间带，所以只能把孩子交给爷爷奶奶去料理。当然了，婆婆带的孩子日子长了也会对爷爷奶奶产生深厚的感情！婆婆也会对宝宝疼爱有佳。但时间长了，当妈妈的也会总挂念着宝宝，也会腾出时间来看望和照顾孩子，这样以来，母子的感情也会加深的。再者说婆婆总有一天会老去的，没有精力来维持以往的现状，这样以来宝宝自然就会回到母亲的怀抱，你说以后能不和自己亲吗？

这和婆婆与自己带孩的差别有两种，一是经常和孩子接触，就会产生实在意义的感情，二是把孩子交给婆婆照料后，自己不经常去看孩子，这样就可能对孩子产生感情上的不平衡心理，所以呢，要想和孩子建立真正的感情，那就必须要有一个踏实的基础，呵护和关爱孩子！但且不能惯坏孩子！

会，绝对会。听说孩子在睡眠时是最需要安全感的，她晚上跟谁睡就跟谁亲。

我大嫂的女儿，大嫂带到一岁以后放家里给我家婆带，一开始跟奶奶睡也老哭，白天都还好。晚上就会哭闹，要一段时间了才缓过来。

学说话了，家里每个人都叫，就是不叫妈妈。那时我做了手术修养在家，白天大多是我带，她跟我也亲。她叫我“娘娘”因为对那时的她来说叫“婶娘”还有困难。大嫂每晚打视频电话回家，我们大家都教她叫：“妈妈。”怎么教她就是不叫妈妈。家里人都会叫完了，也不叫妈妈。到后来一教她叫妈妈，她就叉开去叫：“爸爸，公公，阿婆，娘娘。”就是不叫妈妈。视频那头的大嫂都要哭了说她：没良心，带了你一整年，才出来一个月，叫妈都不叫了。

后来大半年后大嫂回去看她跟哥哥，听说她还是执意不叫，有几次开口叫妈妈，却不是叫大嫂，是跟着她堂姐叫堂婶娘。人家纠正她几次，她还是跟着叫。一直到过年大家都回去了，大嫂跟她处了一段时间才有所缓和，但是晚上睡觉时还是要阿婆，不要妈妈，受了委屈或者淘气了也是找阿婆不要妈妈。我大嫂挺失落的。明显的女儿跟家婆比她亲多了。

目前快三岁了，才好些，妈妈叫得顺口了。

这种情况，答案不绝对，看你的婆婆是一个什么样的人。

01

婆婆强势，越俎代庖型

如果你的婆婆是越俎代庖型的，那不好意思，孩子根本不会和你亲，也没办法亲。

因为孩子由婆婆带，婆婆担当了妈妈的角色，还有隔代关系，什么事情都会满足宝宝，所以，你这个妈妈，可有可无，甚至婆婆直接会说：“我就能带，你忙你的去的吧。”

时间长了，孩子慢慢的，也只知道有个妈妈的存在，却感受不到妈妈的温度。

如果等孩子长到3岁以后，妈妈还没有接管自己的孩子，还是缺失作为母亲的责任，孩子以后更不会听你的话。

甚至会出现极端叛逆。因为你作为妈妈，肯定是希望孩子好，而孩子在婆婆身边，什么事情都可以商量，有需求，都会得到满足。

而你当妈的就不一样了。你处处管着他，说他，时间越长，孩子就越反感。

当然了，这只是极端情况，但不可不防。也提醒着妈妈们，生娃要自己带。

02

懂得界限的婆婆，会适时退出

不是所有的婆婆，都是越俎代庖的婆婆。

最好的婆婆，是把自己当临时工，如果孩子妈妈回来了，必须交还给妈妈自己看管。

这样做，孩子才始终知道妈妈是爱他的，也更易于孩子的成长。

而婆婆退出与孩子母亲的争夺，也不会太累。因为给自己的定位清楚，只是帮助儿子儿媳妇儿带管一下孩子，很多事情，不是奶奶做的，必须交还给妈妈。

一边带孩子享受天伦之乐，一边退出保持界限感，乐得自在。

懂得界限的婆婆，才是明智的婆婆，才是聪明的婆婆。

俗话说：“有奶便是娘”，这是小宝宝幼稚的“特点”之一。尔后随着年龄的增长、或时间的推移，逐步产生亲 情感 性认识；如果跟妈妈都有不亲之实，这个应该要看是什么样的妈妈。比如 ：是否属前娘后母的妈妈，或者说是继母，缺乏慈祥仁爱，经常对其不怀好意，也许就有这种非亲的可能性。

因为、虽然说儿童的辩识力较差，但被爱和宠爱对他是很敏感的。宝宝能承受“委屈”的能力很脆弱，其想法也很简单。谁对他好，他就会跟谁亲；有血亲关系，亦吃母乳喂养的孩子，在亲情与和谐的氛围中成长，除叛逆期外，都具有较强的亲情“灵性”，特别是对妈妈的亲近感最深、最好。即：自然忘不了自己的妈妈…。有婆婆带宝宝，亦是在支持家人的工作。当妈妈的也应该安心、放心，无须对此产生疑虑或错觉…。

我家的孙子，他爸妈都在省外工作，从出生到现在读初中、高中，一直都是我们带着长大的。婴幼儿时的洗屎洗尿、喂水喂奶粉，直到入园、入学。在寒冬酷暑中的读书接送，我们还发挥着“书童”的作用……。且宝宝都是在无微不至的关怀和照料中长大的，我们也从未求其什么“回报”；但宝宝对其妈妈的亲近感，仍然远远胜过婆婆。我们也任劳任怨地坚持到了现在…。

宝宝的外公外婆，离我们也有200多公里的路程，出生后的第二年（2岁）时，首次到我们家来。当其外婆喊他名字的那一瞬间，便飞快地跑到了他外婆身边，撒娇式的要她抱抱…。当时我们一家人都傻了眼，觉得真“不可思议”，也不知道是什么“原因”和“意思”，但有一点能说明白，那就是很亲切。

我们一家都是信唯物主义的，自然不相信唯心主义。而 孙子的这个举动，真令我们没有什么好说的。他为什么这么自信满满的，就去亲近他的外婆了呢？

唯一的解释是，他外婆的面貌与他妈妈较相似，只是年龄上有点差异…。

其次是能在自己家里，应该就是亲人或许说就是安全的…。也许就是小宝宝能自己判断的。

再次是孙子在我们身边，我们经常教育、或'指责他不爱清洁卫生、不懂礼貌、贪玩…的某些不足。我们对他的认真负责，他反而对我们的教育，产生了某种反感与怀疑……。

从小宝宝的生活习惯、心理需求、以及某些客观事实可以确定 ：婆婆带大的宝宝，同样是跟他妈妈亲的。由于婆婆必定年龄大了，在教育、培养、辅导方法、语言技巧、耐心或艺术等方面…的不足，宝宝会觉得婆婆“烦恼”、“讨厌”…，或产生某些鸿沟而疏远。特别是在“叛逆”期内，更较为突出一些。

因此，从宝宝“喜新厌旧”、“远香近臭”的某种“天性”角度来看，他们是喜欢宠爱和表扬的。婆婆带的宝宝，受代沟的影响，仍然是会跟慈母的妈妈最亲的 。

这个问题我用切身感受为您回答。

孩子如果短时间由婆婆带没问题，但是如果长期让孩子跟着奶奶或姥姥，孩子肯定会和妈妈疏远的。

由于父母工作的原因，我就是由奶奶带大的，和爷爷奶奶的感情远远超过与父母的感情。但是爷爷奶奶在我还没上大学时就离开了我，这对一个孩子的一生都会是一个重创。所以我在之前写了一篇爷爷奶奶不要太爱我的文章。

我自己做了母亲以后，才知道为母的艰辛。所以尽心尽力安排好父母的生活，但这只是责任和义务，是一个人应有的感恩和尽孝。但是我和爸妈在一起，总感觉很客气。我从不像姐姐妹妹那样和妈妈亲呢，但是我从不惹父母生气，很少给他们添麻烦。我是为他们争光的孩子。

所以希望您尽可能自己带孩子，不仅是出于感情的维系，更为了更好地开展启蒙教育。母爱是孩子最好的营养和免疫力，母亲的言传身教也是孩子最好的老师，不要放弃了这么好的资源。

希望我的回答会帮到您！

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

好吧，我来回答一下，可以从以下几个方面来聊一下：

一、 放心吧，会对你不亲。

你带得少，婆婆带得多，孩子对婆婆的亲一定多于你，这是事实，你不用有任何怀疑。

二、 如果你不放心的话，就别让婆婆带。

如果你觉得这样的话，你会在孩子面前失宠，你就别让婆婆带，辛苦由婆婆来承担，亲情由你来享受，亲，你想多了。

三、 如果经常带孩子的人，孩子不对他亲，你不会担心么？

一个人，天天带孩子，一个人，很少带孩子，结果却是孩子对很少带他那个人亲，你不会担心孩子的心里状况吗？

四、 对婆婆亲不是件坏事。

对婆婆亲是件好，婆婆天天带他，他又懂和亲婆婆，多么和谐融洽的亲情啊，你不该很高兴吗？

五、 不要患得患失。

还是那句话，付出少总想得到多，你觉得可能吗？

六、 孩子长大后，你仍是他最亲的人。

划重点，这个可能是你唯一能接受的一句话：孩子长大后，你仍是他最亲的人。

还要问为什么吗？因为你是他妈啊。

我上面的话好象专为婆婆讲的，不是的，我来讲下一个发生在远房亲戚家发生的事情，可能女主人公和你的心里有点接近，有这个心理也不奇怪，但她的做法我觉得好傻的。

她的孩子也是公公婆婆 带的，我们都认识她公公婆婆的，两个很善良和蔼的人，她的孩子让公公婆带一段时间后，每次他下班回家，孩子不怎么理她，对于这个现象，她不能接受。

这可咋办呢？经过她一系列操作，孩子对她特亲。

她很骄傲地给我们讲，现在她不在家时，公公婆婆喂孩子饭，孩子无论如何也不吃，于是，公公婆婆想办法，将孩子放在推车，结果孩子仰起脸，结果还是无法喂。

“他们以为将孩了防在推车就可以喂孩子，但还是就是不吃，他们一点办法也没有，当然回到家的时候喂孩子的时候，孩子马上就吃”。

大家看到孩子对谁亲了吧！

结果公公婆婆搞得身心疲惫，从此，怎么带孩子全听她本人的，公公婆婆很机械地带孩子。

我只想对她讲：每次下班问一下孩子，今天有没有惹爷爷奶奶生气，要是你在家惹爷爷奶奶生气，我一定会收拾你，在家时一定要听爷爷奶奶的。

如果你这样教育孩子，我想，他爷爷奶奶给孙子做牛做马都会愿意的。

但我没讲，因我我看得出，她很享受她现在的成就感。

最后我想说的是，奶奶也是孩子最亲的人，让他们亲密无间多好，做妈的省不少心呐！

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为什么不能和奶奶睡，有了二宝后，和父母睡的大宝要怎么办？

在很多二胎家庭，父母都不难发现，二宝在小的时候会很喜欢大宝，常常黏着大宝，像个小跟屁虫一样，走到哪就跟到哪，做什么都想和姐姐或哥哥一起。有了二宝后，大宝和谁睡？

1、二宝睡婴儿床，大宝和父母睡。

假如大宝年纪还小，二宝出生之后，尽量不要强制和大宝分开睡，这会让大宝感觉父母拥有二宝，不必自己了，自身被抛弃，造成大宝对二宝产生抵触，也会使大宝感觉很没安全感。二宝刚刚出生，只需吃饱了睡好穿暖就可以，在哪儿睡，实际上不在乎，只需安全性，父母能够及时照顾到就可以。因此父母能让二宝睡婴儿床，大宝和自己睡，让大宝内心没有什么大的落差感。

2、同房不一样床

父母还可以在屋子放一个小床和婴儿床，尽可能分配大宝睡小床，二宝睡婴儿床。这样一来夜里2个孩子都能照料获得，二来，也不担心自身睡过去了会一不小心压到宝宝。并且对大宝未来分房睡做个准备，给他提早融入自己睡一个床的感觉了。

3、和大宝分房睡

假如大宝早已三四岁了，则父母在怀孕期间，就要有意识的逐渐塑造大宝独自一人一个房间入睡。孩子第一次自己睡觉，难免有一些担心，适应不了，父母要有足够的细心，给小宝宝时长，不能凑合小孩。一开始，父母能够在一旁先陪孩子睡，等宝宝睡了再离去，可以让宝宝慢慢习惯一个人睡觉，要时刻留意大宝的体验。

在日常生活中还有一些类似睡觉的难题，父母也许没法一一留意到，可是，父母需多考虑到大宝的体验，聆听大宝内心深处，多留些时长陪伴大宝，让大宝体会到父母的情，有着满满的安全感。

我不是婆婆，我是外婆。我家外孙女生下来一个月之内每天晚上闹，不睡觉，晚上都是我哄，每天晚上都要哼歌曲哄她入睡，入睡后交给女儿，女儿陪她睡，不敢让她一个人睡小床。怕她手脚被小床围栏卡住。早上也是我给小孩起床。

后来到一周半，有天半夜，小孩捧着被子进我房间上我床，要和我睡，从此以后随她妈妈怎么哄，也不去他们房间。有一次睡着女儿把她抱走了，睡到半夜小孩又是抱着被子哭着跑我房间来睡。自从这次闹过后，我女儿再也不逼孩子了。

好在我没有什么基础疾病，而且睡觉都是每人一条被子，各睡各的。还有我睡觉不喜欢跟人脸对脸，因为脸对脸会相互吸收对方呼出的二氧化碳。我和小孩都是背靠背睡，而且小孩睡觉我不给她盖大被子，所以小孩子睡觉也不蹬被子。

而且我家宝宝睡觉前不是看书就是讲故事，她爸爸妈妈不给她讲，小孩更不愿意和他们睡了，她爸爸妈妈乐得自在，有时双休，中午休息孩子想和她们睡，女儿女婿都不要孩子，嫌她烦。

小燕对婆婆说:妈，下周开始我就去上班了，以后就辛苦你照顾糖豆了，我相信你一定会比我照顾得更好。

婆婆乐呵呵地笑到，然后对着小燕说:你真的放心把糖豆交给我带，让我和糖豆一起睡。

小燕接过婆婆的话:有啥不放心的，你是糖豆的亲奶奶，还能对糖豆不好，都说隔代亲隔代亲，你和糖豆才是亲的不是吗？

你照顾糖豆当然要和糖豆一起睡了，虽然这几年里糖豆主要是由我看着的，但你也参与其中了，见证了糖豆的成长。

婆婆开心地笑着说:你放心就好，我会好好照顾糖豆的，你就放心去上班就行了。

经小燕和婆婆愉快地沟通之后，婆婆也开始了照顾糖豆的生活，小燕开始了上班的时光。

在离开糖豆上班后的每一天里，小燕都特别想糖豆，想发视频又不敢发，她怕糖豆看到后会闹、会哭，这样她会更难受所以一直忍着。

终于小燕等待已久的假期到了。下班后，小燕匆匆忙忙离开单位，坐上回家的班车，因为她太迫不及待了，太想看到糖豆了，更想把她拥入怀中。

回到家后，当小燕看到糖豆的那一刻，泪水止不住的流，她把糖豆紧紧的抱在怀里，由于抱得太紧，糖豆发出了疼痛的声音。

于是，小燕放开了糖豆。然后，她仔细看着眼前这个她一个月未见的心尖上的人，事实证明她相信的没错，婆婆确实照顾得很好。

小燕领着孩子，连声给婆婆道谢谢，感谢她把糖豆照顾得这么好。

可接下来婆婆的话让她感觉更温暖和踏实，她庆幸自己有个这样的好婆婆。

婆婆说:说啥感谢的话，我照顾糖豆是应该的，再说她带给我的更多是欢乐而不是烦恼，让我每天都有事做了，生活都变得精彩了。

婆婆接着说:我和糖豆每天早上7点起床，然后我带着她去厨房。她玩玩具我做饭，各忙各的。

吃完早饭后，我带着她出去逛一逛和别人玩一玩，然后10点左右带她回家喝奶。

紧接着，我们在家里玩玩具，她要尿尿，拉臭臭也会自己给我说的。

到午饭时，我带她做饭，吃饭。然后哄哄她睡觉，她还是和以前一样会睡到三四点钟去，醒后就要喝奶。

之后我和糖豆继续玩，根据她的需要看是待在家里还是出去。

到晚饭时，我就继续带着她做饭，然后吃饭。吃完以后，我们要一起运动，跳跳、蹦蹦或是做做 游戏 。运动有利于消食，这样晚上才会睡得更香。

我和糖豆一天的生活就是这样度过的，周而复始。每天都很开心，偶尔糖豆也会有小情绪，但毕竟是个孩子嘛！

我也是过来人，哄哄她就好啦！自从带糖豆后，我发现我爱笑了，话也多了，也爱动脑筋了……

糖豆给我带来的欢乐太多了，与其说感谢我带她，不去说感谢她给我的欢乐。不用谢我，谢咱们乖巧可爱的糖豆吧！

小燕和婆婆开心的笑着，两个人宠溺的看着糖豆。

婆婆帮忙带小孩，你会让孩子和老人一起睡吗？

我会的，婆婆带孩子自然是和婆婆睡了。

婆婆带孩子那是因为爱，既然爱孩子肯定不会做伤害孩子的事，如果婆婆身体不舒服或者有什么病，她自然不会选择带孩子了。

她也心疼孩子，怎么会舍得自己带病照顾孩子，让孩子也生病呢。

婆婆带孩子，应该感激她。而不是挑剔，更不要用现在的 育儿 观绑架她。

如果婆婆照顾不好老公是怎么长大的，婆婆带孩子应该给予她认可而不是质疑。

还有婆婆能帮衬你带孩子，能认可你。说明你的婆婆人也不会差到哪里去。

都说熟能生巧，哪有人天生会干什么，但只有有心，一切都可以，我也想找在婆婆的努力下，她可以带好娃。

再说了，应该在意的不是她怎么带，她应不应该怎么样，而是她带的孩子 健康 不 健康 ，你觉得呢！

如果婆婆没有什么传染疾病，也比较讲卫生当然是可以一起睡的。

而且现在很多年轻人都出去打工了，大部分孩子都是奶奶带的，那不和奶奶睡和谁睡呀[呲牙]

我是孙子的外婆，孙子幼小时，我和他奶奶共同带，我早上接孩子到我家，我和老头带白天，晚饭后爸妈就把他带奶奶家，女儿把孩子哄睡了给奶奶睡，然后他们就回家休息，小时候孩子都是给奶奶睡，因我睡眠不好，我觉得孩子给老人睡也好照顾，女儿他们白天工作压力大，只有老人为他们减轻负担，共同把孩子养大了

我是姥姥现在宝宝一周七个半月了，就年前吧，回了趟老家一直跟我在一起的。平时只有女儿上夜班宝宝跟我睡。这一下可改变了。回了市里一到晚上就不跟妈妈睡了。怎么哄都哄不住，午觉一直跟我的。我晚上给她盖自己的小被子，互不干扰，量身定做的小被子不盖脚的，热了晚上也是把小被子掀开，一晚上醒好几次给孩子看看盖盖被子，怕着凉。

也许大点了会回去跟妈妈睡吧！

不会，首先婆婆帮忙带孩子也很累，她晚上也需要好好的休息，然后孩子跟父母睡对于孩子来说更有安全感，孩子也需要父母的陪伴，我们白天上班没有时间，跟孩子一起睡也是一种陪伴

不会，第一，从自己角度出发，自己生的宝贝，怎么会让孩子跟其他人睡，不放心，爸爸想挨着睡都不让，怕睡死了压着宝宝，毕竟是我怀孕呢，他翻个身手都能打到我肚子的人。

第二，产假结束，白天我要上班，就要婆婆一个人看孩子，老人看孩子很累的，晚上在休息不好，白天哪儿有精力看孩子，我在月子里晚上都是老公俩人照顾的小宝宝。

第三，我婆婆卫生习惯不好，不爱洗澡，身上有味，抱一会儿，宝宝身上就沾上味了，嘴巴也有味，这要一起睡，孩子多难受。

第四，既然自己生的孩子，就不该把责任推给别人，自己多辛苦一点，把孩子带大就好了。

不会 。

我家三个女儿晚上都是和我睡的。 老大已12岁了，出生后一个月里，是妞的姥姥帮忙侍候月子，白天我妈负责做饭，洗碗，洗女儿尿布。

我负责给女儿喂母乳，夜里也要喂几次母乳，孩子当然要跟我一起睡才合适，可以说全天24小时女儿都在我身边。

满月之后，我妈就回老家了，家里还有农田，还有爸爸要照顾。以后照顾女儿的吃喝拉撒睡玩，就全由我一人承包了。

累是累啊，可也没办法，没人能来帮忙。婆婆在我剖腹产生完孩子一出院，人家就回老家了，女儿是一下都没抱过，更别提晚上搂觉了，想都不敢想，对我来说就像伸手摘天上的星星——不可能。

记得那时，我每天夜里还要坐起来喂奶，每隔几小时女儿就会哭，我就要起来换上干净的尿布，再坐着靠着床头喂奶。时间久了，我也养成了腰疼的毛病。

女儿都三四岁了，我还经常腰疼，后来我就在家多做运动操。白天只要干着活，活动开了还好些，晚上睡一觉，晨起时腰就像要断了一样疼。

后来女儿二年级时，我又买了一年的瑜伽课，慢慢腰疼的毛病好转了许多。这时候女儿也能独立睡她的房间了。

前年我又生了一对双胞胎女儿，仍然是妈妈帮忙带孩子。从我入院生产，一直到俩个小女儿一岁一个月，妈妈一直住在我家里帮忙照顾孩子。

不帮忙不行啊！公公婆婆还是当甩手掌柜，对我和孩子不管不问。我这仨女儿没见他们一分钱，他们也不出力，更不提回他们老家做满月酒了，啥都没有，也省事了。

只有亲妈才会心疼可怜自己的女儿，结婚生子带娃的辛酸，只有亲妈才能感同身受。

我的双胞胎女儿出生后，母乳不够吃，一直都补贴着奶粉。混合喂养的宝宝睡眠会比纯母乳喂养的宝宝睡觉更省心。

晚上睡前给双胞胎女儿喝一顿奶粉，肚子喝饱了，女儿能一下子睡五六个小时，奶粉实在是挡饱，母乳太稀，很快就会饿。

大概在夜里3-4点时，俩宝宝会先后哭闹，意思是饿了，要喝奶。

当妈妈 的都知道，夜里睡着时是产母乳zui多的时候。所以我家孩子半夜醒来，我就喂母乳，谁先哭了，就让谁先吃咪咪。

宝宝吃奶的时候，奶水会被吸惊，为防止另一边乳房流出母乳会弄湿衣服和被子，我喂奶时，总是先准备一块干净毛巾，折两折成厚点的方块儿，提前垫在乳头上，并用手轻压好，防止奶水流出过多都浪费了。

一个宝宝吃完了，乳房也吸空了，真叫一个舒服啊！另一边还是硬绑绑的像块右头一样。

这时候不管另一个小宝醒没醒，我都会把乳头塞进她嘴里，宝宝会在睡梦中大口大口不停地吸吮，很快大概10分钟吧，宝宝三下五除二就吃饱了。

吃饱了母乳她一扭头，就自顾睡去了。我也可以安心地睡觉了。差不多6-7点时，宝宝又饿了哭闹起来，这时候我再让她们吸着母乳，她们又安稳地睡下，我也趁机给宝宝换上干净的纸尿裤，她们一直睡到八 九点才会醒。起床后沏奶粉喝，就开启了新的一天。

这大概是我家双胞胎宝贝6-12个月的睡眠习惯吧。我家的床是横着睡的，我睡中间，双胞胎大宝在我左边，小宝在右边。

我提前网购了防护栏杆，在宝宝一两个月时就已安装上，就是怕宝宝大点了会翻身，防止掉床磕伤。

可能我是二胎了，照顾宝宝也有经验了，夜里宝宝吃母乳我都是侧躺着喂奶的，从不坐着抱起来喂。

再加上两宝贝睡前要喝一次奶粉，所以我晚上只需喂一次母乳，不用频繁地夜起换尿布和喂母乳了，这就明显减轻了我很大的工作量。

我觉得我一人照顾两个宝宝睡觉完全可以应对自如，没问题的。所以，我从一开始就没有让妈妈帮我搂宝宝睡觉。

再者，我也妈妈白天已经很辛苦了，夜里不想她操心照顾宝宝了，我妈妈平时睡眠就不多，所以一定要保证睡眠质量。

我老家邻居儿媳妇生了一对双胞胎儿子，比我家双胞胎女儿大5个月。俩男孩全是喂奶粉，妈妈当初剖腹产生完先出院回家坐月子，两个男孩在医院住保温箱，一个住了一个月，一个住了半个月。

等孩子接回家后，妈妈 的奶水已经被憋回了，从出生就是喝奶粉喂养的。听说她家孙子都是妈妈搂小宝，奶奶搂大宝。

后来小宝和奶奶就不太亲近，即使是在白天，奶奶想抱抱小宝，小宝都很抗拒。可见宝宝晚上跟谁睡就跟谁亲是有道理的。

我平日里带双胞胎女儿去公园玩耍，经常见到奶奶一人带孙子孙女去玩的，聊天中发现，很多奶奶白天即负责给宝宝做饭，还要负责溜娃，甚至晚上还要搂孙子睡觉。

说起这些，都能听出奶奶们怨声连连，一肚子委屈给陌生宝妈诉苦。

有的说：孩子妈妈白天上一天班，太累了，晚上回来就想好好歇歇，能睡个好觉，也不影响di二天上班。算了，咱也能体谅年轻人工作辛苦，咱是专门负责带娃的，再难也就熬过前三年，孩子上了幼儿园就好了。

有的说：咦！俺儿媳妇啥都不管，我给孙子吃喝拉撒照顾得很周全，人家可放心，我带孙女出门时人家还没起床呢。

有的说：我孙子都不撵她妈，就依赖我，我去买个菜还非要跟着去。我也想让他去跟他 妈睡，我白天累一天了，晚上也想彻 底放松放松，可孙子就是不去跟她妈睡。

人家妈也是，孩子不去就不勉强，她晚上倒是落个清静，我白天黑夜里管着孙子，你不知道啊，上年龄的人了，照顾孩子可累心呐！

每当我听到这些，一方面是我很羡慕这些婆婆家的儿媳妇，真幸福，有婆婆负责看娃，孩子妈妈身心负担都减轻了一大半，生娃工作两不误。孩儿有人带，钱也挣了，真爽。

另一方面，我也替这些带孩子的婆婆感到委屈和抱不平。老人本身就没年轻人精力旺盛，何况白天都帮儿媳照顾孩子了一天，晚上就应该让孩子和妈妈一起睡，让婆婆能睡个安稳觉。

年轻人害怕孩子夜里哭闹，又是喂奶又是换纸尿裤，确实会影响自己的睡眠，睡不好，工作可能也会受影响。

但年轻人也要考虑老年人的身体承受能力和心理压力。老年人本身随着年龄的增长，睡眠就会减少，如果再因照顾小孩子夜起忙活，完了再躺下睡，会需要很久才能睡着。这样婆婆也睡眠不足，长久下去，也会引起身体不适，以及负面情绪。

年轻人有工作需要老人帮忙照顾孩子，情理之中的事，通情达理的老人都会伸手帮忙，有的出力甚至还出钱补贴经济开支。

遇到这么好的公公婆婆，作为儿女要懂得感恩，要有同理心，会换位思考，体谅老人带娃的艰辛。

年轻人和老人能够做到分工合作，共同 育儿 才是正确的选择，老少搭配，干活不累。

孙子不是给老人生的，做为孩子的爸爸妈妈更要多关心孩子的需求，多多陪伴孩子的成长。因为孩子的童年时光是不可逆的，也就那么几年，错过了是无法弥补的， 不要让孩子缺少父母亲情的陪伴。

父母养育孩子是天经地义的事，千万不能想着自己偷懒舒服了，就舍得把孩子晾一边全权交给老人，将来孩子大了不和父母亲近，到时后悔也无用。

我是不会的，我自己哪怕再苦再累点，我也愿意。我是孩子的妈妈，我比谁都更有责任给孩子一份安 全感。

母爱是独 一无 二的，别人无法替代。孩子三岁前天性就是依偎在妈妈身边，无忧无虑地快乐成长。妈妈陪宝宝睡觉，对宝宝来说是zui幸福事情，我不愿让宝宝失去这份幸福。

客观来讲：作为老人白天帮忙带孩子，已经累了一天了，晚上应该还给婆婆一份安静，让婆婆有个好的睡眠，等二天带孩子才更能精力充沛。

妈妈白天工作，一整天见不着宝宝，晚上妈妈搂宝宝睡觉，是和孩子培养亲蜜关系的zui佳时机。

不会，自己的孩子陪着睡，一是可以和孩子增进感情，等孩子大点陪伴他们讲故事聊天等。二是 老人睡觉呼出的二氧化碳比年轻人要多然后宝宝呼吸又快那么大量的二氧化碳被孩子吸入，对孩子很不利。

我觉得假如是城市里的婆婆我会允许，但假若是乡村的婆婆，觉得我还是不允许的，农村的婆婆有多不好的习惯，可能会带坏孩子，而且老一辈照顾孩子也没有那么细心，当时孩子很多随便养养就好了，所以我不想孩子给婆婆带

很高兴回答你的问题，我生二宝的时候，我家老大也是三岁，越是生老二越要考虑老大的感觉和想法，老大从出生就是我一个人在照顾，所以彼此都离开吧，感觉不在身边一天，心里就会很不安，会担心这担心那。到医院生产住院的那两天，老大都是带在身边的！

坐月子的时候，孩子的爷爷奶奶就让老大上他们那屋去睡觉，怕我哄两个孩子累着，我一开始也没同意，我说没事，我自己能照顾的过来，就这样，两个老人也没在说什么。没过几天，又提出来要让孩子上那屋去睡觉，老公也是说让孩子过去睡，我想了想，毕竟他们是孩子的爷爷奶奶，跟老人在一起呆几晚，没什么的，当天晚上老大就跟爷爷奶奶去睡了，这一宿我也是没怎么睡好，习惯了看孩子被子有没有盖好，第二天晚上，我就跟孩子的爷爷奶奶说了，我说我还是想自己带，这几年自己带习惯了，孩子不在身边还有些不适应，孩子的爷爷奶奶也没说什么，老大我又留在身边了

其实能力允许的情况下，还是自己带，不是说老人带的不好，我只是不想，让老大认为有了老二他就不能在妈妈身边。我想让他知道？即使有了弟弟，妈妈对他的爱没有改变。

哎，总的一句话孩子还是爸爸妈妈自己带孩子真的很有安全感，因我是一个孩子的奶奶，因儿子儿媳在外工作孙子从出生几个月就我带了，特别是孩子有点不舒服的时候就会叫妈妈，可我看到心里难受，但是每次孩子不舒服我听他这样叫爸爸妈妈我的眼泪也止不住，所以我建议年轻人如果有条件的情况下还是自己带更对孩子有益身心 健康 快乐成长，而爷爷奶奶照顾的在细心也代表不了孩子的父母，所以我每次对孩子发火后我自己就会偷偷地流泪，但是每次对孩子发火后我都会给孩子一些拥抱说都是奶奶不对下次不骂不打什么的语言，我也想做到让孩子有爸爸妈妈在身边一样的温暖安全，小宝贝孙爷爷奶奶心里永远都爰你关心你，希望小宝贝 健康 成长。

我也是两个宝宝的妈妈，我怀二胎的时候，我家姑娘也是一岁多不到两岁，二宝出生前的晚上，大宝还是在我怀里睡。

我家二宝现在四个月，我生完二宝，我家大宝都是和她奶奶睡，刚开始也是不愿意，白天来我屋里玩，到晚上了，总是在我怀里说，妈妈，我想和你睡。听了这话，我总是哄着她，让她去奶奶那里睡。出了月子，都是白天我带她玩，总是给她说，弟弟现在小，妈妈晚上要照顾弟弟，顾不上你，你晚上要去和奶奶睡。两三岁的孩子，都会懂话。但是再怎么样也不能因为二宝而忽略掉对大宝的爱！

其实，也没必要因为怀孕了就让大宝去给奶奶睡。毕竟，孩子从生下来就是给妈妈在一起睡得，忽然一下子让她去给奶奶睡，孩子会不习惯的！

大宝快三岁的时候，也怀二宝了，从怀二宝到生下来，大宝都是跟我们睡，除了生完二宝从医院回来到出月子，大宝主动要求跟奶奶睡过一个月之外，直到现在，二宝五个月了，大宝都是跟我们睡。

一、大宝如果一直跟父母睡，他(她)肯定不会很快适应和奶奶睡，如果实在精力有限想分开睡，可以先观察大宝的适应性，看大宝是否愿意和奶奶睡，如果大宝愿意和奶奶睡且知道妈妈怀弟弟妹妹了，要更加注意身体，那可以试试一直跟奶奶睡，三岁的小孩细细和他(她)说，都能听懂，而且不要低估小孩的理解能力，我怀二宝的时候，就告诉大宝，妈妈肚子里有弟弟妹妹，肚子会越来越大，到时候如果宝宝和妈妈睡晚上可能会踢到妈妈肚子，弟弟妹妹会痛的，能不能和奶奶睡？大宝告诉我，“妈妈，我不会乱踢，我和你睡，我乖乖的不乱踢。”然后从来没有踢到我肚子。所以大宝一直和我们同床不同被睡。

二、如果大宝很抗拒跟奶奶睡，建议不要强迫孩子，慢慢来，我们是二宝生下来之后就睡婴儿床，大宝仍然同床不同被跟我们睡大床，两个宝贝晚上都睡得好。而且二宝从二个月起就不吃夜奶，比大宝小时候更好带。大宝小时候我一直不放心睡婴儿床，总感觉晚上不在自己身边睡没有安全感，从二宝的经验来看是我自己想多了，宝贝的适应性特别好，而且一个人睡婴儿床睡眠会更好，实事也证明二宝比大宝小时候睡眠质量好的多。二宝要比大宝小时候更胖。

三、如果大宝很快适应了和奶奶睡，只是妈妈心里舍不得离开大宝，那么建议不要分开睡，我是宁愿累点，也想和大宝一起睡，毕竟一直没有分开过，这样至少心里舒坦。我怀二宝的时候白天照样上班，晚上哄大宝睡觉，现在回顾起来，确实累，但是大宝开心，累并快乐着。孩子的童年一错过了就永远不会重来，所以宁愿自己累点只要孩子高兴。

四、如果孕期大宝愿意和奶奶睡，但是二宝生下来大宝有可能不愿意再和奶奶睡，那么到时候一定不要斥责大宝，我个人会先安抚大宝，毕竟大宝更能听懂大人的话。如果实在不行，建议还是让大宝和自己一起睡。

个人的情况就是现在大宝上幼儿园，每天晚上九点前把大宝洗涮好，让大宝自己在大床睡，我在边上给二宝喂奶哄二宝睡，最槽糕的情况就是两个都不睡，而且两个都哭着要妈妈，我会让其他人先安抚二宝，然后陪大宝先入睡，再安抚二宝入睡。这样两个宝贝通常在十点多就都能安然入睡直到第二天早上七八点。孩子通常会更粘妈妈，特别是有两个宝贝，妈妈会更累，但是妈妈也要有策略，适当取舍，不能一直照顾大宝情绪，适当的告诉大宝，二宝现在特别需要妈妈，就像他(她)小时候一样，多几次大宝就能理解和接受。

我家大宝三岁半了，二宝三个月，我想我应该是亲身体验者。刚怀二宝的时候，每天都为以后两个孩子怎么睡觉纠结，当时说让大宝跟奶奶睡觉，我是万万舍不得的，为此还买了个单人床放在我们主卧大床旁边，想着一家四口在一起睡也撑得下。现在我想说一起睡根本不可能，两个孩子互相影响，根本没法睡觉，而且晚上弄完老大弄老二，一晚上就别想睡了，累都累死了。我现在搬到婆婆家住了，晚上婆婆带老大睡，我带老二睡，这样两个孩子都能得到很好的照顾，我每天都陪老大玩到该睡觉了，奶奶就给他洗漱回屋睡觉了，老大也没有不适应。

舍不得就带着一起睡啊，我怀二宝的时候大宝刚过两岁生日不久，二宝出生的时候大宝两岁九个多月。从我怀二宝到生，大宝白天晚上都是我带，爷爷奶奶在老家，我们一家三口在市里，产检也带着大宝一起。生二宝在医院住院三天大宝也跟这我住了一晚上，出院回家也是带着两个睡，快三岁的娃都是一觉到天亮，完全没问题啊。

那就跟自己睡

我老大三岁我怀二胎，奶奶对女儿说，跟奶奶睡吧，妈妈肚子有宝宝你会踢到她的，女儿很受伤，哭的厉害，说会很小心，不踢妈妈肚子，我也心里难受，干脆让女儿还跟着我睡，

后来经常让女儿摸摸肚子告诉她以后会有小弟弟（小妹妹）陪她一起成长，让她读儿歌来胎教。

二宝出生后，大女儿全程参与照顾妹妹，帮忙拿奶瓶，拿替换尿布，哄睡妹妹，帮助穿小袜子，给妹妹洗澡，

二宝一岁后，大的给小的喂饭，带她学爬学走路，哄她玩，做父母的可省心了，

我有过这样的经历，我就一个孩子，在孩子七个月的时候要去上班，就让婆婆给带的，刚开始晚上我只要在家就还是和孩子睡在一起，后来天冷了，考虑早上起的早孩子自己再冷，就晚上让她跟着婆婆睡，记得第一天晚上，我在自己卧室哭的上气不接下气的，老公就说不然你就把她抱过来吧，可是想想早上她还没醒我又走了，我哭着说让她在那里睡吧，唉！一夜的失眠！

舍不得就活该自己遭罪，看看我，现在生了二胎，大的四岁，从来不跟她奶奶睡觉，现在每天晚上睡觉一边一个，最害怕的就是晚上了我，一个不睡另一个也不睡，根本没法弄，大的还特别淘气，每天晚上因为睡觉生气，自己也累，孩子也累，因为有了小都的晚上睡觉有时候根本顾不上大的

您好，我是燕子！两个孩子的妈妈，两个宝贝相差不到两岁。

当初怀上二宝是大宝一岁的时候也是一个意外，期间我都是自己带大宝的，我觉得还是不要分开睡，平时注意大宝不要踢到你肚子就好了！现在二宝也五个月了，我们没有分开睡哦，三人一床。

“世界上最难相处的关系，恐怕是婆媳关系了。而我的婆婆恐怕是世界上最奇葩最自私的婆婆。”宝妈秋彤哭诉道。

原来，秋彤怀了二胎，大宝还不到一岁，秋彤担心婆婆不给自己带二宝，所以趁婆婆现在还在帮自己带大宝的时候，赶紧生下二宝，这样，婆婆就不会天天嚷嚷着要回老家了。

当时，我早已劝过秋彤，你大宝还不到一岁，你何必这么着急要二胎，而你婆婆从未开口提过要求你生老二。我知道，秋彤其实是想，一方面趁婆婆年轻力壮帮自己带大两个孩子，一方面是想二胎生个男孩，凑成“好”字。

好了，现在矛盾终于激化了，过完年，秋彤如愿以偿怀孕了。而这时，婆婆嚷嚷着想带大宝回老家，其实是想念家里的男朋友。婆婆早年跟公公离婚，常年没有得到爱情的滋润，才50岁出头，身体欲望还很强盛，心早已不在秋彤这。

“我婆婆，宁愿回家去跟情郎私会，也不愿帮我带孩子，我该怎么办，她怎么可以这么自私？”秋彤楚楚可怜的样子，说真的，我不同情她，我早就劝过她了。你是90后，还很年轻，何不等你大宝上幼儿园了你再考虑生二胎，这样，退一万步讲，就算你婆婆不再愿意帮你带二宝，你自己带的话也不至于那么辛苦。要是你婆婆愿意帮你带二宝，你出去工作，你大宝已经上学了，你婆婆带起来也没那么累，你说是不是？然而，即便我说到口干舌燥，她半句都听不进去，现在却来埋怨。

秋彤口口声声说婆婆自私，可我觉得真正自私的却是秋彤，她在大宝还没一岁的情况下，没有征求婆婆的意愿，就赶紧怀二胎。我记得她当时说，当她和老公说计划要二胎的时候，婆婆的脸阴沉着，没说话。我就知道，婆婆心里是不同意的。秋彤和老公都没有考虑到婆婆一个人带大宝的辛苦，秋彤白天上班，晚上还是婆婆带大宝睡觉的，可想而知，有多辛苦。现在又要带二宝，假如秋彤生完继续回去上班，婆婆一个人带两个孩子，有多辛苦有多累，我们可想而知。

秋彤租的是一居室的房子，婆婆睡客厅，现在怀了二胎，怕动了胎气，不敢搬大房子，家里更是拥挤和杂乱。于是婆婆提出带大宝回去，让婆婆的男朋友帮忙一起带。但遭到秋彤的反对，她觉得毕竟不是自己的亲公公，心里有膈应，会凶孩子，不疼孩子。

这样的矛盾僵持着，婆媳矛盾激化到极致。然而，秋彤老公是个不作为的男人，什么也不管，什么也不顾。秋彤要求老公劝她妈妈留下来带两个孩子，自己要回去上班，如果光靠老公一个人上班养活一家五口，太艰难了，工资又不高。然而，秋彤老公却不愿跟亲妈开那个口，因为他知道，亲妈离婚大半辈子，很需要一个老伴滋润自己空虚的心灵。

秋彤问我怎么办，说真的，我也不知道该怎么解决，早之前听我的劝就不会出现这样的矛盾，她有这一天，我早已料到，这样复杂的家庭关系，着实让人头疼。一方面是经济压力，一方面是婆婆的情感问题。秋彤一门心思想让婆婆牺牲自己的情感来满足自己养育孩子的要求。而婆婆则认为，我已经带大了儿子，还帮你带了老大，已算尽到义务。早年离婚，现在好不容易找了一个男朋友可以依靠，希望可以好好地过下半辈子，却被儿媳妇认为自私，心里的难受和委屈又有谁懂得？

秋彤说：“婆婆不愿帮我带二宝，老了也别指望我伺候她，我指望不上她，她也别指望我。”秋彤充满怨气的话语，让我无言以对。在我看来，她的婆婆，真没她说得那么差劲，至少，她还给大孙女买了保险呢。

朋友们，面对秋彤的疑难问题，大家有没有好的建议和看法，欢迎留言。